Vtipy

  • Ptá se mladá pohledná máti ještě mladší a pohlednější dcery:
    “Jano, kdopak byl ten mladík, se kterým jsi šla na Silvestra někam ven?”
    “Ani nevím, ale na slipech měl monogram J.Š.!”

  • “Co dělá vaše dcera?”
    “Je zástupkyní v lázních.”
    “A koho zastupuje?”
    “Manželky pacientů.”

  • Zazvoní telefon, otec ho zdvihne a než se stačí ohlásit ozve se hlas:
    “To jsi ty, moje žabičko?”
    “Ne,” odpovídá otec, “tady je majitel rybníka!”

  • “Kdykoliv mám nějakou dívku, tak se na ní něco nelíbí mé matce,” stěžuje si Karel příteli.
    “No tak si musíš najít nějakou, co má něco společného s tvojí matkou,” radí přítel.
    “Takovou jsem už měl také, ale ta se zase nelíbila mému otci!”

  • Radí matka dceři, když se po prázdninách vrací na studentskou kolej:
    “Verunko, nechej muže na pokoji!”
    A dcera to vzala doslova.

  • Franta stojí před soudem pro pokus o znásilnění. Sápal se prý na jednu dívku.
    “Použil při tom obžalovaný násilí?” ptá se soudce poškozené.
    “Násilí? To je velmi slabý výraz. Dřív, než se na mne vrhl, tak si plivnul do dlaní!!”

  • Zápisky vyšetřovatele:
    1) Nařčení ze znásilnění důrazně odmítám, neboť si je sama vyžádala a navíc ještě chtěla, abych jí při tom kousal do ucha…
    2) Vodil mě jen do míst, kde rostly keře a tráva, a tak jsem hned věděla, že z toho nemůže vzejít nic jiného, než druhé nemanželské dítě…
    3) K milostné akci dala podnět různými volovinami…
    4) Obžalovaný mne přepadl a dožadoval se intimního styku. Na otázku vyšetřovatele, zda jsem volala o pomoc, odpovídám, že nikoliv, neboť v podobných situacích nejsem zvyklá volat o pomoc…
    5) S pošramocenou ctí jsem se dávno smířila, ale na té náhradě za zničené šaty, na té trvám…
    6) Jestliže tvrdí, že žádnou promiskuitu neprováděli, protože hráli mariáš, je to lež, protože hráli “pauzíráka” a dotyčné jim taky vařily kafe…
    7) Pohybovala jsem se po Václavském náměstí, a aniž bych mohla mít s někým pohlavní styk za úplatu, byla jsem zadržena…
    8) Obžalovaný se doznal k tomu, že se již jednou pokusil o znásilnění. K tomu však nedošlo, neboť obžalovaný, když zjistil, že se jedná o muže, uprchl, aby nebyl podezřelý z pokusu o loupež…
    9) Minisukně jí nedosahovaly ani k příslušnému orientačnímu bodu a to mne, jako normálního muže vyvedlo z normálu…
    10) Myslím, že zde přítomná měla o znásilnění zájem, protože mě jednak ani trochu nekousla do ruky, kterou jsem jí přitisknul na ústa a jednak neměla spodní prádlo…
    11) Ačkoliv mám nějaký ty zkušenosti s chlapcema, chtěla sem se jen více osamostatnit, což by se nemělo brát jako příživnictví…
    12) Šla jsem s ním do jeho bytu, protože se mi představil jako státní zaměstnanec a z toho důvodu jsem nepředpokládala jeho pozdější nekalé úmysly…
    13) Seznámil jsem se s ní na Václavském náměstí, ale k intimnímu styku nedošlo, protože to byl jednak ve dne a pak šel okolo májový průvod…
    14) Všechny se tomu chechtaly a já se ve skladu rozhodl s tím skoncovat, což ona teď nahlásila jako znásilnění…
    15) Od 15 až 16 let začala vyhledávat muže. Výsledkem tohoto způsobu života je její nezletilá dcera…
    16) S naší kuchařkou jsem navázal intimní poměr u plotny, když tato byla studená…
    17) Jaképak znásilnění, vy byste se, pane vyšetřovateli, udržel, kdyby vám stahovala kalhoty?…
    18) Techniku znásilnění nejlépe osvětluje připojené prádlo, ač poškozená je známa co do nelátaných otvorů jako nepořádná ženská…
    19) Když mě pan T.R. potkal v lese a povalil na zem, nevolala jsem o pomoc, jelikož jsem se domnívala, že to se mnou myslí vážně…
    20) O pomoc jsem volala třikrát. Ale když můj muž přiběhl, to už jsem mlčela, aby neměl zbytečné řeči a jen si pomyslela – nojo, zase pozdě…
    21) V Plzni jsem se pohybovala kolem nádraží a zde jsem využívala své sexuální postavy…
    22) Když jsem svědkyni objal a políbil a delší dobu hladil a ona nic neříkala, pochopil jsem, že mohu i další…
    23) Docházelo kvůli ní i ke rvačkám a to mezi ženatými muži, když se jich u ní v bytě sešlo větší množství…
    24) Co se druhého pohlaví týče, miluje se zálibou pohlavní styk, k němuž má stále žádostivé sklony. Jinak se jeví vůči veřejnosti naprosto neškodně…
    25) Chtěla bych odvolat své včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrým měsíčním platem…
    26) Kdyby se mě alespoň slušně zeptal, ale hned mě násilnit, to přece nebylo vůbec třeba…
    27) Žádný znásilnění to ani nebylo, protože při tom koukala, jestli někdo nejde. Náhle šel okolo svědek, a tak začala křičet, aby si zachovala dobrou pověst…
    28) Já jsem jí držel jednu nohu a spoluobžalovaný možná držel další nohu, ale to nevím přesně…
    29) Spolupracovnice vytrhoval z práce neustálým líčením sexuálního života ve dvou nepodařených manželstvích…
    30) Alena V. se v podniku soustřeďovala na všechny muže od platové třídy 13 podle RPMS…
    31) Jako mužský byl úskočný a lstivý. K intimnímu styku s ním jsem přišla, aniž bych to vlastně zpozorovala…
    32) Nucená sexuální zdrženlivost působila zhoubně na mé myšlení. Měl jsem sny a vidiny o spolupracovnicích a sousedkách, zejména o zde přítomné poškozené. Když ochotně přijala mou pomoc s opravou pračky, tak mě ty vidiny na místě přemohly…
    33) Je pravdou, že jsem si na svoji obživu přivydělávala navazováním styku s cizinci. Tedy spíš než jako výdělečnou činnost udržovala jsem tyto styky jako koníčka…
    34) Jmenované jsem poskytl klíče od bytu, jídlo a měl jsem s ní sexuální poměr, a to všechno z mého humanitárního stanoviska…
    35) Doznávám, že jsem jí chtěl znásilnit a tak k tomu účelu jsem jí násilně svlékl. Ale v tom začala hrát v lesním divadle hudba a proto jsem svůj záměr nedokončil a šel jsem tancovat…
    36) Všechno si poškozená vymyslela a nic se nezakládá na pravdě. O tom, že měla být znásilněna, jsem se dozvěděl až na VB a byl jsem velice překvapen, že jsem se toho měl účastnit i já…

  • “Jsi ještě nevinná, miláčku?” šeptá on za vlahé noci na louce u lesa.
    “Ano, ale měla jsem namále, zachránil mně jen nedostatek důkazů!”

  • V cele se ptají nového vězně: “Za copak tě zavřeli?”
    “Ale, byl jsem na několika svatbách.”
    “Za to se přece nezavírá.”
    “No vidíte, zavírá. Já jsem byl pokaždé ženichem.”

  • “Kam se chystáš?” ptá se matka dvanáctileté dcery.
    “Na rande,” zní lakonická odpověď. “A na co si bereš deštník, vždyť svítí sluníčko?”
    “Copak já vím, jak bude zítra ráno?”

  • “Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!”
    “Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci…”

  • Osloví mladík dívku: “Poslyšte, slečno, mám takový dojem, že vás odněkud znám…”
    “To asi těžko. Já dělám na patologii.”

  • “Paní Nováková, vy se nebojíte, že se může něco stát, když každý víkend pustíte vaší Marii s tím mladým klukem, co ji vozí na motorce?”
    “A proč bych se měla něčeho obávat? Jistě jste si všimla, že si Marie vždycky nasadí helmu.”

  • Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé je kromě něho jen jedna pěkná slečna a on čte, nevšímá si jí. Ona to už nevydrží:
    “Poslouchejte, jsme tu sami, vy byste mě nechtěl?”
    On odloží noviny: “Slečno, radši hodinu počkám, než abych vás tři hodiny přemlouval.”

  • Stěžuje si dívka přítelkyni:
    “Víš, co se mi na Honzovi nelíbí?”
    “Ne.”
    “Vždy, když přijdu na schůzku s ním, je zarostlý.”
    “Tak se pokus přijít někdy včas…”

  • Situace podvečer v manželské posteli:
    “Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!” povídá manželka roztouženému manželovi.
    “Mluv za sebe,” povídá muž.

  • “Miláčku,” řekla žena manželovi při sexu, “škoda, že nejsi Duracell.”
    “Proč, prosimtě?”
    “Protože ten vydrží 10x déle.”

  • Malá holčička si hraje na koupališti, když v tom najednou přiběhne za maminkou:
    “Mami, mami, copak to má támhleten chlapeček pod bříškem?”
    “No víš, Kačenko, to je taková píšťalka.”
    Za chvíli je holčička zpátky: “Mami, ona mu ale nepíská!”

  • Děda povídá vnučce:
    “Dej si mrkev.”
    “A kam?”

  • Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
    “Kolik stojí ten modrý vibrátor?”
    “Čtyřista korun.” odvětí prodavač.
    “A za kolik je ten zelený?”
    “Ten je za sedmset korun.”
    “No a kolik stojí ten červený?”
    “Milá slečno, to je ruční hasící přístroj.”

  • Co je pro chlapa nejlepší při orálním sexu?
    .
    .
    To ticho.

  • Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
    “Jakou velikost?”, ptá se lékárnice”.
    Muž se přizná, že neví.
    “To není problém”, říká lékárnice, “položte svůj penis tady na pult, já to zjistím.” Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: “Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5… opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5.”
    Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: “Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5… opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5.”
    Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on
    neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení
    penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:
    “Prosím, přineste mi kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5… opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5!”

  • Mladá dívka se tulí ke svému milenci:
    “Miluješ mě?” ptá se mazlivě.
    “Ano.”
    “A vezmeš si mě?”
    “Proč? Mě si taky nikdo nebere…”

  • “Dneska jsem měl Black and White.”
    “Hmm. Vynikající pití…”
    “Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!”

  • Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:
    “Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná.”
    Další pasažér ho osloví:
    “Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?”
    “No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit.”

  • Pepík se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
    “Kde jsi byl celý den?”
    “Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.”
    “Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”

  • Muž podává inzerát:
    “Hledám ženu, kterou občas přehnu. Můžeš to být právě ty, nedělej jen drahoty. Pak se od tě nehnu.”
    Odpověď ženy: “Sem s mužem, který něco zmůže, jestli to jsi právě ty, už sundávej kalhoty!”

  • Kluci z hospody vyhrožují Petrovi:
    “Jestli s náma nepůjdeš do bordelu, tak všude rozhlásíme, že jsi impotentní buzerant!”
    “To není pravda, já jsem jen alergickej na kočky.”

  • Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?
    .
    .
    Hurvínek hobluje Máničku!

  • Nymfomanka:
    “Jééé, komíník!!! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!”

  • “Ta kytička je hezoučká, Martine,” vítá Hanka milého, který přichází na první návštěvu do její garsonky.
    “A jejej – copak to máš v tom balíčku, co schováváš za zády?” ptá se s dychtivou nedočkavostí.
    “Pyžamo a kartáček na zuby.”

  • “Sousedko, nevíte, proč má paní Evička teď tak ustavičně uplakané oči?”
    “Ale, dala se prý dohromady s nějakým Cibulkou…”

  • Je květen (máj – lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spousta šeříku a on chce býti romantikem.
    I zeptá se: “Slečno, máte ráda bez?”
    “Ano, ale musíte si dát pozor!”

  • Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

  • Říká pan Novák po pěkně stráveném večeru: “Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?”

  • Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%! Jmenuje se: svatební dort.

  • Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
    A matka se ptá otce: “Karle, co s ním budeme dělat?”
    A otec na to: “No, mlátit ho asi nemá smysl.”

  • Ze zápisníku stopařky:
    “Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách.”

  • Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
    “Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá” ‘Tak zaplatíte dneska, nebo co?’ a já tedy vždycky musím ‘nebo co’. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: ‘Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?’ no a ja vždycky musím ‘nebo co’. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: ‘Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?’ a já tedy vždycky musím ‘nebo co’. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.” Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: “No, takže to řekneme manželovi, nebo co?”

  • O půlnoci se u rodinného domku rozletí dveře a rozespalý Navrátil nadává:
    “Hanko!”
    Dcera se vytrhne milencovi z objetí a ptá se:
    “Co je tati?”
    “Řekni tomu blbcovi, ať se neopírá o zvonek!”

  • Stanice rychlé pomoci:
    “Pane doktore, rychle přijeďte, náš syn spolkl prezervativ.”
    Po chvilce opět telefon:
    “Pane doktore, už nejezděte, našli jsme druhý…”

  • “Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?”
    “Každý den s manželkou malé Procházky.”

  • Jaká je to poloha “na mobil?” Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

  • Povídají si dva kolegové v práci: “Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.”
    “A jak jsi to vyřešil?”
    “Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”

  • Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
    “Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!”
    Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
    “I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku.”
    A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
    “Jejej mami,” diví se dceruška, “ta tvoje kočka má velikou hubu.
    Selka však nezaváhala a odsekla:
    “Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou.”

  • On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: “Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději…”
    “Ano,” kývla dívka, “ale jíst se musí taky!”

  • “Slyšela jsi, že se Hanka vdává?”
    “Nepovídej, já ani nevím, že je v jiném stavu.”

  • Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:
    “Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá.”
    Náčelník zpozorní a povídá: “Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci.”

  • Přijde voják lučištník celý vzrušený za Janem Žižkou a žádá o dovolenou, že jeho žena bude mít dítě. Dobrák Žižka mu dovolenou udělí a pak se ptá: “A kdy čekáš, že se to dítě narodí?”
    “Asi tak za devět měsíců od mé návštěvy doma.”

  • “Smím?” zve mladík slečnu do tance.
    “Smíte, ale nejprve si zatancujeme.”

  • Nesmělý obrýlený pár, mají svou první schůzku. Chlapec se silně ostýchá, ale nakonec dívku přece jen políbí. V ten okamžik o sebe cinknou skla jejich brýlí a on zmateně prohlásí: “Na zdraví!”

  • “Můj nový přítel je kanec, budeme se brát!” chlubí se kamarádka sousedce ze vchodu. “Jo jo, taky si vpomínám na toho mého. To byl kanec do svatby. Potom se pozvolna změnil v něco podobného, co si neumí ani před spaním sundat fusekle z práce.”

  • “Vojáku, nemáš chuť?” osloví šlapka vojáka na ulici.
    “A kolik chceš za píchačku?”
    “Dám ti i za stovku.”
    “Ale já mám jen deset korun.”
    “Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout.”
    Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
    “Na co čekáš?” povídá mu šlapka. “Vytáhni ho.”
    “Nemůžu, já mám jen pět korun.”

  • Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.
    Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu:
    “Slečno, mohu vás odvézt domů?”
    Slečna na to: “Klidně… a kde bydlíte?”

  • Ona: “Miláčku, pojď dělat do ložnice nějaké prasečinky!”
    On: “Dobře, posereme polštáře.”

  • Jeden květ hovoří druhému:
    “Miluješ mě?”
    “Ano. A ty mě?”
    “Taky.”
    “No, tak kde do píči jsou ty včely?”

  • Baví se dvě kamarádky:
    První: “Bratrovi se fakt moc líbíš…”
    Druhá: “Opravdu? A jaký je?”
    První: “Jo, docela v pohodě na to, že mu je osm.”

  • Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
    “Proč Aničce všichni říkají chřipka?”
    “No, chřipku už měl každý!”

  • Povídá chlap svý starý:
    “Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!”
    “Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!”

  • “Moje manželka si mě plete s antibiotiky, chce mě každých 6 hodin.”

  • Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz.
    Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku:
    “Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky.”
    Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel.
    Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno.
    “Hm,” pokýval hlavou kapitán, “šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem.”

  • “Milý Honzo, jestli přesvědčíš svojí partnerku, že láska je vlastně jen chemie, musíš počítat s tím, že hned druhý den s tebou začne nakládat jako s toxickým odpadem.”

  • Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou:
    “Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis.”
    Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
    “Slečno, potřeboval bych napsat dopis.”
    “Obchodní nebo soukromý,” zeptá se sekretářka.
    “Soukromý.”
    “Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji.”
    Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: “Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku.”
    “Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně.”
    “To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně.”

  • Baví se dva:
    “Podle výzkumu společnosti Durex si dospělý Čech ročně dopřeje asi tak sto pohlavních styků.”
    “Neříkejte. Tak to by mě zajímalo, kdo souloží za mě.”

  • O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere zezadu.
    Tchýně povídá: “Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.”
    “Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?”
    “Jo???” diví se babice.
    Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
    “Co se děje?” ptá se.
    “To máš za ušetřený kilometry.”

  • Přijde muž do ordinace dát se vyšetřit…
    “Jaké je vaše povolání?” zajímá se lékař.
    “Herec, první milovník.”
    “První milovník? Tak to mám pro vás špatnou zprávu – v tomto případě jsem jím rozhodně nebyl.”

  • Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
    “Pane doktore, co to děláte?”
    “Kam nechodí slunce, tam musí lékař!”

  • “Pepo, kdyby jsi měl tu možnost, jako co by ses chtěl znova narodit?”
    “Jako cigareta.”
    “A proč cigareta?”
    “Víš kolik ženských dneska kouří.”

  • Je pozdní letní večer. Ona a on na lavičce v parku.
    Ona: “Prosím, sundej si brýle, roztrháš mi punčochy.”
    Po chvilce se ozve: “Prosím, raději si je nasaď, lížeš lavičku.”

  • “Tak co?”
    “Tak nic.”
    “Tak slez…”

  • Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama. “Co to děláš, proboha?”
    “Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo.”
    “Co to je za kravinu, ty prase?”
    “Jaký prase, poslechni si.”
    Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: “Neslyším nic.”
    “Nojo, vždyť nemáš zastrčenej banánek.”

  • Manžel nymfomanky:
    “Drž mi místo v posteli, jdu na záchod.”

  • Do saloonu vrazí kovboj a zařve: “Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!”
    V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
    “To já dávám přednost ženě.”

  • Víte, jak vypadá opravdová skleróza? To když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl…

  • Jak zjistíte, že je vám manžel nevěrný? Použijete při milování kondom a zeptáte se spermie.

  • K pohádkovému sexu žena potřebuje:
    Dlouhého, Širokého a hlavně nesmí být manžel Bystrozraký.

  • Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
    Manžel se překvapeně ptá: “To za co?”
    “Za 40 let nekvalitního sexu!”
    Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
    Žena se překvapeně ptá: “A to za co?”
    “Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?”

  • Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: “Kam jdeš?”
    “Do vesnice za Marou.”
    “A proč sebou neseš modlitební knížku?
    “Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!”

  • “Slečno, vy máte velmi pěkné nohy! Kudy se rozevírají?”

  • Malý chlapec jde v noci na záchod.
    Když se potom vrací zpět, prochází kolem ložnice rodičů a protože tam slyší několik vzdechů, nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje a cestou si sám pro sebe povídá:
    “A to se může zbláznit, když já si cucám palec.”

  • Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
    “Jste volná?”
    Ona roztouženě:
    “Ano.”
    “Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”

  • Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto.
    “Je mi to líto,” říká úředník, “ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná.”
    “Do háje!” zařve ženská, “to znamená, že jsem byla znásilněna!”

  • “Slečno, chcete být jako slunečnice?”
    “Jaká?”
    “No přece plná semínek.”

  • Muži nejsou zvrhlí. Muži jen dobře platí.

  • Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.
    Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
    “Pán šuka meškanie?”
    A Čech:
    “Ne, pán mešká šukanie.”

  • Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje:
    “Jó ženský a chlast, to je moje!”

  • Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: “Co si to dovolujete, budu křičet!”
    Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
    “Jak ráda bych si zakřičela!”

  • Rozhovor zamilovaných:
    Ona: “Ahoj.”
    On: “Konečně. Už jsem se nemohl dočkat.”
    Ona: “Ja odcházím.”
    On: “To snad ne!?”
    Ona: “Myslel si na mě?”
    On: “Ano, každou chvilku.”
    Ona: “Byl jsi mi nevěrný?”
    On: “Blázníš?”
    Ona: “Tak u teba zůstanu…”

  • Kde lze dosáhnout i dvanácti ejakulací za noc? Za polárním kruhem.

  • Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
    “Jak jste k tomu přišel?”
    “Strčil jsem ruku do řezačky.”
    “Ale vaše zranění tomu nenasvědčují.”
    “Pak se vrátil starý Řezáč…”

  • Víte, jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky? Sní ho sama a dá každému…

  • Jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města? Holka z města má na poštěváčku piercing a holka z vesnice má na poštěváčku klíště.

  • V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
    “Pane, kouká vám kousek přirození!”
    “To není kousek, to je celý!”

  • Je to dřevěný, stojí to v koutě a lítaj z toho třísky. Co to je? Pinocchio a honí si ocas.

  • Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat. Po chvíli říká chlapec:
    “Máš dobrou žvejkačku.”
    A ona na to: “Já mám rýmu.”

  • Kdy má žena orgasmus? A koho to zajímá?

  • Dámská ňadra dělíme na:
    0 = lentilky
    A = angrešt
    B = bluma
    C = citron
    D = dýně
    E = extra dýně
    F = fuj to jsem se lekl

  • Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
    “Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.”
    Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být vpořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
    “Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady…”
    Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
    “Tak co, cítíte něco?”
    “Ne, pane doktore.”
    Doktor přidá na rychlosti.
    “Tak co, už něco cítíte?”
    “Ne, pane doktore.”
    Doktor ještě více zrychlí.
    “Tak co, teď už něco cítíte?”
    “Pořád ne, pane doktore.”
    Doktor se pustí do maximálního výkonu a přitom popadajíc dech volá: “Tak co, cítíte už něco?”
    “Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím … jako by se tady někde pálila guma.”

  • Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil a říká:
    “To je opravdu trochu moc! Co je tohle za masku?”
    “Já jsem Adam!”
    “Ale vždyť nemáš penis!”
    “No, určitě nějakého brzo najdu.”

  • Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí:
    “Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!”

  • “Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…”

  • Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
    “Máte perníkové sedce s nýápisem: JSI MÁ JEDINÁ?”
    “Ano, máme.”
    “Tak bych si vzal pět kusů!”

  • Chlap přijde k doktorovi: “Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?”
    “No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.”
    Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
    “Tak co? Jak to funguje?”
    “Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!”

  • Přiběhne vrchní za majitelem hotelu: “Pane šéf, ta dáma co obědvala na terase nemá na zaplacení.”
    “V tom případě zavolejte policii.”
    “Ale ona tvrdí, že je ochotna zaplatit něčím jiným.”
    “Náhrdelníkem nebo náramkem?”
    “Ne, pane šéf, ona říká, že láskou.”

  • Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
    “Proč právě černý?” nechápe predavačka.
    “Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce.”

  • Mužská impotence je nemoc, ze které se lze vylízat.

  • Povídá vdaná žena muži, s nímž kdysi chodila:
    “Když tě vidím, tak mi stoupne sebevědomí, neboť vím, že jsem mohla skončit i hůř.”

  • “Dědo, souložíte ještě s babičkou?”
    “No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku.”
    “A proč?”
    “Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.”

  • “Dej Aničko, udělám ti to do ucha!”
    “No určitě, ještě by jsem ohluchla.”
    “Ale prosím tě, copak si včera oneměla?”

  • Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné…
    Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší…

  • Potkali se tři chlapi, staří kamarádi, v hospodě. První povídá:
    “Moje žena mě podvádí s fotbalistou, vždy když přijdu domů, má pod postelí fotbalový míč.”
    Druhý:
    “Moje žena zase s hokejistou. Vždy když přijdu domů, má pod postelí hokejku.
    Třetí:
    “Moje žena mě podvádí s koněm. Vždycky má pod postelí žokeje.”

  • “Odpustili by jste nevěru?”
    “Sobě ano, ale jemu ne.”

  • Jde chlap okolo hřbitova a najednou, co nevidí…
    Na náhrobní desce dva neznámí lidé souloží a tak povídá muži:
    “Já chci taky.”
    “Tak si vyhrab svou!”

  • Jedou ve výtahu dvě Francouzky a najednou ta jedna povídá:
    “Cítím tady spermie.”
    “Promiňte, já jsem si krkla,” povídá ta druhá.

  • “Rodino, oznamuji vám, že jsem se právě zasnoubil s Mařenkou Šťouchalovou!”
    “Synu, ona je přece pro tebe stará!” povídá máma.
    “A je ošklivá,” přisadila si sestra.
    “Nemá žádná prsa ani zadek!” křikl brácha.
    “Já souhlasím s tvým rozhodnutím,” řekl rozvážně táta, “protože nemá žádné sourozence a ani jediného příbuzného.”

  • Váš horoskop na příští týden:
    PENÍZE hvězdy se smějí
    PRÁCE hvězdy se smějí
    LÁSKA hvězdy se smějí
    ZDRAVÍ hvězdy se smějí
    SEX hvězdy se mohou smíchy podělat

  • Povídá lehké devče vojákovi z povolání po sexu:
    “Ty darebáku! Okamžitě zaplať, já ti kašlu na nějakou pochvalu před nastoupenou jednotkou!”

  • Co je nejhezčí na dětech…? Výroba.

  • Šla do lesa TRUDA.
    Šel za ní RUDA.
    Ukázal ji UDA.
    Ona řekla DA.
    A ozvalo se A.

  • Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
    Ona: “Na co myslíš?”
    On: “Na to samé co ty.”
    Ona: “Ty prasáku!!!”

  • Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?
    .
    .
    Štamprle před tím a cigaretka po tom.

  • Jak nadává jeden stydký pysk druhému?
    .
    .
    “Ty jsi ale kus piče!”

  • Dva mladí, dívka a chlapec jsou spolu na procházce.
    Dívka chce chlapce povzbudit: “Já tě tak miluji.”
    A chlapec po chvíli: “Já se také miluji.”

  • Manželé po třicítce se vrátí ze společnosti. Když se ukládají ke spánku, tak muž se ještě vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
    “Co to je?” ptá se manželka nechápavě.
    “Aspirin proti tvé bolesti hlavy.”
    “Ale mě nebolí hlava!”
    “Tak! A mám tě…”

  • Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: “Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?” A dívka na to: “Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.”

  • Přijde člověk domů, kouká – jeho žena se miluje s jiným. Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
    “Co ty jsi zač? Chtělas kožich – koupil jsem ti kožich, chtělas šperky – koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas… Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?”

  • Nevěstincem se rozlehne ženské volání: “Tím ne! Proboha, tímhle ne!”
    Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.
    “Tím ne !” křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.
    “Probaha, Nikol, co ti chce?” naléhají kolegyně. Je to Rus a chce platit rublema!”

  • “Jak poznáš,” ptá se sousedka sousedky, “kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…”
    “Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.”
    “Že jsem ho u vás nikdy neviděla?”
    “Anis nemohla,” hihňá se sousedka. “Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.”
    “A co když stojí?”
    “Tak seru na prádlo!”

  • Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda.

  • V posteli povídá ona jemu:
    “Pavle, ty jsi určitě anesteziolog.”
    “A jak si to poznala?”
    “Protože nic necítím…”

  • V desně přecpaném autobuse se náhle jedna slečna otočí a povídá:
    “Pane, vy mě šoustáte zezadu?”
    “Jo a co má být?”
    “Já jen aby jste nepřestával, že je to strašně příjemné…”

  • Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
    “U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené.”
    “To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!”

  • Baví se dvě ženy:
    “Naše Zuzanka studuje malířství.”
    “A co maluje?”
    “Mužské akty.”
    “Podle živých modelů?”
    “Ale ne, to bych jí nedovolila, jenom zpaměti!”

  • Malá Anička se ptá maminky: “Mamí, jak se dělají děti?”
    Po chvíli uvažování matka odpoví: “No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.”
    Anička: “A to semínko musíš spolknout?”
    Matka: “Nooo…to jen když chci nové boty….”

  • Baví se dvě dvanactileté dívky:
    “Včera jsem našla u hydrantu nepoužitý prezervativ.”
    “Vážně? A co je to ten …… hydrant?”

  • Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
    Ptá se: “Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?”
    Žába odpoví: “Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit.”

  • Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: “Nooóó! Na začátek to není tak zlé… 501 korun… Ale kdo ti dal tu korunu?”
    “Skoro každý…”

  • “Slečno, když se usmějete, vidím, jaké máte nádherné zuby.”
    “To mám po babičce.”
    “No… ale sedí vám perfektně…”

  • Víte, co je to “něco”?
    .
    .
    Něco je to, když si chytím ptáka pravou rukou a k tomu i levou rukou a ještě kus trčí.

  • Přijde stařeček k doktorovi: “Pane doktore, stal se mi pracovní úraz a přitom se mi zlomila ruka!”
    Doktor se ptá: “Co jste dělal?”
    “Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
    A doktor: “To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz.”
    “Nemužete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!”

  • Přijde pán do drogerie:
    – “Prosím, jedny šprcgumy.”
    – “Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to “mýdlo” zabalit?”
    – “Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcgumy!”
    – “Já vím, to já jen tak naoko.”
    – “Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čuráka!”

  • Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
    .
    .
    Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.

  • Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
    “Ještě pusu…”

  • Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
    “Jak to, miláčku, dnes dvakrát?”
    “Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané.”

  • Letos byla tak dlouhá a krutá zima, že na jaře z naší obce snad každá ženská byla těhotná.

  • Tulí se k sobě dva květy a jeden říká:
    “Miluješ mě?”
    “Ano.”
    “Tak rychle zavolej včely.”

  • Ráno jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
    Na obědě jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
    Večer jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
    V noci sem nesexoval, protože sem byl hladový jak blázen.

  • Přichycená prostitutka na výpovědi u policajtů:
    “Ale vždyť já nenabízím sexuální služby. Já jen prodávám kondomy a navíc grátis nabízím jejich bezplatné testování.”

  • “Tak co, Ančo, jaká byla svatební noc?”
    “O.K.”
    “A co Láďa?”
    “K.O.”

  • Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svudně koukne a říká:
    “Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy.”
    Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:
    “Vymaluj mi barák.”

  • Manželce vadí, že to s ní manžel dělá každy den. Zajde proto za jeho šéfem na staveniště, kde manžel pracuje, a říka:
    “Poslyšte, já si fakt potřebuji odpočinout. Nemohl by jste mu dát moc práce, aby byl večer unavený?”
    Tak se dohodnou, že bude celý den nosit pytle cementu. Večer přijde manžel domu a už ve dveřích je vidět, že je strhaný jak pes. Manželka proto potěšeně chystá večeři. On ji říká: “Ani to nechystej, nebudu jíst – dneska jsem strašně unavený, jenom si vrzneme a jdu spát.”

  • “Nic mi do toho není,” začala opatrně sousedka paní Novákové,
    “ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?”
    “Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala
    dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?”

  • Co je nejlepší, když ti žena kouří?
    .
    .
    Deset minut ticha!

  • Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
    “Já bych se už vdala.”
    Druhá jí poradí: “Tak si vem někoho na inzerát.”
    Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
    “Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.”
    Kamarádka na to:
    “No a co, dobré?”
    “Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!”

  • Přijde chlap do bordelu a povídá:
    “Chtěl bych nějakou těhotnou.”
    “Jasně, máme tady Janu, ta je ve čtvrtém měsíci. Alici, ta je v patým a Denisu, ta je v sedmým.”
    “Hmm, nějakou v devátým byste tady neměli?”
    “V devátým?” zamyslí se chlápek.
    “Tak to leda Věru, mojí manželku. Tak já vám to s ní domluvím.”
    Tak to s ní domluví, chlápek jde za ní nahoru do pokoje, žena už je připravená, vykoupaná, roztažené nohy. Chlápek ji strčí ruku mezi nohy a chvíli tam šmátrá, ženská už je vzrušená, pomalu to nemůže vydržet a tak se zeptá: “A kdy už budeme konečně šukat?” “Hned,” odpoví chlápek, “jen co si nastavím prdelku…”

  • Kouří ženská chlapovi už asi přes půl hodiny a tomu se ne a ne postavit.
    Po dalších 10 minutách povídá ten chlap:
    “Hele a stává se ti to častěji?”

  • Povídají si dvě kamarádky:
    “Říkáš to manželovi, když máš orgasmus?”
    “Ne, on nechce, abych mu volala, když je v práci.”

  • Divoký západ, dva kovbojové se baví:
    “Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě.”
    “A to já zase dávám přednost ženám!”

  • “Slečno, věříte na lásku na první pohled?”
    “Ne? Tak to se budeme muset potkat ještě jednou…”

  • Revizorka upozorňuje cestujícího.
    “Člověče, vy jste si dneska nepíchl!”
    “No jo! A vy byste mi dala?”

  • Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
    Doktorka:
    “Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”

  • Plavou dvě spermie.
    Jedna se ptá: “Kdy už budeme ve vejcovodech?”
    “Klídek, kámo, klídek,” povídá druhá, “jsme teprve u mandlí.”

  • “Kdyby ti vyrostly oči na zadečku,” řekl jí medovým hláskem, “dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!”

  • “Rodiče mi s tebou zakázali chodit.”
    “To neva, najdu si jinou…”

  • “Poraď jak je třeba jít na medvěda?”
    “Velmi opatrně a zezadu.”
    “A ty si zoolog?”
    “Nee, zoofil!”

  • “Jaký je tvůj názor na skupinový sex?”
    “Jsem pro, jako každý moderní mladý muž.”
    “Fajn, tak to tě zapíšu do seznamu.”
    “A kdo už je na seznamu?”
    “Já, ty a tvoje žena.”
    “Tak bacha! S tím nesouhlasím!”
    “No dobrá, tak jo. Já tě smažu.”

  • “Slečno,” ptá se policista, “jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?”
    “Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá.”

  • Proč muži zarůstají na hrudi?
    .
    .
    Aby se kozy měly kde pást.

  • V porodnici se ptají rodičky:
    “Přejete si, aby byl otec u porodu?”
    “Radši ne, mohl by se tam potkat s manželem.”

  • Dle výzkumů:
    87% lidí při zvedání závaží myslí na sex
    13% lidí při sexu myslí na zvedání závaží

  • “Slečno, vy máte krásné modré oči.”
    “To mám po otci, on byl boxer.”

  • Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona plete a on čte nějaký odborný plátek. Najednou zvedne hlavu a povídá ženě:
    “Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milováni dosahují orgasmu?”
    Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný usměv na rtech a říká:
    “Dokaž to!”
    On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
    On se vrátí o půl hodiny později, špinavej, unavenej a říká:
    “No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.”

  • Co mají společného chlapec roznášející pizzu a gynekolog?
    .
    .
    Oba dva můžou přivonět, ale nesmí ochutnat.

  • Proč vymysleli LÁSKU?
    .
    .
    Aby si i slušné holky mohly zasouložit.

  • Chlap přijde k prostitutce:
    “Jsem sadista, půjdeš se mnou?”
    “Za 100 doláčů půjdu.”
    Tak si ji chlap odvádí domů, a za chvíli povídá:
    “Ale budu tě mučit, trápit.”
    Ona nic.
    Za chvíli zas:
    “Ale budu tě mučit, trápit.”
    Ona zase nic.
    A takhle pořád celou cestou. Nakonec to prostitutka nevydrží a zeptá se:
    “A jak dlouho mě budeš mučit?”
    “Dokud mi nevrátíš těch 100 doláčů.”

  • Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
    On jí na to: “Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?”

  • Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
    “Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!”
    Manželka se zamyslí a povídá:
    “No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.”

  • Mladý párek sedí na lavičce. Tu se dívka zeptá: “Máš rád psy?”
    “No, že bych po nich toužil, to ne, ale sním všechno, co mi uvaříš.”

  • Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
    Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
    Slečna okamžitě reaguje:
    “Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá.”
    “Tak tedy do úst.”
    “Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou.”
    “Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku.”
    Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
    “Ale pane doktore, vždyť to není zadnička.”
    “Však to taky není teploměr.”

  • Jde opilý muž z krčmy a dostane chuť si dobře vyhonit. Jde okolo kravína, vejde do něj, aby se mohl ukrýt a nasadí si dojící přístroj na ptáka. Když už má dost, natáhne ruku po vypínači. Na místo vypínače však našel ceduli s nápisem:
    “Vypíná se automaticky po pěti litrech.”

  • Sejdou se tři – Američan, Rus a Čech – a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky:
    Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%.
    Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: “Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory.”

  • Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
    “Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih?”
    Prodavač se podívá a říká:
    “Máte chlupatá prsa?”
    “No dovolte?!”
    “Tak potom mají moc hluboký výstřih!”

  • “Slečno, nevadí vám průvan?”
    “Ani ne!”
    “Tak já vám ho tam fouknu!”

  • Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
    “Tady někdo souloží… a se mnou!”

  • Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
    “Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu pero.
    “Tohle beru!!!”
    Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně na rameno a prohlásí:
    “Jdi, jsi volná…”

  • Přijde takhle mladý pár k sexuologovi s vážným problémem:
    “Pane doktore, my by jsme to rádi zkusili a nevíme, jak na to…”
    Doktor se zamyslí a pak povídá:
    “Vidíte támhle ty psy na návsi? Zkuste to jako oni!”
    Po měsíci je doktor opět potká a ptá se:
    “Tak co? Zkusili?”
    On na to:
    “Bylo to perfektní, ale té práce, než jsem jí dostal na tu náves!”

  • “Cože? Tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?”
    “Videokamerou.”

  • Souloží dva na koníčka a on jí povídá:
    “Švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám něco na sobě po starším bráchovi!”

  • Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: “Proč je pánské přirození na konci rozšířené?”
    Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. “Cos napsal vole?”
    Povídá ten jeden. “No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.”
    “A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.”

  • Zazvoní chlapík večer u dveří v paneláku. Otevře mu pohledná žena.
    “Dobrý večer mladá paní, mohl by sem se s vámi pomilovat?”
    “To snad nemyslíte vážně!?! Taková drzost. Ještě jste od nikoho nedostal do držky?”
    “Ale ano, už sem dostal pětkrát po hubě, ale třikrát sem si vrzl.”

  • Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli.
    “Je slušný a pořádný?”
    “Ó velmi. Je prostě úžasný. Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti.”

  • Říká dívka chlapci: “Přijď dneska večer, nikdo nebude doma.”
    Kluk přijde, zvoní a nikdo není doma.

  • “Představ si, Pepo, že jsem včera koupil v obchodě soupravu: jednu pánskou ochranu s pěti sirkami. Na co je pánská ochrana, vím, ale na co jsou ty sirky?”
    “No přece, aby sis mohl pořádně škrtnout.”

  • U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění.
    “Dáme aspirín.”
    “A to si mám vzít před nebo po?”
    “Místo.”

  • Na mostě stáli tři:
    On, ona a jemu.

  • Manžel se vrátil předčasně ze služební cesty. Žena byla v ložnici svlečená, ale tvářila se jakoby nic. Nasupený manžel zamířil ke skříni, otevřel dveře… Uvnitř stál pán a mával rukama jakoby chtěl vzlétnout. Paroháč na něho chvíli hleděl, načež mávající pravil:
    “Co čumíš, vole, to jsi ještě nikdy neviděl mola?”

  • Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
    “Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.”
    “Ty vole, jak si to udělal?”
    “No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!”
    Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy…
    “Tak co, koupil sis nutelu?” ptá se ten první.
    “Jo, koupil.”
    “A namazal sis ji na péro?”
    “Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…”

  • Po milování:
    “Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?”
    “Ráda.
    “To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro dva lahváče.”

  • Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
    “V zelenině mají takhle silné okurky” a ukázala 8 cm “a takhle dlouhé” a ukázala asi 30 cm.
    Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala:
    “Jenom, aby si tě holka taky vzal!”

  • U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
    “Oba jsem tady za stejným účelem.”
    Slečna:
    “Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky.”

  • Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: “Jdu na maškarní a chci jít za Adama.” Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: “Ten není dost velký.” Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase “Ten není dost velký”. Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: “Ten taky není dost velký.”
    “Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?”

  • Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
    “Můžu ti říkat Sněhurko?”
    Žena: “A proč?”
    “N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju.”
    “A mohla bych ti já říkat Boeingu?”
    “Proč?”
    “Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý.”

  • Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
    “Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku.”
    “Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem.”
    Pán k dámě: “Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?”
    Dáma: “Ano, pane řediteli.”

  • Sekretářka na ředitele:
    “Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct…”

  • Povídají si dvě kamarádky:
    “Umíš plavat?”
    “Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.”

  • Sedí dvě kamarádky v kavárně a jedna se ptá:
    “Taky musíš manželovi říct, když dosáhneš orgasmu?”
    “Já nemůžu, nesmím mu volat do práce!”

  • Jaké “I” bude ve větě: Ženy si hrál- a muži odcházel-?
    .
    .
    Ženy si hrály s tvrdým a muži odcházeli s měkkým.

  • “Proč pláčeš? Copak je ti Honza nevěrný?”
    “Kdyby jen Honza…”

  • Smím ? zve mladík slečnu do tance.
    – Smíte, ale nejprve si zatancujeme.

  • “Moje nejdražší! Staň se mojí ženou. Nemám síce chatu jako Kroník, nevyhrál sem milión v loterii jako on, nemám bavoráka jako on, ale velmi, velmi tě miluji. A nemůžu bez tebe žít!”
    “Já tě mám též strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Kroník?”

  • Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:
    Ona říká: “Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne tak levé.”
    On na to: “Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát.”

  • Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
    Žena zděšeně vykřikne: “Do prdele, starej jde!”
    Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
    “No konečně, tomu to ale trvalo.”

  • “Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?”
    “Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?”
    “Nejsi sama, toho se bojí více žen.”
    “Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu.”

  • Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a kalhotkami, pánové?
    .
    .
    Do trenýrek se leze nohama a do kalhotek rukou!

  • Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. “Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.”
    Děda: “A volala jste o pomoc?”
    “Volala.”
    “A doprava a doleva a dopředu a dozadu?”
    “Ano, volala.”
    “A nikdo vás neslyšel?”
    “Nikdo.”
    “A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM…”

  • Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
    “Kolik máš proboha roků?”
    “No, tolik, na kolik vypadám.”
    “Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

  • “Přihlašovací povinnost zadržené vůbec nic neříkala a právě to ji vedlo k páchání trestné činnosti po republice i na Slovensku.”

  • Novelizovaný Ohmův zákon:
    Čím lehčí děvče, tím menší odpor.

  • Otec k dceři: “Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?”
    “Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení.”

  • “Včera jsme se s Martinou milovali přímo na kluzišti,” chlubí se spoluhráčům Zdeněk.
    “Tak to bude pátej kluk”” smějí se kamarádi.
    “Nebude,” odvětí Zdeněk, “skončilo to v ochranné síti!”

  • “Smím?” zve mladík slečnu do tance.
    “Smíte, ale nejprve si zatancujeme.”

  • Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
    “Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?”
    “Doprava to nešlo, tam byla stěna”, odpověděla uklízečka.
    “Tak doleva?” ptá se vyšetřovatel.
    “Doleva to taky nešlo, tam byl stůl.”
    “Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?”
    “No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!”

  • Při tanci říká významně žena svému partnerovi:
    “Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna.”
    “A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?”

  • Co znamená tato rovnice – 1+2+5+9=1 ?
    .
    .
    1 postel + 2 lidi + 5 minut + 9 měsíců = 1 dítě

  • “Ach, jak je ta noc krásná, Jarouši.”
    “Jak to, Marcelko, vždyť já se nejmenuji Jarouš, ale Lukáš!”
    “Promiň, já jsem si myslela, že je dnes čtvrtek.”

  • V létě na pláži leží dvě šlapky. Jde kolem namakaný maník dobře vybavený. Jedna povídá:
    “To by byl ale perfektní sex.”
    Druhá:
    “Že tě huba nebolí. Vždyť jsme si řekli, že do večera na práci ani nepomyslíme.”

  • “To je dneska svět,” naříká jeden muž kamarádovi.
    “Já jsem nepředstavitelný smolař. Nejenže je mi nevěrná manželka, ale i obě milenky!”

  • Co má viagra a disneyland společné?
    .
    .
    Obojí tě nechá postaveného 2 hodiny, aby si čekal na dvouminutovou jízdu.

  • Desetiletý Jindřišek si chce koupit lístek na mládeži nepřístupný erotický film. Pokladní mu povídá:
    “To ještě není pro tebe, chlapče. Budeš si muset počkat, až ho budou dávat v televizi.”

  • Pinocchio: “Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.”
    Gepetto: “To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to”.
    Po několika dnech:
    Gepetto: “Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?”
    Pinocchio: “Kdo by potřeboval holky…”

  • Jak se pozná ideální manžel?
    .
    .
    Najde milence u ženy v posteli a řekne: “Bebechte se rušit, já jdu zatím uvařit kávu.”

  • A jak se pozná ideální milenec?
    .
    .
    Když i potom dokáže pokračovat…

  • Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
    “Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?”
    Žena trochu zčervená a přiznává:
    “Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu.”
    “Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?”
    “Ne, když se přitom chcete dívat na televizi.”

  • Jak dlouho trvá správná soulož?
    Tři vteřiny, protože zbytek je jenom promrdanej čas.

  • Co křičí přesvědčená satanistka při orgazmu?
    .
    .
    “Satane, oh Satane!”

  • “Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?”
    “Teď nekecej a přirážej.”

  • Rozvodový soudce: “Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?”
    “Ano, ale první podvedl on mně.”
    “A jak?”
    “Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”

  • “Věř mi, miláčku, ani po svatbě tě nebudu nutit měnit tvé zvyky. Klidně si budeš moci chodit za svými přítelkyněmi a já budu chodit za svými.”

  • Kdy je největší zima?
    .
    .
    Při milování. Kozy se klepou a ptáci zalézají do děr.

  • Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.
    První jde on s povídá:
    “Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem.”
    “Jak se to stalo, můj synu?” zajímá se páter.
    “Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat.”
    Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
    Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
    Když potom žena odchází, ptá se: “Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?”
    “Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?” diví se svatý otec.
    “No, víte,” říká žena, “do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”

  • Baví se dvě dívky:
    “Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná.”
    “A kdo je otec?”
    “To mi neřekl…”

  • Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
    “Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání.”
    Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
    Dědeček mavne rukou a vše je splněno.
    Když už odchází řekne dědeček:
    “Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?”
    Děva se zamyslí a na konec souhlasí.
    Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
    “A kolik je ti vlastně let?”
    Ona odpoví: “25”
    “A to ještě věříš na kouzelné dědečky?”

  • “Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.”
    “A jakou?”
    “Whisky s gaučem.”

  • “A toto je lůžko, na kterém ležela Napoleonova Josefína.”
    “Ale takové jsem viděl téměř u všech starožitníků.”
    “Divíte se? Všeobecně je známo, že to byla dáma velice záletná.”

  • Po souloži se ptá muž své partnerky, proč při každém přiražení hýbe prsty na nohou.
    “Zapomněl jsi mi sundat silonky!”

  • Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
    Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
    První povídá: “Je to dobrý, jídla je až moc.”
    Druhá na to: “To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc.”
    Třetí se zamyslí a povídá: “Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů.”
    “Čtyřicet osm? Není to nějak moc?”
    “Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde”
    “No dobře, ale 24 jich je pořád příliš”
    “Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije.”
    “Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.”
    “Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.”
    “No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?”
    “Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.”

  • Dva nadržené matfyzáky přestane bavit si honit jenom u porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu: “Hmmmm, co teď?”

  • Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: “A líbí se vám to?”
    “Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné.”
    “No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.”
    “Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?”
    “No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?”

  • Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:
    “Doktore, myslím, že mám příliš malý penis.”
    “A co pijete?”
    “Budvar.”
    “No jo, tak to je jasné… to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá.”
    Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá:
    “Tak co, pijete Plzeň?”
    “Ne, navykl jsem ženu na Budvar.”

  • “Miláčku, víš na co mám chuť?” ptá se Zuzka přítele.
    “Vím, ale občas se musíme i najíst.”

  • Maruš,dej mi pusu…”
    “Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!”

  • Proč v NDR nebyly sexshopy?
    .
    .
    Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.

  • Mladá paní se učí hrát tenis. Jenže jí to vuběc nejde a ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: “Paní, prosim vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!”
    Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: “Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!”

  • Rozvodový proces. Soudce se ptá:
    “Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?”
    “Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje.”
    Z přeplněného sálu se ozve:
    “To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!”

  • Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne:
    “Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi takové věci?”
    Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává:
    “Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář.”

  • Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků:
    “Je to všechno humbuk!” volá rozčileně pan Novák, “já na žádný pilulky proti početí nevěřím!”
    “Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
    ???
    “Otcové!”

  • Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
    “Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost.”
    A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky – vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel – a tam najde čtyři Číňany.

  • Dívka si vyrazí s chlapcem do kina na film.
    Po návratu se jí matka ptá:
    “Tak jak se ti líbil ten film?”
    “Dobrý, dokonce jsem si chvílemi myslela, že se neudržím a smíchy počůrám Honzovi ruku.”

  • Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází.
    Vedle ní stojí pán a povídá ji: “Slečno mohla byste se chytnout tyčky?”
    Ona odpovídá: “No, ale vždyť se držím!”
    A pán zase: “Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!”

  • Doktor na gynekologii říká pacientce:
    “Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!”

  • “Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení na slepo?”
    “Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937.”
    “No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém?”
    “Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.”

  • Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem?
    .
    .
    Čtrnáct let…

  • “Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi.”
    “Ale já přece žádné nemám.”
    “Ale já jo.”

  • Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy:
    “Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu.”

  • Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele.
    Kráska vrátí šampus se vzkazem: “Pouze pokud byste měl na kontě milión dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!”
    Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: “Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!”

  • Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
    “Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.”
    Doktor se zamyslí a ptá se: “Kolik máte roků?”
    “26.”
    “No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?”
    “Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne.”
    Na to jí odpoví: “Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste…”

  • Žena doma vytírá a najednou přístoupí manžel a začne ji zezadu osahávat.
    Žena se otočí a říká: “Ty už seš jak ti chlapi v práci!”

  • Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
    Pepa: “Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?”
    Franta “Nevím.”
    Pepa: “Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?”
    Franta: “Nevím.”
    Pepa: “Nevíš, protože nechodíš do večerní školy.”
    To už Frantu dožralo a teď se ptá on: “A ty víš kdo je to Venca Novák?”
    Pepa: “Nevím.”
    Franta: “To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole.”

  • Jedna vdova si dala inzerát:
    “Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu.”
    Přišla jí odpověď:
    “Pořiďte si tučňáka!”

  • Pepa balil večer v parku krasavici:
    “Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních prostředků?”
    “Není třeba,” praví slečna, “mám jich tady plnou kabelku…”

  • Rozhovor v moskevském rádiu:
    “Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?”
    “Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.”

  • Sedí kurva za oknem a na ceduli má napsáno:
    “Sex za 30 Euro a pivo zdarma.”
    Jde kolem chlápek, zaklepe na okno, vejde dovnitř a povídá:
    “To je levný jenom tolik Euro a pivo zdarma…”
    Kurva mu na to odpoví:
    “Musím se přiznat, nemám klitoris.”
    “To nevadí, tak si dám Heiniken.”

  • V kině sedí páreček. Po žurnále se dáma začne hlasitě smát a říká: “Když si tak představím, že si můj muž myslí, že se někde válíme po gauči, haha!”

  • Jede si takhle chlápek autem po městě a najednou se k němu z baráku vyřítí polonahá kurva a řve na něho: “Nemáš prosimtě kus chleba?” A chlápek na to: “Jsi kurva, ne? Tak si na něj snad vyděláš?”
    Kurva: “Jo, ale támhle v baráku kouřím jednoho chlapa a ten má u žaludu tolik tvarohu, že to bez chleba nesním!”

  • “Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?”
    “Jednou si to dělá, druhou vzdychá.”

  • Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: “No, co? Každému se ve vodě zmenší!”

  • Proč blondýnka kadí před dveřmi supermarketu?
    .
    .
    Protože je tam napsáno ‘tlačit’

  • Svatební noc.
    “Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala.”
    “A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?”

  • “… a potom Sněhurka spala a spala. A přestaň se mě, Pepíku, neustále vyptávat na to, s kterým trpaslíkem.”

  • Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
    .
    .
    Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: “Tak co, jakej jsem byl?”

    Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: “Stává se ti to často, brouku?”

  • On sbalil pěknou kočku.
    Manželka jemu zase kufry.

  • Láska prochází žaludkem, ale kam jde potom?

    Že by do pr….?

  • Trapně překopané pořekadlo. V zdravém těle zdravý chuj.

  • “Tak, copak je nového, kamaráde?”
    “Ale ani se neptej, podvádí mě žena.”
    “Počkej, já se ptal, co je nového?”

  • Chlápek takhle seděl v baru několik hodin a loupal do sebe panáky. Chvíli před zavíračkou povídá barmanovi, že venku v autě na něj čeká jeho slečna. Barman si uvědomí, že venku mrzne, a tak se jde radši podívat. Vyjde ven a zjistí, že v autě opravdu čeká někajá slečna, ovšem čekání si zkracuje vašnívým milováním s jedním ze štamgastů. Barman se vrátí a říká tomu ožralovi:
    “Radši by sis ji měl jít zkontrolovat…”
    Chlápek se zvedne, vypotácí se z baru, za chvíli je zpátky a strašně se směje:
    “Ten trouba Karel. Je tak ožratý, že si myslí, že je já.”

  • Dallas:
    Kouří Sue Ellen ocas Dřejárovi. Najednou zezelená, zbledne,
    odplivne si a zařve:
    “Fuj, Džejáre, ty prase, zase nafta…?”

  • Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty a přistihne v ložnici svou ženu se vzdychajícím sousedem. Žena jakmile ho uvidí ve dveřích zvolá: “Co koukáš? Nebuď pohodlný a pomoz mu!”

  • Ptá se Anička maminky:
    “Maminko, proč má opičák dva ocasy a opička má jenom jeden?”

  • Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
    .
    .
    Nohy.

  • Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy máte ale nějakou žízen”, povídá hospodský. “No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.” “Sakra, to bych si taky dal”, povídá hospodský. “Tak já to tady za vás rád vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.” Hospodský vpadne do auta a začne si to s tou buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “Co to tu děláte?” Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.” “Promiňte, to sem nevěděl”, povídá policajt. “Hospodskej na to: “Já taky ne dokud jste nerozsvítil.”

  • “Musím tě Honzo zklamat, ale moje srdce patří jinému.”
    “To nic, mně stačí to ostatní.”

  • “Opravdu bys neměla kouřit,” říká zákazník jedné děvce, “brzdí to tělesný vývoj.”
    “Jo?” říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás:
    “A na co se vymluvíš ty?”

  • Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce.
    “Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?”
    “Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená.”

  • Bezpečný sex je takový sex, u kterého vás nenačapá manželka.

  • Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
    “Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
    Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
    “Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?”

  • Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku:
    “Uděláš mi to tak, jak to chci?”
    “To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?”
    “Zadarmo!”

  • Co je nejhorší na hromadném sexu?
    .
    .
    Když na tebe zapomenou.

  • “Tak, jaké bylo kino s tvým novým chlapcem?” ptá se maminka své dcery.
    “To ti byla taková legrace,” povídá dcera, “až jsem myslela, že počůrám Martinovi ruku.”

  • Chlápek byl u psychiatra a ten mu začal klást takové ty rutinní otázky o jeho životním stylu. Došlo i na partnerské vztahy:
    “O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?”
    “Aby měla velká prsa.”
    “Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu.”
    “Aby měla vážně velká prsa.”
    “Vy mi nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou byste chtěl strávit celý život?”
    “Celý život? Ne, tak velký kozy žádná ženská mít nemůže.”

  • Víte, co je to vrchol nevěry?
    .
    .
    Když tě manželka podvede s tvojí milenkou.

  • Na rande:
    “Čekám na tebe přes hodinu a už vypadám jako hlupák!” rozčiluje se on.
    “A copak já můžu za to, jak vypadáš?” brání se ona.

  • V kině našla uklízečka po promítání kalhotky. Ptá se dívky, která právě odchází, zda nejsou její.
    “Nejsou, paní, já mám svoje v kabelce.”

  • Vrabec si hraje se sýkorkou.
    Sýkorka mu roztouženě povídá:
    “Hlouběji, hlouběji, hlouběji…”
    A vrabec na to: “Čím, čím…”

  • Pepíček luští křížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: “Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?”
    Tatínek se zarazí a odpoví: “Svisle nebo vodorovně?”
    Synek odpoví: “Vodorovně.”
    “Hmmmm, tak to je pusa.”

  • Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
    .
    .
    Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas.

  • Známá pohádka:
    … a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke veži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji znásilňují. Tak se přidal a řekl: “Hlavně ji nelíbejte!!!”

  • Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
    “Už si spal s mojí ženou?”
    “Ne, to bych si nedovolil!”
    “To bys měl, protože ta má je lepší!”

  • Víte, co je to “hovězí láska” ?
    .
    .
    Když je chlap nadržený jako býk, čeká jako vůl a ta kráva nepřijde.

  • “Mami, mami, proč tak sténáš?”
    “Drž hubu a lízej!”

  • Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají velkou společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká:
    “Zítra ráno mě povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadné, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!”
    Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká:
    “Dobré ranko.”
    Za chvíli přijde druhá dcera a povídá:
    “Dobré ranko, mamko.”
    Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne:
    “Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!”

  • Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
    “Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.”
    Slečna na něj koukne a odpoví:
    “Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”

  • Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
    Policista ji povídá: “Babi a nešlo by to po přechodu?”
    “I šlo panáčku, ale chuť už není.”

  • Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
    .
    .
    Vrchní přiráží 5% a servírka o 106.

  • “Pane doktore, jak má vypadat správný orální sex?” ptá se pacient v sexuologické poradně.
    “No, jak bych vám to řekl? Prostě při dobrém provedení orálního sexu toho musí mít vaše partnerka plné zuby.”

  • “Víte, proč pijem?”
    “Protože ne prstem!”

  • “Ten rozhodčí je určitě zamilovanej…”
    “Vy ho znáte?”
    “Ne, ale chvíli ho pozorujte – nevidí, neslyší…”

  • Jde Karkulka podvečer v lese a potká vlka. Vlk se ptá:
    “Karkulko a ty se nebojíš?”
    “Ne. Peníze nemám a sex mám ráda.”

  • Co říkají ženy, když je muž nachytá při nevěře?
    Češka: “Doufám, že věříš více mně, než vlastním očím!”
    Francouzska: “Piere to je dobře, že si doma, tady byla v noci táková nuda.”
    Židovka: “Když ty jsi ve dveřích, tak mi vysvětli, kdo je tady se mnou v posteli?”
    A Slovenka: “Pozri, ako nás ti čehúni jebú!”

  • Je možné se přes noc pomilovat se stovkou žen?
    .
    .
    Jo, ale ta noc musí být polární.

  • Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:
    “Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón – a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená.”
    Jana se diví: “To je nějaké divné, ukážeš mi jak?”
    Lenka předvádí a říká: “Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?”

  • Dvě ženy sedí vedle sebe v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
    “Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!”
    “Kašli na něj, normálně ho ignoruj.”
    “To nejde, onanuje mojí rukou.”

  • Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami…, a hoši začínají.

  • Potkají se dvě kamarádky:
    “Představ si, ta Mařena se ale má. Má muže, milence a ještě ji znásilnili.”

  • Jak se pozná absolutní kurva?
    .
    .
    To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku.

  • “Miláčku, mohla by jsi se mnou dnes jít do hospody?”
    “A proč?”
    “Kamarádi mi nechtějí věřit, že vypadáš jako Pokémon.”

  • “Věro, řekni mi, jak jsi zjistila, že ten tvůj nápadník je ženatý?”
    “Jednoduše, nechala jsem mu na tváři stopy rtěnky a druhý den tam měl modřinu.”

  • Romantický, vlahý večer.
    “Slečno, máte ráda vánek?”
    “Mám, je to docela příjemné…”
    “Tak já vám ho tam fouknu.”

  • Vyčítá jeden muž druhému:
    “Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, tos mě nasral!”

  • Dívka ve Zverimexu se ptá:
    “Máte nějakého barevného ptáka?”
    “Byl by.”
    “A stál by?”
    “Stál by.”
    “Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?”
    “Ano, jako kolík, milá slečno.”

  • “Hanko, okamžite slez z klína toho pána!”
    “Ale já ho mami viděla první!”

  • Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
    “Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?”
    “No, jsem a co má být,” odpoví řidič.
    “Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?” ptá se skromně dívka.
    “Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,” říká jí moderátor.
    Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít.” Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.”
    “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,” červená se.
    “To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?” ptá se dívka.
    “Určitě,” ujišťuje ji mladík.
    Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme jej do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku…”

  • Přijde žena domů a povídá manželovi:
    “Byla sem na výstavě penisů.”
    “A jaké to bylo?”
    “V pohodě, byly tam velké a krásné, jeden kus za 500$, pro méně majetné takové střední za 200$ a pro ty nejnižší vrstvy za 50$.”
    Muž na to:
    “A takový, jako mám já, si viděla?”
    “Ale jo, prodávali je ve svazcích po 20$.”

  • Souloží v posteli bratr a sestra.
    Když akt skončí, říká dívka: “Bráchno, ty jsi v posteli lepší než táta!”
    “Já vím, máma mi to taky říkala.”

  • Povídají si dva kamarádi:
    “Včera jsem zachránil tvojí holku před znásilněním.”
    “Opravdu? A jak?”
    “Přemluvil jsem ji.”

  • Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?
    .
    .
    Oba druhy už vyhynuly.

  • Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.

  • Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.
    .
    .
    Nejhorších 15 minut mého života.

  • Co je největší drzost při sexu?
    .
    .
    Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.

  • Jak se jinak řekne líbej mě za vteřinu?
    .
    .
    Líbej mě zase kundu.

  • Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: “Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu.”

  • Volá pozdě večer dívka do telefonu:
    “Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice, prosím, pomozte mi…”
    “Spojím vás s policií. My jsme požárníci.”
    “Vždyť já jsem chtěla požárníky. Potřebujeme totiž delší žebřík.”

  • “Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?”
    “Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!”

  • Baví se dvě:
    “Je tvůj snoubenec atraktivní?”
    “Jak by nebyl, po matce má modré oči a po otci vilu a Mercedes.”

  • “Pomozte! Znásilňují mě!”
    Přiběhli, pomohli…

  • Povídá jedna kamarádka druhé:
    “Představ si, že mi Martin Nováků řekl, že jsem štětka!”
    “Fakt? A co jsi udělala?”
    “Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho povedenými kamarádíčky!”

  • Venca je na smrtelné posteli a jeho přítel Jarda mu povídá:
    “Mně se po tobě bude stýskat, Venco! Těch krásných časů co jsme spolu strávili! Tý srandy co jsme si užili!”
    Venca ho z posledních sil chytí za ruku:
    “Neplač Jardo. Já ti slibuju, že do roka a do dne za tebou přijdu a povím ti, jak to na tý druhý straně vypadá.”
    A skutečně, přesně za rok o půlnoci probudí Jarouše volání:
    “Jardo! Jardo!”
    Jarda se posadí na posteli, ale nikoho nevidí. Hlas se ozve znova:
    “Jardo! Jardo, to jsem já, Venca!”
    “Ježišmarja, Venco, to seš ty? Jak se máš?”
    “Báječně! To si nedovedeš představit! Jsem na krásný voňavý louce. Cely dny sex a žrádlo a sex a žrádlo. Občas si to prohodím šlofíkem a zase sex a žrádlo!”
    “No, to je senzační,” raduje se Jarda. “Víš, já se bál, že se do nebe nedostaneš.”
    “Jakýpak nebe? Já jsem teďka králíkem!”

  • Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
    “Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě.”
    Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
    “Schválně se podívej….”
    Ona: “No neříkej, že Novák je po smrti?”

  • Vieš čo robí žena v posteli po milovaní?
    .
    .
    Zavadzia.

  • Mladý Novák nesoucí plnou tašku přijde do parku, kde ho čeká jeho dívka.
    “Probůh,” děsí se dívčina, “ty si neseš sebou svačinu?”
    “Ale ne,” povídá hoch, “to mám kondomy!”

  • Jaký je rozdíl mezi kurvou a kurvou zkurvenou?
    .
    .
    Kurva dá každýmu a kurva zkurvená dá každýmu, jenom ne tobě.

  • Proč kluci nemají prsa?
    .
    .
    Protože by si s nima hráli celý den.

  • Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou…
    “Co ti je, proboha,” vylekal se. “Snad nejsi nemocná?”
    “Nevím,” heká žena, “asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost…”
    Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: “Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…”
    Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. “Ty ses asi zbláznil,” vykřikne. “Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!”

  • Víte, jaký je rozdíl mezi “Ooooh” a “Aaaah”?
    .
    .
    Asi tak pět centimetrů.

  • Radí babička své vnučce:
    “Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska.”
    “A kdo to byl u tebe?”
    “Námořníci.”

  • Víte, kdy nastane konec světa?
    .
    .
    No přeci až píča bude mít zuby.

  • Povídá chlapec dotíravé dívce:
    “Jsi jak jarní kytky…”
    “Proč?”
    “Na ty jsem alergický!”

  • Dědeček vrací kondomy v drogerii.
    “Copak dědo, jsou děravé?”
    “Děravé ne, ale ohýbají se.”

  • Co je pro muže nejhorší při souloži zezadu?
    .
    .
    Když je vepředu.

  • Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí:
    “Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul.”
    Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: “Pouze přepižlal, pánové!”

  • Láska je jako když se poserete. Všichni to vidí, jen vy to cítíte.

  • Dcera se baví s matkou:
    “Mamí, jsem těhotná.”
    “Proboha s kým?!”
    “Neboj, je to osobnost, kterou každý zná a každý si ji váží.”
    “Ó, to se mi ulevilo a kdo to je?”
    “Neznámý vojín.”

  • Nápis na automatu na prezervativy:
    “Tak tyhle žvejky mi moc nechutnají!”

  • V posteli:
    “Drahá, cítíš, jaké je to dlouhé?”
    “Hmm, cítím.”
    “Drahá, cítíš, jaké je to tvrdé?”
    “Fantastický…”
    “Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé?”
    “Je to nádherné…”
    “Zlatíčko, cítíš, jaké je to teplé?”
    “Ó, ano…”
    “To všecko jsem jen pro tebe nasral!”

  • Proč jsou spermie v spermobance tak drahé?
    .
    .
    Protože je to ruční práce.

  • Na první hodině tanečních jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od podprsenky.
    Ona na to: “Prosím vás, co to děláte?”
    On se zarazí a odpoví: “Já na vás zvoním.”
    “A mně se zdálo, že dole někdo stojí.”

  • “Martino, ty chodíš na rande pořád s tím rybářem, ještě jsi ho nepustila k vodě?”
    “No, víš, on je takový dosti nervák. Třesou se mu ruce, než se osmělí k činu. Já mu musím vždy nasadit žížalu a on obyčejně asi po půl hodině vytáhne svého macka.”

  • Slovenská holčička se ptá maminky: “Mama, čo je to jebat?”
    Maminka zrudne a povídá: “No, to je jako fotografovat.”
    Pak jdou do města na nákupy a staví se také do fotografického ateliéru.
    Holčička se ptá: “Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?”
    A fotograf povídá: “Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100
    korún…..a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!”

  • Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám?
    .
    .
    Nejsou vidět vpichy.

  • Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
    “Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.”
    “Vy máte kravku?”
    “Ne, proč?”
    “Tak co dojí?”
    “Kuře.”

  • Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
    .
    .
    Když vás vynechají.

  • Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem?
    .
    .
    Ludvík XIV byl “z boží vůle král”, kdežto vibrátor je “zboží ze sexshopu”.

  • “Miláčku, ty jsi mi donesl květiny?”
    “Ano, donesl lásko.”
    “A proč je tu ta stužka VZPOMÍNÁME?”

  • “Hele, Honzo, co to, že sem do hospody běží tvoje stará a ke všemu úplně nahá?” podivují se kamarádi.
    “Propána!” chytí se Honza za hlavu.
    “Já jsem si na dnešek naplánoval milování a nařídil jsem jí, aby v devět byla připravená!”

  • Na lavičce v parku:
    “Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?”
    “Ne, po tuberkulóze…”

  • Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se…”
    “Že by nepřišla?”
    “Ne.”
    “Tak čeho?”
    “Že by neodešla.”

  • Na jedné lodi říká kapitán poručíkovi:
    “Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo.
    Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
    “Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď roztříští!”
    Oni nevěří, a tak ho poručík vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plným trosek, kapitán řve na poručíka:
    “Chlapi, co jste to tam v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo!”

  • Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
    – vykonávám těžkou fyzickou práci
    – pracuji v extrémních hloubkách
    – pracuji nejvíce hlavou
    – nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
    – pracuji ve vlhkém prostředí
    – nedostávám platby za přesčasy a směnnost
    – pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
    – pracuji ve vysokých teplotách
    – jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
    Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
    – nepracujete 8 hodin vcelku
    – usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
    – nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
    – nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
    – často si vybíráte neoprávněné pauzy
    – nejste iniciativní – k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
    – na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
    – obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
    – odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
    – nerad pracujete druhou směnu
    – někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

  • Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:
    “Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?”
    Tatínek se zamyslí a ptá se:
    “Vodorovně nebo svisle?”
    “Vodorovně,” odpoví syn.
    “Tak to je pusa.”

  • Romantická procházka lesem. Ona povídá:
    “Cítím se být taková naplněná.”
    On jí na to:
    “A ty se divíš? Vždyť si celý den nebyla na záchodě.”

  • Vědci bylo zjištěno, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm.
    Z toho vyplývá, že jen v České republice je 147 kilometrů zbytečných tunelů…

  • “Holka nešťastná! běduje matka.
    “Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?”
    “Ano, a je to tvoje vina!” osopilo se děvče na mámu.
    “To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!”

  • Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:
    “Krásně lížu a jsem diskrétní.”
    Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
    “Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.”

  • “Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího.
    “No,” odvětil rozvážně, “obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.”
    “I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech.
    “Moment,” zarazil ji galantní pán, “ještě to musím sečíst!”

  • – Potká kamarád kamaráda a říká:
    “Zjistil jsem, že mám básnické střevo. Složil jsem verš. Mám barevnou vestu a šoustám ti sestru.”
    x Druhý odpoví:
    “Mám červené trenýrky a šoustám ti ženu.”
    – “To se ale nerýmuje!”
    x “Já vím ale je to pravda.”

  • Kdy je pěkná žena nejkrutější?
    .
    .
    Když se koupe – topí dvě kozy, kačenku a kočku.

  • Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
    “Já si připadám jako slunečnice.”
    Maminka: “A proč? Že seš taková rozzářená?”
    Dcera: “Ne, jsem plná semen.”

  • Paní: “Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že jste v jiném stavu.”
    Mařenka: “Právě tak, jako vy, milostivá paní!”
    Paní: “Nebuďte drzá! Mě dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný.”
    Mařenka: “A co si myslíte, kdo mě?!”

  • Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
    .
    .
    Stres je, když je manželka těhotná.
    Napětí je, když je milenka těhotná.
    A panika je, když jsou těhotné obě.

  • Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.
    “Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?”
    On na to odpoví: “Dej si bramboru do plavek.”
    Druhý den se ho ptá: “Tak co, chytla se na to nějaká?”
    “Každý se za mnou akorát otáčel.”
    “To si jí musíš dát taky dopředu!!!”

  • Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
    “Nestydíte se, vždyť je stará!?!”
    “Drž hubu dědku,” okřikne ho babka, “válka je válka!”

  • Z dopisu dívce:
    “Drahá, odpusť mi, že sem minulý týden neprišel, ale byli jsme s kamarády odpoledne v hospodě, a potom sem dva dny nemohl přijít ani k sobě, natož pak k tobě.”

  • Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl
    přikrytou novinami.
    První se na něho podívá a říká: “To není můj muž.”
    Druhá se podívá a říká: “To opravdu není tvůj muž!”
    Třetí se podívá a říká: “Ale ten není ani z našeho města…”

  • Jak je poloha na zmrzlinu?
    .
    .
    Lehneš si a lížou tě.

  • Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
    “Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?”
    Poláková vstane a řekne: “Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!”
    Nato si celá rudá sedla.
    Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
    “Oční zornička, pane profesore.” Odpověděla Vránová způsobně.
    “Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, “a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána.”

  • Muž po chvíli sezení v kině zjistí, že ho daný film vůbec nezajímá. Začne sa tedy věnovat vedle sedícímu a neodporujícímu ženskému stehnu. Po chvíli sa rozhoří vášeň a rozdají si to rovnou na místě.
    Po skončení filmu rozsvítí světlo, žena sa podívá na muže a překvapeně zvolá:
    “Petr!”
    Muž se otočí a zvolá:
    “Máma!”

  • Matka představená:
    “Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?”
    “Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?”

  • Co kdo říká o svatební noci:
    Zubař: “Víc otevřít!”
    Učitelka: “Opakuj…”
    Hodinář: “A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!”

  • “Miláčku, co to máš na sobě?”
    “To jsou šaty lásky, drahý!”
    “Ale mohla by si si je alespoň přežehlit!”

  • Přijde chlapík k doktorovi, že má na břichu hnědý kroužek, jestli je to ekzém či co. Doktor se mu na to podívá, pak vezme flašku s lihem, chlápkovi to vyčistí a říká:
    “Až budete chtít prcat svoji starou zase zezadu, tak jí řekněte, aby si umyla prdel.”

  • “Pane, jakpak se jmenujete?”
    “Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce.”
    “Vy se opravdu jmenujete Ptáček?”
    “Ne, Vařečka.”

  • To takhle leží chlap na ženský a ona mu hrabe ve vlasech.
    On na to: “Co děláš miláčku?”
    Ona: “Ale, hledám rohy.”
    On: “A proč?”
    Ona: “Ale, děláš mi to jako čert.”
    A za chvíli zase opačně, ona leží na něm a on se ji hrabe ve vlasech.
    Ona: “Co děláš miláčku?”
    On: “Ale hledám rohy, jsi těžká jako kráva.

  • Chlapec svléká v parku svoji dívku. Ta mu vezme jeho ruku a povídá: “Víš, že moje matka je proti milování před svatbou!”
    “A kdo ti říkal, že si tě chci vzít?”

  • Ptá se solidní pán své nastávající:
    “Tak kolik jsi měla, Blanko, přede mnou milenců?”
    Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: “Ty se zlobíš?”
    “Kdepak, ještě počítám…”

  • Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce – na jedné má vytetováno “Simonka”, na druhé “Evička” a říká: “Tak děvčata, která to dneska budete?”

  • Jak se v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
    .
    .
    Soudružka sexuální aktivistka. A pasákovi? Soudruh sexuální dispečer.

  • Žena na policii:
    “Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění, protože jsem dodatečně zjistila, že se jedná o velmi solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.”

  • “Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější…”
    “Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila ani sundat punčocháče!”

  • Vždy sem taková nervózní, když odcestuješ – praví manželka svému muži, obchodnímu cestujícímu.
    “Ale drahá, vždyť se vrátím dříve, než si myslíš…”
    “Vždyť právě proto jsem nervózní.”

  • Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán:
    “Slečno, kam jedete?”
    “Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?”
    “Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč.”
    Po čase se opět potkají. Pán se ptá:
    “Kampak jedete?”
    Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku…

  • Mladík osloví slečnu: “Co bych vám měl dát, abych vás směl políbit?”
    Slečna: “Narkózu.”

  • “Mami, proč tátovi říkáš Azurit?”
    “Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké.”

  • Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá:
    “Povídá se, že náš pan farář má syfilys.”
    “Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?”

  • “Skvělé rande! Měl jsem to v parku třikrát, škoda, že nepřišla.”

  • Pepíček: “Můj táta je fakt strašpytel!”
    Honzík: “Proč to?”
    Pepíček: “Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky.”

  • Zamilovaný mládenec se ptá svého děvčete:
    “Měla jsi už přede mnou nějakého chlapce?”
    “Chlapce ne, ale děvčátko.”

  • “Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?”
    “To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře.”
    “To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.”
    Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
    “Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?”
    “Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!”

  • Ptá se mladý námořník staršího: “Co je to vlastně ta bigamie?”
    “To je jednoduché – když máš v každém přístavu dvě manželky!”

  • Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
    “Je to tvůj manžel?” nervózně se zeptá.
    “Ne ty hloupý,” odpoví mu žena a přitulí se k němu.
    “Tvůj přítel tedy?”
    “Ne, vůbec ne,” ona odpoví.
    “Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?” vyptává se, ale snaží se být klidný.
    “Ne, ne, ne,” ona odpoví.
    “Dobře, kdo to tedy ksakru je?”
    “To jsem já před operací.”

  • Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:
    Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. “Desetkrát nebo jedenáctkrát,” máchl rukou principál, “to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno.”
    “Není to fuk,” oponuje poctivý umělec.
    “Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!”

  • Mladík se ptá:
    “Slečno, mám u vás šanci?”
    “Ano, jste druhý v pořadí.”
    “A kdo je první?”
    “Kdokoliv jiný,” odpoví s úsměvem mladá dáma.

  • “Slečno, co se na mě tak díváte, jako by jste měla volný byt.”

  • Je noc. V Bílém domě spí Bill a Hillary. Hillary se probudí a začne Billem lomcovat. “Bille, Bille, vzbuď se.” Bill spí dál. Hillary jím znovu zatřese: “Tak, Bille, vzbuď se!”
    Bill se probudí a říká: “Co chceš?”
    “Musím na záchod.”
    Na to Bill: “Prosím tě, nepovídej, žes mě vzbudila jen proto, abys mi řekla, že potřebuješ na záchod.”
    Hillary na to: “Ne, jenom chci, abys mi držel moje místo.”

  • Co je to striptýz?
    .
    .
    Porno, které tě vidí.

  • Na diskotéce se jednomu chlapci zalíbí dívka. Pěkná kost. Tak se odhodlá jít za ní a chce si s ní promluvit, ale v tom děvče odejde na WC. Kluk celý nažhavený čeká před toaletou a rozmýšlí, co jí poví.
    Vtom děvče vyjde a on celý bez sebe vypustí:
    “Čau, srala si?”

  • “Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.”
    “Cože?”
    “No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

  • Proč má žena studenou prdelku?
    .
    .
    Protože ve předu má rozpáraný kožíšek.

  • Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou.
    “Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?”
    “Není, tohle dělám zadarmo.”

  • Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.
    Nedalo jí to a ptá se:
    “Ty, prosím tě, a co to tam máš?”
    “To jsou chlupy, ty hloupá.”
    “Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?”

  • Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí: “Proboha, kolik je ti let?”
    “Přesně tolik, na kolik vypadám!”
    “Neser mě, tak dlouho přeci člověk nežije…”

  • Je muž ve hře milionář a je na otázce za 640 000 Kč. Otázka zní: “Má vaše žena vyholené přirození?”
    A muž odpoví: “Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

  • Jak se nejlépe balí slečny?
    .
    .
    “Slečno, smrdí vám tahle hadra po chloroformu?”

  • Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. “Kdo jsi?”
    “Pepa.”
    “A co tu děláš?”
    “Jím klobásu.”
    Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
    “Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!”
    Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. “Kdo jsi?”
    “Honza.”
    “A co tu děláš?”
    “Jím klobásu.”
    “Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!”

  • Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
    “A neobtěžuje tě šéf?”
    Dcera se usměje:
    “Ani ne, mami! Já mám sex ráda…”

  • “Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem!”
    “Nechci nic říkat, mami, ale můh Honza zná pro lásku jinou cestu!”

  • Povídá šéf sekretářce:
    “Zuzanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích.”
    Ona odpoví:
    “Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.”

  • Říká dívka svému příteli, který je dopravák:
    “Tak tobě už zbývá jedině si postavit k posteli ceduli zákaz stání.”

  • “Jdu masturbovat, mého psa totiž dneska bolí hlava…”

  • Nastávající ženich žádá tchýni o ruku nevěsty:
    “Přišel sem požádat o vagínu vaší dcery.”
    “Snad o ruku, ne?”
    “Ne, rukou si to udělám sám.”

  • Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
    “Ahoj, já jsem Honza,” povídá on.
    “Ja jsem Martina,” odvětí ona.
    “Těší mě.”
    “To vidím.”

  • Manželé spolu leží v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ta ho však odmítne, jelikož prý jde zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: “A k zubaři jdeš zítra taky?”

  • Rozhovor Čecha a Slováka:
    Slovák:
    “Mám novú manželku – Betu.”
    Čech: “Kolik je betě?”
    Slovák:
    “Dvakrát, trikrát do týždňa.”
    Čech:
    “Néé, kolik je Betě?”
    Slovák:
    “Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!”
    Čech:
    “Néé, já myslim, jak je Beta stará!”
    Slovák:
    “No, horšie ako ta mladá…”

  • Ptá se syn Billa Gatese:
    “Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?”
    “No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…”
    “Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…”
    “Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…”

  • Manžel poslal manželce telegram z lázní:
    “Nepřijedu, mám tu jinou.”
    Ona telegrafuje:
    “Má jiná jinou?”
    “Jiná jinou nemá, ale má ji sebou.”

  • “Jarmilko, vy jste ale hrozné číslo!”
    “Snad, ale od vás se nedám vytočit.”

  • Přijde chlap z práce a říká manželce: “Dneska jsem si v práci uřízl ostudu.”
    Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá: “Co kecáš, vždyť tam je furt.”

  • Kája dneska nemohl, protože mohl.

  • Sekretářka na ředitele:
    “Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct.”

  • Ptá se Honza Martina:
    “Co by jsi se vybral? Jednou se pomilovat s Katkou nebo dvakrát s Luckou?”
    “Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát.”

  • Jde chlapeček lesem a najednou vidí za keřem souložící dvojici.
    Ptá se: “Co to tu děláte?”
    “Jedeme vlakem, chlapče.”
    Kluk jde dál a za velkým dubem si ho začne honit.
    Dvojce mezitím skončí, jde kolem a uvidí onoho chlapečka:
    “Co to děláš?!”
    “Ale, doháním vás na drezíně!”

  • Stojí nádherná slečna na mostě a dívá se do řeky. Její krásné pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
    Slečna se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: “Člověče, co děláte?”
    “Zámečníka v Zetoru,” odvětí muž.

  • “Nazdar Tomáši! Tak jak dopadlo rande s Janou?”
    “Tak napůl.”
    “Jak to?”
    “No já jsem přišel a ona ne!”

  • On: “Já mám ptáka ohniváka.”
    Ona: “To ho máš tak ohnivého?”
    On: “Ne, ale ohnívá.”

  • Jsou dva milenci sami na pokoji. On neví, co má dělat, tak zavolá matce, že neví, co a jak. Ta odpoví: “Prosím tě já nevím, po kom ty seš? Začni ji hladit, posadťe se na postel a ono to pude samo!” Syn tak učiní, ale po dvou hodinách volá zase, že se nic neděje. Matka poradí, ať se svlečou, a ať jí strčí to nejdelší, co má do jejího nejchlupatějšího místa na těle. Za chvíli ale zase telefon: “Mami, tak mám nos v jejím podpaží, co teď?”

  • Potkají se dvě sousedky:
    “Kup si pořádný záclony, dyť je vidět všecko, co s tvým starým děláte…”
    “Ty si kup nový brejle, však já to nedělám se svým ale s tvým starým!”

  • “Můj manžel má potíže s erekcí.”
    “A ty máš něco s rukama?”

  • Baví se dvě osmnáctky:
    “Máš kluka?”
    “Ne, zatím jenom holčičku.”

  • Povídají si dvě přítelkyně: “Tak co jaký je ten tvůj nový přítel?”
    “No, finančně je v nejlepších letech,…”

  • Baví se on a ona o tom, kam půjdou večer za zábavou.
    “A co si takhle zajít do kina, miláčku.”
    “Ale vždyť tam už jsme byli.”
    “No jo, ale já slyšel, že už dávaj zvukové filmy.”

  • “To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři,” zlobí se v kostele Honza.
    “A proč, vole?” ptají se ho kámoši.
    “No, s kým bych pak spal – se sestrami?!”

  • Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po
    kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje. Chlap odpoví:
    “Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče.”

  • Starý muž pojal za ženu mladou dívku. sousedé se však nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci. To ovšem netušili, že jí běžel na plné koule robertek a jemu plicní ventilátor.

  • “Co je na tom pravdy, že se máte s Marťou rádi?”
    “Je to pravda, mami, ale jen tak platonicky.”

  • Na co si musí dát člověk pozor při svédské trojce?
    .
    .
    Aby ho nevynechali.

  • Jde panic kolem louky, uvidí čápa a hrozně se lekne:
    “Jéžišikriste! Že já jsem si ráno při masturbaci nenasadil šprcku?!?”

  • Matka poučuje dceru před svatební nocí:
    “Poslouchej holka, až ti bude chtít mladej dát to nejcennější tam, kde ty čuráš, tak ne, aby ses cukala!”
    A dcera opáčí: “Nechápu, proč by mi Petr dával adidasky do umyvadla!”

  • Co je to polibek?
    .
    .
    Vertikální vyjádření horizontální touhy.

  • “Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?”
    “Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci.”
    “Bajéčné, děkuji.”
    Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
    “Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!”
    “Marie, a víš, že já taky!?”

  • V páté třídě jedna dívka druhé:
    “Můj táta ho má 15 cm dlouhej.”
    Druhá na to: “Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí.”

  • Jakej je rozdíl mezi souloží a onanijí?
    .
    .
    Při souloži jste tak nějak víc mezi lidma.

  • Jde pán po ulici a vidí na lavičce sedět prostitutku s rozkročenými nohami a hned ji povídá:
    “Paní, upravte si sukni, je vám vidět pracoviště.”

  • Soudruh předseda si předvolal Pepu na národní výbor:
    “Pepo, přiznej se! Ty si pálil!”
    Pepa nesouhlasně zavrtí hlavou:
    “Nepálil.”
    Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
    “Ale přístroj máš!”
    Pepa provinile sklopí oči:
    “No, mám.”
    Soudruh předseda celý rozradostněný:
    “No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !”
    Pepa se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
    Soudruh předseda se diví:
    “A těch dalších 500 korun je za co?”
    “Za znásilnění.”
    Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
    “Proboha, Pepo, koho si znásilnil?”
    “Nikoho. Ale přístroj mám!”

  • Přijde žena ke gynekologovi, že si tam zapomněla vibrátor a nejde vyndat. Gynekolog:
    “Žádný problém, posaďte se.”
    Po chvilce šťourání:
    “Mám pro vás dvě zprávy. Jedna je špatná a druhá dobrá. Špatná je ta, že se mi ho nepovedlo vyndat a dobrá, že se mi podařilo vyměnit v něm baterky.”

  • Proč stojí v zimě ženy se sukněmi na autobusové zastávce s překříženýma nohama?
    .
    .
    A vy když vám hasne v krbu chcete, aby vám táhlo do komína?

  • Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
    Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
    “Kolik jste měla sexuálních partnerů?”
    Sestřička se zamyslí a povídá:
    “5 nebo 6?”
    “No, to není příliš mnoho,” povídá doktor.
    “Máte pravdu, byl to takový nudný víkend.”

  • Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?
    .
    .
    V lásce jste až po uši a v sexu až po kule.

  • Muž se ptá ženy v posteli:
    “Tak co, jaké to je?”
    “Připomíná mi to plavbu po moři.”
    “Takže jsem divoký a romantický?”
    “To ne, je mi z tebe zle!”

  • “Slečno, vy máte krásné kozy.”
    “Človeče, chcete jednu do huby?”
    “Ano, a tu druhou bych hladil.”

  • Žena měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: “Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.” Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se manžel zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: “Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.”

  • Přijde okradená za policistou a praví:
    “Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku.”
    “A to jste necítila, že vám na ni sahá?”
    “Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku.”

  • Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
    “Co se děje, chlapče?” ptal se, “proč pláčeš?”
    “Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.”
    Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

  • “Slečno, bojíte se bouřky?”
    “Proč se ptáte?”
    “Já ho totiž mám jako hrom!”

  • “Slečno, jsem úplně na dně. Dejte mi, prosím, pojďte si zasouložit, já vám to zítra vrátím.”

  • Co mají společné viagra a křesťanství?
    .
    .
    Zmrtvýchvstání.

  • “Drahá, pomilujem se!”
    “Blázniš, tady na ulici? Někdo nás uvidí!”
    “Ale neboj, neuvidí. Toto je slepá ulice.”

  • Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
    Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
    “Líbí se ti moje mušlička?”
    Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
    “Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek”
    A opravdu, poslala mu hubičku.
    “A taky na tebe může mrknout,” říká blondýna.
    Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
    “Pojď si sednout sem, vedle mne,” říká divka a když přisedne, říká:
    “Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?”
    Mladík v úžasu vydechne:
    “Ona umí i pískat?”

  • “Včera jsem poprvé políbil svoji dívku a dostal jsem pohlavek.”
    “A co bylo potom?”
    “Slíbil jsem ji, ze už to nikdy neudělám a dostal jsem další.”

  • Pepíček se ptá: “Tatínku, má srdíčko nožičky?”
    “Samozřejmě, že nemá,” odpoví tatínek, “jak jsi na to přišel?”
    Pepíček říká: “Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky.”

  • Přijde holčička k holiči a v puse má žvýkačku. Žvýkačka ji spadne na zem mezi ty vlasy, ona ji sebere a žvýká dál. Holičovi to je divné a ptá se: “Ty holčičko, nemáš ji chlupatou?” Ona: “Prosim vás, v pěti letech?!”

  • “Už je tam, Maruško?”
    “Ještě ne, pane řediteli.”
    “Ale Maruško, vždyť už je tam!”
    “To je ale macek, pane řediteli!”

  • Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
    Ta jedna říká:
    “Že se jim chce v takovým vedru.”

  • Otec se ptá přítele svojí dcery:
    “Vy si chcete brát moji dceru? Vždyť jste totálně zadlužen!”
    “Ano, dělám to sice nerad, ale potřebuji nutně peníze.”

  • Dospívající syn přivede ukázat rodičům svou novou dívku.
    Maminka se chytá za hlavu a šeptá synovi:
    “Ty ses, člověče, úplně zbláznil! Podívej je hrbatá, šilhá, kulhá, koktá a kdo ví, co ještě…”
    “Můžeš, maminko, mluvit hlasitěji, ona také neslyší.”

  • Prečo Záhoráci souloží ve sklepě?
    .
    .
    Čím DEEPER tím BETTER.

  • “Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?”
    “To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou…”

  • “… a tomu Italovi svaly jen hrály,” vypráví zážitky z dovolené paní Malá.
    “To byl tak urostlý a vymakaný?” zajímají se kolegyně.
    “Ne,” mírní jejich vášně cestovatelka, “svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!”

  • Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek ji okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
    Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
    “Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena,” odpoví ředitel, “a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty.”
    Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
    “No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe tvoje žena!”

  • Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: “To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

  • “Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akusativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ.”
    “Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?”
    “V učebnici to sice nebylo, paní učitelko, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře:
    “Dobře tedy, Karle, ale pamatuj – na každý pád prezervativ.”

  • Matka nahlédne do pokoje a spatří nechtěně synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
    O pár týdnů později se maminka ptá synka:
    “Tak co, Pepíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?”
    “Bezvadný, už mám skoro čtvrt litru!”

  • “Občane,” ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, “co to tady, na veřejném prostranství, děláte?”
    “Co bych dělal? Souložím!”
    “No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?”
    “Byla hotová dřív, tak šla domů…”

  • Baví se dvě kamarádky, které se nějaký čas neviděly:
    “Já teď chodím s tak pěkným klukem, až sem z toho v 7. nebi.”
    A ta druhá:
    “Já teď chodím s tak krásným klukem, až sem z toho v 7 měsíci!”

  • Anička říká mamince: “Mami, já jsem těhotná!”
    “Ale Aničko, co to do tebe vjelo?”
    “No nevím, ale něco o rozměrech 15 cm.”

  • Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna.
    Otočí se na něj a ptá se: “Vy jste opravdovej kovboj?”
    “No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty – tak asi budu opravdovej kovboj.
    A co jste vy?”
    “Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi – musim na ně myslet ať dělám cokoliv.”
    Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý pán a zeptal se: “Vy jste skutečnej kovboj?”
    “Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba.”

  • Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
    “Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
    “Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
    “Dědečka.”

  • “Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou.”
    “A to vám tak vadí?”
    “Mně ne, ale kamarádi se mi smějou…”

  • “Existovala v sovětské socialistické společnosti prostitutka?”
    “Celkově vzato ano – byla to soudružka – sexuální pracovnice a pasákem byl soudruh sexuální dispečer.”

  • Kolik se vejde drobků na vložku?
    .
    .
    No přece celá buchta.

  • Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
    “Jste majitelem domu?” ptá se ho manžel.
    Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: “Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.”
    Manžel: “Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!”
    “Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.”
    Manžel si tedy rychle přeje: “Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně…”
    “Splněno! A druhé přání?”
    Manželka: “Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.”
    “Zajisté! No a teď moje přání,” na to duch. “Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.”
    Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
    Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: “Jak starý je tvůj manžel?”
    “37,” ona na to.
    “A to ještě věří na duchy z láhve?!”

  • Víte, jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?
    .
    .
    Odkapávač.

  • Potkají se dva známí a ten první povídá:
    “Mám pro tebe dvě špatný zprávy – někdo nám šoustá s tvojí starou.”

  • Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
    “Pane, vy mne ale…?”
    “Ano a co má být?”
    “No můžu se snad zeptat, ne?”

  • “Tatíí, co je to transvestit?”
    “Nevím, ale zeptej se tety Jiřího, ten by to mohl vědět.”

  • Povídají si dvě kamarádky:
    “Umíš plavat?”
    “Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.”

  • Pán se vsadí s kamarády, že se ožení s babou co má 3 kozy.
    Oni mu samozřejmě nevěří a tak jde pán do města hledat babu se třema kozama.
    Projde svět křížem krážem a v té největší díře, někde na konci světa najde babu, co má fakt tři kozy.
    Ještě ten den se s ní ožení. Ve svatební noc, kdy se tito novomanželé milují, pán neví, co už by s těma rukama dělal.
    Ráno když se probudí, on nevěří vlastním očím… jeho baba má jen dvě kozy, tak se ihned nechápavě zeptá: “Hele,miláčku, kde máš tu třetí kozu???” A novomanželka mu nechápavě odpoví: “Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycucnul???”

  • “Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit.”
    “To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu.”
    “Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím.”

  • Vrátí se 80-ti letá babička z rande se svým 90-ti letým milencem.
    Vnučka se jí ptá:
    “Tak co, babi, jaký to bylo?”
    “Ale, musela jsem mu 3 krát nafackovat!”
    “To byl tak dotěrnej?”
    “Ne, ale já vždycky myslela, že už umřel.”

  • Chlubí se jedna dospívající dívka druhé:
    “No, že by mě Pepa políbil, to se přímo říct nedá, ale už mi třikrát zadýchal brýle.”

  • Sešly se dvě kamarádky…
    “Tak povídej, Jano, jaký je ten tvůj energetik?”
    “Šetrný. Jakmile jsme spolu sami, tak hned zhasíná světlo.”

  • Víte, proč se tomu říká sex?
    .
    .
    Protože se to vyslovuje lépe než uuuh…ohhh…aahhh…

  • Stojí mladík před veřejným domem a upřeně se dívá na svítící červenou lucernu. Po chvíli z okna vyhlédne bordelmamá a říká: “Mládenče, proč nejdeš dovnitř?”
    Ten aniž by se pohnul praví: “Šel bych, ale musím počkat až bude zelená.”

  • Přijde mladý zamilovaná dvojice k sexuologovi:
    “Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na to!”
    Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně obrátí a povídá:
    “Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni!”
    Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:
    “Tak jak mládeži?”
    Mladý muž odpoví:
    “Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na náves!”

  • Stojí Honza na Králově hoře a dole stojí Markéta.
    Honza na ni volá:
    “Markétko, pojď nahoru!”
    “Nepůjdu, ty by si mě otrtkal.”
    “Neotrtkal!”
    “Tak co by sem tam dělala???”

  • Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém – její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.
    Druhý den přijde panní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek.
    Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:
    “Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky???”
    “Jo, mladíku, proč?”
    “No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká: “Hu Hu Hu…”

  • Snoubenka se ptá snoubence:
    “Drahý, co tě upoutává na děvčatech nejvíce? Inteligence nebo krása?”
    “Ani jedno ani druhé. Ty víš, že se mi líbíš jen ty!”

  • Chlubí se muž v hospodě:
    “Dneska jsem to té své v noci udělal šestkrát.”
    “Jen nekecej.”
    “Fakt – šestkrát tam a šestkrát zpět…”

  • Sedí Romeo a Julie a hulí trávu…
    Tu náhle praví Romeo:
    “Julie, já tě miluju!”
    “Já k tobě cítím též takovou haluz.”

  • Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
    “Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme.”
    Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců.
    A pak tedy přišli na řadu zajatci:
    První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
    “Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace.”
    Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
    “Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového.”
    Druhý říká:
    “Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového.”
    A třetí povídá:
    “Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci.”

  • Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí?
    .
    .
    Aby mluvil k věci.

  • Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: “Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.”

  • “Jaké květiny mám koupit své dívce?”
    “Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li ¨ji líbat, tak narcisy.”
    “Co s ní chci dělat, vím docela přesně, tak ji tedy koupím kaktus.”

  • Eva: “Miluješ mě?”
    Adam: “A mám na výběr?”

  • Pepíček se ptá: “Tatínku, má srdíčko nožičky?”
    “Samozřejmě, že nemá”, odpoví tatínek, “jak jsi na to přišel?”
    Pepíček říká: “Já jsem včera slyšel, jak říkáš – Srdíčko, roztáhni nožičky.”

  • Povídá chlap chlapovi:
    “Co uděláš, když ti ojedu ženu?”
    “Nic, budeme si 1:1.”

  • Kdo je největší socialista?
    .
    .
    Podprsenka – malé pozdvihuje a velké utlačuje.

  • Potkají se dva kamarádi a jeden říká: “Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.”
    “A proč jsi to neudělal?”
    “No, nebylo s kým…”

  • Muž k pouliční dívčině: “Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil.”
    Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
    “A co ten mobil?”
    “Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720…”

  • Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru?
    .
    .
    Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, zatímco se sekretářkou se doporučuje opačný postup.

  • Paní přijde k doktorovi:
    “Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím.”
    “To není možné. Přesvědčíme se.”
    Chvíli to dělají:
    “Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!”
    “Hloubějc to nejde!”
    “Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!”

  • Ráno se chlap probudí vedle nahý ženský.
    “Krávo kolik ti je?”
    “No tolik na kolik vypadám.”
    Chlap odpoví: “Tak dlouho člověk nežije!!!”

  • Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
    Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.

  • Co je vrchol dehydratace?
    .
    .
    Ejakulovat pudr!

  • “Včera jsem na diskotéce poznal jednu čertici.”
    “A jak to dopadlo?”
    “Celá výplata je v pekle!”

  • “Jak se ti líbila opera, co tě na ní Karel pozval?” vyzvídá Anička na Marušce.
    “Strašný, představ si, že mě ten darebák o přestávkách stále obtěžoval!” vyprskne okamžitě Maruška.
    “Nepovídej, sexuálně?”
    “Zbláznila ses? Právě, že vůbec ne! Neustále mě zkoušel, co o operách vím, kdo kterou složil a který duet se mi nejvíce líbil.”

  • Ona: “Nech mě, mám svoje dny…”
    On: “Tak si s ním aspoň pohraj.”
    Ona: “Bolí mě hlava.”
    On: “Posypal jsem ho Ibuprofenem…”

  • Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy, řidič to spatří a říká spolujezdci: “Franto, podívej se do zrcátka!” Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak řekne Pepovi: “Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak piča.”

  • Při vyučování se profesorka ptá studentek:
    “Jak se jmenuje ta síla, která drží celé naše nitro a činí nás lepšími?”
    Simona se přihlásí a povídá:
    “Vy určitě myslíte podprsenku.”

  • Chlap přišel z práce domů a co neviděl – svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: “Člověče, prosímtě, nedělej to…..já už to víckrát neudělám.”
    “Neboj se,” odpovídá manžel, “to já jen, abys mi neutekl.”
    Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
    “Proboha, neřež mi ho….Já už se tady víckrát neukážu!”
    “Žádný strach,” pousměje se jenom novopečený paroháč, “vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.”
    Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: “Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…”
    “Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,” odvětí jenom manžel, “jen ti brousím nůž…. a pak si ho odřízneš sám….až zapálím tuhle kůlnu…”

  • Na 40% se mi líbíš.
    Na 50% tě mám rád/ráda,
    na 60% tě chci
    na 70% tě miluji,
    na 80% chci s tebou chodit
    na 90% chci s tebou spát
    a na 100% si z tebe STŘÍLÍM

  • Rozhovor milenců:
    “Zlato, ty jsi úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci.”

  • “Každou noc si připadám jako Titanic.” povzdechl si jeden ženatý muž, “vždy v posteli narazím na ledovec.”

  • Co je to “orální dráždění” ?
    – Když žena vzrušuje muže každým slovem.

  • Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
    .
    .
    Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

  • Co má společného vánoční stromeček s knězem?
    .
    .
    Oba mají koule na ozdobu.

  • “Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu – žádné ženy, víno a zpěv!”
    “Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval.”

  • Přijde Pepa k Anče a říká:
    “Ančo, dám ti 8000, když se tu přede mnou vysvlečeš.”
    Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
    “Tu máš ty 8000, předseda ti posílá výplatu!”

  • Víte, co je to pivní břicho?
    .
    .
    Přece pomník nad padlým hrdinou!

  • “Jsem kulturista – gurmán,” chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
    “Opravdu?” podiví se holka.
    “A co takový kulturista jako vy dělá?”
    “Zvedám palačinky.”

  • “Slečno, vadí vám zvuk motorové pily?”
    “Jo, to mi vadí.”
    “Tak v tom případě vás přeříznu klasickým způsobem.”

  • U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
    “Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to.” Položí telefon a praví:
    “Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?”
    “Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku.”

  • Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
    “Jistě, nejmíň tucekrát.”
    “Prosím, řekněte to panu prezidentovi.”
    Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá:
    “A pořád stejnou slepici?”
    “Ne, pokaždé jinou.”
    “Řekněte to, prosím, mé paní.”

  • Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
    Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
    “Tak hele, jak to chceš? Zepředu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva.”
    Pán se jen diví: “A co těch dvacet dva korun?”
    Slečna: “To je daň z obratu!”

  • “Moje milenka je vampýr.”
    “A jak se to projevuje?”
    “Při orgasmu mi jde po krku.”

  • Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a
    zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.
    Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky.
    Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho:
    “Jak pak ti říkají chlapečku?”
    Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: “Béééédříšek.”

  • Potkala se manželská a milenecká spermie.
    Manželská říká:
    “Vypadni, já jsem tady doma!”
    Milenecká odpoví:
    “Ty vypadni, já jsem tady častěji!”

  • Revizorka upozorňuje cestujícího:
    “Člověče, vy jste si dneska nepíchl!”
    “A vy byste mi dala?”

  • Chlapec s dívkou:
    “Podívej, padá hvězda, rychle si něco přej a ono se ti to splní.”
    “Já bych si přála, ale s takovým troubou jako ty bych se toho nikdy nedočkala!”

  • Víte, která fyzikální jednotka je chlapcům nejvíc sympatická?
    .
    .
    SeKunda.

  • Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:
    “Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!”
    “Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat ‘Aaaaaaauuuuughhhhh’ a předstírat astmatický záchvat.”
    Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:
    “Aaaaaaauuuuughhhhh!”

  • Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce?
    .
    .
    Udělat si na něm uzel.

  • Mládenec stál večer s dívkou.
    Dotknul se jejích prsou. Ona mu chytila ruce, dala mu je níž a povídá:
    “To nech pro děti, toto je pro tebe!”

  • Promzlý horolezec vejde do chaty a vidí na lavičce nádhernou turistku. Horolezec:
    “Slečno, víte, mám omrzlé ruce. V příručce se píše, že omrzliny je třeba ošetřit tak, že omrzlé části dáme mezi stehna v horní části a třeme je.
    Slečna souhlasí: “Po chvilce horolezec vděčně odtáhne ruce, turistka znejistí a ptá se:
    “Uši vám náhodou neomrzli?”

  • “Vendulko, jsi ještě panna?”
    “Ano, Martine, ale ne z přesvědčení.”

  • Žena volá do ordinace ortopeda a ptá se:
    “Nenašla se u vás náhodou moje podprsenka?”
    “Moment, zeptám se sestřičky… Ne, nenašla…”
    “Aha, díky! Zavolám ještě zubařovi.”

  • V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:
    “Mohu si přisednout?”
    “Samozřejmě, vždyť jsou vaše!”

  • “Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský.”
    “A co mám dělat? To není trestné.”
    “Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?”

  • Kolik stojí jedna píča?
    .
    .
    Záleží jak je opotřebovaná!

  • Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
    A – Angrešt,
    B – Bluma,
    C – Citrón,
    D – Dýně,
    E – Extra dýně,
    F – Fuj to sem se lek,
    0 – lentilky pod kobercem

  • “Miláčku chtěla by jsem se milovat.”
    “Kolik je hodin?” ptá se manžel.
    Manželka odpovídá, že tři hodiny ráno a ptá se, zda je to pro něho nějaký problém?
    A on na to: “Ne, není, ale zajímalo by mě koho v tuhle dobu seženeš?”

  • “Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému.
    “To je zajímavé, mně ne.”

  • Novomanželé o svatební noci leží po tmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne: “Miláčku, sáhni si.”
    Žena vzdychne a řekne: “No, s boží pomocí ho tam dostaneme.”

  • Dvě ženy se baví na obědě:
    “Povídej, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?”
    “Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.”
    “Cože? Co je to za blbost?”
    “Žádná blbost. Vždycky na mě vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme.”

  • Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: “Za 25$ nahradí chlapa.”
    Tak za ním přijde a ptá se: “A jak to funguje?”
    Chlap odpoví: “Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.”
    Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
    Tak zavolá tomu chlápkovi.
    Ten přišel, vysvlékl se a povídá: “Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.”

  • Povídá žárlivě bílá vejce (samice) vejci (samcovi), který zasněně kouká po krásně namalované kraslici:
    “No, ta kraslice je sice krásná, ale zase má dutou hlavu.”

  • Stěžuje si dáma na recepci hotelu:
    “V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži. Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”

  • Povídá dívka chlapci při tanci:
    “Bude mi šestnáct. Kdyby mi do toho nepřišel porod, tak jsem do tanečních chodila už vloni!”

  • “Sliboval, že bude něžný. Bolelo to a jak! Když jsem uviděla krev, polekala jsem se. On jej vytáhl a ukázal mi jej. Byl to můj první vytrhnutý zub!”

  • Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
    “Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život.”
    “Jakou?” ptá se žena.
    “Zády k sobě.”
    Žena chvíli přemýšlí a říká:
    “To je přece nesmysl.”
    “Není. Už jsem ukecal jeden pár, aby nám pohohl.”

  • Jaký je rozdíl mezi ženskou a olympiádou?
    .
    .
    U olympiády se alespoň dozvíte, kdo byl první, druhý, třetí…

  • Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází.
    Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.
    Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: “Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”
    Ona odpovídá: “Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”

  • Dva kamarádi si povídají:
    “Co se ti stalo?”
    “Hrůza, přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.”
    “A co jsi mu řekl?”
    “Fuj, Rexi! No necháš toho! K noze!”

  • “Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?”
    “Všichni.”

  • Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: “Za kolik?”
    Prostitutka: “Začíná to na 500$ za ruční práci.”
    “500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!”
    “Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?”
    “Jo”
    “A tu další restauraci Denny’s o blok dál?”
    “Jo.”
    “A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?”
    “Jo.”
    “No,” povídá prostitutka s úsměvem “ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.”
    Chlapík na to: “No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.”
    Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: “Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?”
    A prostitutka na to: “1500”
    “To bych za orál v životě nedal!”
    “Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.”
    Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: “Tak jdem na to.” O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: “Kolik by to stálo na tvrdo?”
    Prostitutka povídá: “Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?”
    “Sakra!” povídá chlapík v úžasu, “ty vlastníš celý tohle město?”
    “Ne,” povídá prostitutka, “ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!”

  • Milenec se sápe na milenku a ta ho odmítá se slovy:
    “Nemůžu, protože mi manžel koupil papouška a ten, co vidí, to vykecá.”
    Milenec přikryje klec dekou a povídá:
    “Teď ti to udělám po našem. Rozběhnu se, udělám dvě salta dozadu a při třetím na tebe dolehnu a hned ti ho tam fouknu.”
    Z klece se ozve:
    “Klidně mi uřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!”

  • “Moje žena se do mne zamilovala na první pohled.”
    “To snad není možné!”
    “Ale je. Já ji tenkrát omylem rozsedl brýle.”

  • Povídá chlapec dívce po milování:
    “Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala…”

  • Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou:
    “Jaké máme pěkné počasí…”
    Ona nic.
    “I včera bylo pěkné počasí…”
    Zase nic.
    “A co myslíte, jaké bude zítra?”
    “Poslyš ty kokote, já jsem kurva a ne meteorologická stanice!!!”

  • Víte, jak žena pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
    .
    .
    Že vymění čtyři gumy za osm sekund.

  • Přijde sekretářka za šéfem a říká:
    “Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?”
    “Začněte tou dobrou…”
    “Nejste neplodný…”

  • Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku?
    .
    .
    Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

  • Vyznání lásky na Valašsku:
    “Ty starej máš mňa rád?”
    “Tož, kurva!”

  • Ministr Zdravotnictví varuje:
    Kouření pod volantem způsobuje křivost zad.

  • Potkají se dvě kamarádky a ta jedna povídá:
    “Koupila jsem si tchoře.”
    – “Tchoře? A na co?”
    “Báječně líže.”
    – “A co ten smrad?”
    “No týden zvracel, ale pak si zvykl.”

  • Proč dělají aromatické kondomy?
    .
    .
    “Aroma ti šeptá – vstaň …”

  • Proč v NDR neměli sexshopy?
    .
    .
    Protože jízda v trabantě byla lepší než vibrátor.

  • Milují se pod stromem a ona romaticky povídá:
    “Kdyby tak ta lípa mohla mluvit, co by nám řekla?”
    “Já jsem dub,” odpoví chlapec.

  • Po prohlídce říká gynekolog:
    “Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu…”
    “Ale já nejsem vdaná!”
    “Aha… Takže vážená slečno, myslím, že mám zprávu, která vás moc nepotěší.”

  • Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
    Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
    “Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto ti raději pošeptám.”
    “Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.”

  • Čtyři znaky – proč si nikdy nenajdeš partnerku:
    – Nedostaneš do postele žádnou ženu, protože tam leží tvoje máma
    – Jsi tak plachý, že se nebavíš ani sám se sebou
    – Už dvacet let žiješ ve skříni u svojí sousedky
    – Všem nadějným dámám ukazuješ svojí sbírku pokémonů

  • Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. “Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil”? “Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata.” “Co to je?” “To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči.”

  • Baví se dvě přítelkyně:
    “Slyšela si to? Zuzka se vdává…”
    “Fakt? A za koho?”
    “Za svého gynekologa…”
    “???”
    “Je to první muž, který do ní skutečně vidí…”

  • Jaká je aerodynamická žena?
    .
    .
    Taková, která neklade žádný odpor.

  • Přijde muzikant k sexuologovi. “Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !” “Máte tady housle”, ptá se doktor. “Jistě.” “Tak něco zahrajte”. Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. “Bodejť by se vám nepostavil,” triumfuje lékař, “vždyť hrajete samý píčoviny!”

  • Muž přijede domů ze služební cesty o den dříve. Podívá se přes klíčovou dírku do předsíně a vidí svojí ženu s dvoumetrovým milencem. Žena se ptá milence:
    “Co by jsi udělal, kdyby nyní přišel můj manžel?”
    “Roztrhl by jsem ho!”
    Manžel za dveřmi povídá:
    “Blbec, vždyť ani neví, že přijdu až zítra!”

  • Nejkratší pohádka na světě:
    “Kdysi dávno se chlapec optal děvčete: “A vdáš se za mě?”
    Děvče na to řeklo: “Ne.”
    A chlapec žil šťastně až do smrti.

  • Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?
    .
    .
    V zápěstí.

  • Přijde paní k sexuologovi:
    “Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct…”
    “Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
    Paní přijde druhý den:
    “Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mě a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
    “No vidíte, tak jste spokojená…”
    “Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!”

  • Co je to 69 a 69?
    .
    .
    Večeře pro čtyři.

  • Rozmluva starší generace:
    “To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném plášti a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!!!”

  • Ptá se jeden chlápek druhého:
    “Proč máš tak velké břicho?”
    “To je motor na to kladivo pod ním.”

  • Jaký je rozdíl mezi hodinami a penisem?
    .
    .
    Hodiny, které stojí, jsou k ničemu.

  • Stojí pan Novák v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá:
    “Paroháči!”
    A klidně se znovu zahloubá do novin.
    Novák zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje:
    “Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč.”
    “Asi si tě s někým spletl,” mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví.
    Druhý den nastoupí Novák do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne:
    “Paroháči ukecanej!”

  • Víš, co je to orální antikoncepce?
    .
    .
    Když ti řekne “NE!”

  • Na gyndě:
    “Sestři, nenechala jsem u vás kalhotky?”
    Sestra za chvíli na chodbě potká mladou paní a ta volá:
    “Už je nehledejte, byly u zubaře.”

  • “Marie, kdyby na tebe někdo byť jen sáhl, tak zabiju jeho, tebe a potom nakonec i sebe!”
    “To je, Pepo, správný. Co bys tu taky dělal sám, beze mě a pana Nováka?”

  • Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej.
    Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
    “Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu
    zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!”
    Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: “Podržela byste mi tu velbloudici?”

  • V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se:
    “Copak, copak tady zapíjíš?”
    “Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu.”
    “Jak to?”
    “Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli.”
    “To přece nic neznamená. Třeba mají bordel na poště.”

  • Ludvík XIV. si to rozdává s paní. Je to divoká jízda. Nevydrží to nebesa nad postelí, padnou na Ludvíka.
    “Stalo se vám něco, veličenstvo?”
    “Ani ne, ale Ludvík XV. přistál na zdi.”

  • Při tanci říká významně žena svému partnerovi, který je shodou okolností filatelista:
    “Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna.”
    “A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?”

  • Na automatu na kondomy bylo napsáno: “Odpovídá britským předpisům.”
    Asi po týdnu tam někdo dopsal: “Titanic taky.”

  • Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
    .
    .
    Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.

  • Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver se slovy: “Udělej se!” Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: “Udělej se!” Načež se chlápek udělá znova… Takhle se to opakuje asi osmkrát a když úplně vyřízený muž prohlásí, že už opravdu nemůže, tak se trpaslík otočí a křičí do křoví: “Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!”

  • Jaký je rozdíl mezi kurvou a prostitutkou?
    .
    .
    Prostitutka je povolání, kurva je povaha.

  • Povídají si takhle holky ve třídě:
    “Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození.”
    “Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?”
    “Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší.”

  • Proč němý onanuje jen jednou rukou?
    .
    .
    Protože druhou křičí radostí.

  • Povída matka synovi:
    “Matka se musí pro své dítě obětovat, milý synu. Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, tak bys tu nikdy nebyl.”

  • Proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?
    .
    .
    Protože při tom bývají málokdy doma.

  • Přiběhne žena na policii: “Znásilnilo mne dvanáct chlapů!”
    “Uklidněte se, my je všechny najdeme.”
    “To není potřeba, stačí mi pátý, sedmý a jedenáctý!”

  • Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.
    “Promiňte, nechtěla jsem.”
    “Slečno, já jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!”

  • Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: “Co děláš, Ty pitomče?” On odvětí: “Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?”

  • Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
    “Ta svině mi snad vykouřila i cigarety.”

  • Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích.
    “Tvoje fotografie je velmi pěkná,” povídá námořník, “ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.”
    “Ale Johne,” zapýří se dívka, “vždyť je to jenom obličej!”

  • Žena se radí s psychologem:
    “Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů… Jedná se o zvrácenost?”
    “Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého…”

  • Muž: “Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?”
    Žena: “Jasně, dva Pepové.”

  • Ve čtyři hodiny ráno se probudí manželka, protáhne se, vzbudí manžela a říká:
    “Miláčku, mám chuť se milovat…”
    On odpoví: “Co blázníš, Marie, kde teď budu někoho shánět…?”

  • Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt …”
    Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma…”
    Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!”

  • Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
    “Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?”
    “To ještě nic neznamená,” nedá se žena, “zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp – prst nebo to ucho?”

  • Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká:
    “Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.”
    “Ovšem, madam.”
    “No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž…”
    Opravář ze sebe těžce vykoktal:
    “Ano… ano…”
    “… a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří…”
    “Cokoliv!”
    “Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?”

  • “Rodiče mi s tebou zakázali chodit.”
    “To neva, najdu si jinou…”

  • “Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?”
    “Ne, o tom sem nikdy neslyšela.”
    “A máte minutku čas?”

  • Sedmnáctiletá dívka sedí u štědrovečerního stolu a je strašně smutná. Máma se jí ptá:
    “Proč si taková smutná?”
    “Každý něco dostal, jen já jsem to nedostala!”

  • Pozor! Od Nového roku se ve slově “milovat” bude psát velké M a tvrdé Y, tedy “Mylovat”.
    Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

  • Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem?
    .
    .
    Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky.

  • Včera jsem jedný holce po souloži řekl:
    “Na holku docela dobrý…”
    “Netušil jsem, že je taková hysterka…”

  • Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká.
    Ta manželská povídá: “Vypadni, já tu jsem doma!”
    Milenecká odpoví: “Ty vypadni, já tu jsem častěji!”

  • Baví se dva kamarádi:
    “Aneta má mezi nohama polepšovnu.”
    “Jak to?”
    “Každá tvrdá hlava v ní změkne.”

  • Baví se chlapi u piva:
    “Nasadil jsem pěti chlapům parohy.”
    “A jak si to udělal?”
    “Přefik jsem vlastní ženu.”

  • Přijde chlápek do drogerie a chce 50 kondomů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
    “No, jo,” povídá chlápek, “co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer.”

  • Co je to svatební noc?
    .
    .
    Přechod od smím k musím.

  • Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
    .
    .
    Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

  • “Aničko, okamžitě běž do šenku, chlapi ti tam bijí manžela!”
    “Tak ať ho bijí, mně je to jedno!”
    “Ale když on se vsadil o metr piv, že mu přijdeš na pomoc!”

  • Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavného parku.

  • Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
    “Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?”
    “Zkuste Nutelu!”
    “Nutelu?”
    “No ano. Namažte se s ní a uvidíte.”
    Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
    “Jóó, fantastický!”
    “A co na to žena?”
    “Nevím, děti ji předběhli…”

  • “Tak prej se ženíš a bereš si Dášu – co na ní vidíš?”
    “Nic, ale má hezkou sestru!”

  • Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
    “Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?”
    “Nemáme. Na co by nám byl?”
    “To je škoda, mohli jsme se seznámit.”

  • Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:
    “Ja těbja ljublju!”
    “Ja těbja tože!”
    “Ja těbja chačů!”
    “Ja těbja tože!”
    “Ja Ivan!”
    “Ja tože!”

  • Co je maximální lenost?
    .
    .
    Když si chlap lehne na ženskou a čeká na zemětřesení.

  • Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá – naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
    Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
    “Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu.”
    Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
    Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
    “Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím.”
    Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
    Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
    “Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ.”
    Mladík odpověděl:
    “To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?”
    Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
    “Sakra, proč ne pětadvacetkrát?”
    Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
    “Co takhle třicetkrát?”
    “Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím.”
    Teď se ale zarazil mladík:
    “Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží – tak jako to složilo tu krávu?”

  • Ptá se chlápek slečny:
    “Slečno, dokázala by jste z lásky i zemřít?”
    “Osle! Vždyť já z ní přece žiju!”

  • Co se stane ženě, když spadne z koně?
    .
    .
    Praští se o noční stolek.

  • Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
    “Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?”
    Partnerka mu odvětí:
    “Ale samozřejmě.”
    Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
    “A nemáš studené i uši?”

  • Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?
    “Včera sem byl u své přítelkyně. Pustili jsme si magič a tancovali jsme lambádu. Vtom přišel její otec…”
    “No a? Vždyť jste jen tancovali!”
    “No jo, ale on je hluchý.”

  • Učitel učí hrát ženu tenis. Žena hraje velmi špatně a míčky odráží za plot. Učitel ji povídá, aby držela raketu tak, jak drží manželovi přirození.
    Jako zázrakem žena začala hrát dobře. Učitel ji povídá, že je šikovná, ale ať vyndá raketu z úst a vezme ji do ruky…

  • Baví se spolu dvě kamarádky:
    “Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela?”
    “Ano.”
    “A jak vypadal?”
    “Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot.”

  • “Tati, jak vypadá vagína?” ptá se syn svého táty.
    “Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka.”
    “A po souloži?”
    “Viděls někdy buldoka žrát majonézu?”

  • Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
    Značka: Foto traktoru nutností.

  • Proč je sex lepší než tvrdé drogy?
    .
    .
    Protože nejsou vidět vpichy.

  • Po náhodné známosti a rušné noci se dívčina loučí s chlapcem se slovy: “Ahoj!”
    A hojil tři měsíce.

  • “Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?”
    “Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!”

  • Ptá se tříletá holčička maminky:
    “Mamí, kdy budu mít takové hezké děťátko, jako má naše teta?”
    “Když budeš hodná tak za patnáct let.”
    “A kdybych hodná nebyla?”
    “Tak za dvanáct.”

  • Povídá jeden čtyřicátnik pěkné mladé slečně na zastávce:
    “Sbírku motýlů jsem věnoval synovi, ale mohu vás proto pozvat rovnou do postele…”

  • Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř.
    Za chvíli vyleze řezník a zařve:
    “Jděte do hajzlu, jazyky přivezou až zítra.”

  • V přeplněné tramvaji jedou dvě přítelkyně.
    “Ty, Jano, já budu asi těhotná.”
    “No nekecej a kdo je otec?”
    “Já nevím, já se nemůžu otočit.”

  • Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá: “Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?”

  • Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?
    “Měla jsi na to stejně času jako já.”

  • Člověk přijde domů a vidí manželku s cizím chlapem v posteli:
    “No, co se to tu děje?!”
    “Ten pán mě poprosil, jestli bych mu nedala něco použitého po tobě.”

  • Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne:
    “Prosím Vás, mě doma leží žena…”
    Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: “Prosím čtyři kondomy.”

  • Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí.
    Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
    Pán na to odpoví: “Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet.”
    Na to prodavačka: “My prodáváme i kondomy…”

  • Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá:
    “Tak co? Sledoval jsi ho?”
    “Ano, sledoval.”
    “No a kam šel?”
    “K vám domů.”

  • Přijde paní ke gynekologovi a povídá mu:
    “Pane doktore, já mám na pravém pysku bradavici”
    Doktor jí řekne, ať se svlékne a po chvíli uslyší sestřička ve vedlejší místnosti křik. Paní spokojeně odejde a sestřička se ptá doktora: “Proboha, doktore, co jste jí dělal?”
    “Ale, měla na pravým pysku bradavici, tak jsem jí ten levej prokous a má to na zapínání…”

  • Rozčiluje se pan Novák: “Jak jste se mohl odvážit políbit včera večer mou dceru?”
    “Já se tomu teď za bílého dne také divím.”

  • Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
    “Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!”
    “Tož, nekecej… A co to obnáší?” diví se otec.
    “No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
    Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
    “Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci, “ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!”
    “Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst,” furiantsky na to otec. “Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
    Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
    Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: “Tak, kde máš Alíka?”
    “Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom, on složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa milovat starou Novákovou…”
    Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: “Doufám, žes ho zastřelil,
    hajzla prolhanýho!”
    “No, jasně, tati…”

  • Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. “Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.” Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: “Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!”

  • Vite, jaký je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením?
    .
    .
    Komára můžeš honit celou noc.

  • “Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů.”

  • Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem.
    Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe.
    Oni se ho ptají:
    “Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?”
    “To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám.”
    Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se:
    “Dědečku, vy ješte v tomto věku kosíte trávu?”
    On povídá:
    “Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk.”

  • Masturbuje chlapík ve vaně a když je hotov, snaží se vylézt z vany. Ale uklouzne a šíleně si namlátí a povídá:
    “To je hrůza, už i děti by vlastního tátu zabily!”

  • Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá:
    “To máte tak vysoký strop?”
    “Ne, souseda.”

  • Venca svádí Anču a Anča pořád nechce.
    “Víš já se bojím. Moje sestra od malého zemřela.”
    “No, ale vždyť já ho zas tak malého nemám!”

  • Stará láska nejen že nerezaví, ale vydrží-li padesát let, je prohlášena za zlatou.

  • Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá:
    “Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety.”
    Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká:
    “Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety.”
    “No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!”

  • Otázka: Může jít penis na brigádu?
    .
    .
    Odpověď: Ne!
    1. Má tvrdou hlavu.
    2. Vstává, kdy chce
    3. Do práce se musí strkat
    4. Nevydrží pracovat plných osm hodin

  • Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
    “Prosím tě, kdes byl tak dlouho?”
    “V práci. Dřel jsem jako pes.”

  • “Slečno, mohl bych vás pozvat do divadla nebo na koncert?”
    “No, když si teda mohu vybrat tak do baru!”

  • Přjde žena k sexuologovi a povídá:
    “Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?”
    “A jak to děláte,” ptá se doktor.
    “No, víte, já ležím na pravým boku ….”
    “Hmm…. – a co kdybyste to zkusili na levým boku?” ptá se lékař.
    “No, nevím – víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize …”

  • “Tvoje manželka je Francouzka”
    “Ale kdepak, to jsem ji naučil já.”

  • Lze souložit na náměstí?
    .
    .
    Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

  • Podezřívavá žena se táže:
    “Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?”
    “Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si ještě sundal.”

  • Jak se nazývá hromadný sex sadomasochistů?
    .
    .
    Grupobití.

  • Povídá žena manželovi:
    “Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš.”
    “No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka.”
    “Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?”
    “To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo.”

  • Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži – dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
    Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
    “To je skvělé,” řekne dvacetiletý, “přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou.”
    “Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet,” odpoví na to třicetiletý.
    “A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné,” navrhuje čtyřicetiletý.
    Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: “Panebože, oni už plavou!”

  • Povídá banán vibrátoru:
    “Co se třeseš? Vždyť tebe nesní!”

  • Anička se ptá otce: “Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř.”
    Otec se zamyslí: “Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život.”

  • Říká se: “Čiň druhým to, co chceš aby dělali oni tobě.”
    Ale jak mám chytit svojí holku za koule?

  • Šel Pepíček s Mařenkou:
    Mařenka: “Ukaž mi ho, chci ho vidět.”
    Pepíček: “Neukážu, je velkej placatej a hrozně dlouhej.”
    .
    .
    Byl to Siemens E35. On nelhal.

  • S ohledem na vaší pověst u žen jste byl vybrán k zajištení býčích zápasů…
    PS:
    Torádory už máme!

  • “Oh, slečno, jste světlo mého života!”
    “Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!”

  • Jaké je největší přaní mořské panny?
    .
    .
    Roztáthnout nohy.

  • “Budeš křičet, když ti stáhnu kalhotky?”
    “Proč bych křičela, když žádné nemám.”

  • Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
    “Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný.”
    Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
    “Manžel! Co teď? Kam se schováš?”
    Vtom vyleze ten šváb a říká:
    “Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk.”
    Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x – a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
    “Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!”

  • Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
    “Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte…? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. O.k.?” Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: “Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!”

  • Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
    Ptá se ho tedy: “Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?”
    “Ále… mám, ale to se nehodí říkat,” povzdychne si taxikář. “Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.
    “No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář.
    “Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška.
    “A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
    “Musíš být svobodný a katolík,” na to jeptiška.
    “No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
    “Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
    “Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
    “Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej…”
    “Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní…”

  • Povídá manželka manželovi:
    “Hele, co kdybychom to dneska udělali nějak nově, jak jsme to ještě nikdy nedělali?” “Tak jo,” povídá manžel. “Já se svlíknu do naha, ty taky, já se postavím tady k té zdi a ty se rozeběhneš a skočíš na mě a bude to.” Manželka se svlékne, rozeběhne, skočí na něj, manžel uhne a manželka proskočí cihlovou zdí. Vrátí se asi za hodinu, manžel se směje a povídá: “To jsem tě vymrdal, co?”
    “Ty ne,” odpoví manželka, “ale soused!”

  • Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys.
    Díváme-li se z boku, vidíme bokorys.
    A pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.

  • Manžel se vrátí nečekaně ze svatební cesty a slyší, že se z koupelny ozývají divné hlasy. Tak jde do ložnice a vyleze si na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele. Milenec ji dá pusu a povídá: “Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,” přesune se níž, a povídá: “prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali”, přesune se ještě níž a povídá: “ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali.”
    A ženská mu na to odpoví: “Podívej se na skříň, a posereš se taky”.

  • Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Protože žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

  • Víte, co jsou to prsa jednohubky?
    .
    .
    Prsa č.1

  • Přišel ředitel k lékaři:
    “Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?”
    “Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák…”

  • Jakou výhodu má sex proti tvrdým drogám?
    .
    .
    Nejsou vidět vpichy.

  • Kulturista a erotoman se vsadí, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno vyčerpaný kulturista padne se slovy “Já už nemůžu!”

    Z toho plyne poučení – je lepší mít styky než donášet.

  • Ženská prsa dělíme na:
    Sportovní
    Nábožná
    Kouzelná
    Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.
    Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.
    A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!

  • Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
    “Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

  • Přiběhne chlap k doktorovi a říká:
    “Pane doktore, rychle mi píchněte protitetanovou injekci!”
    “Ale proč, vždyť nemáte žádné vnější zranění!”
    “To ne, ale před chvílí jsem přeříznul rezavou ženskou!”

  • V telefonu:
    “Ano puso, sejdem se v osm večer v parku. Ale buď dochvilná, budu mít erekci!”

  • “Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu.”
    “Nemám čas, Martinko.”
    “Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena.”
    “No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl.”

  • Co je to masturbace?
    .
    .
    Sex na vlastní pěst.

  • Nemiluji tak děti, jak spíš tu přípravu na ně.

  • Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Pepíček tedy hlásí:
    “U Hrdličků se dívaj na televizi, U Šitavanců večeřej, U Melicharů se paní Melicharová sprchuje… a u Navrátilů se šuká.”
    Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček odpoví: “No, Honza taky kouká z okna…”

  • Tři kámošky, co si často vyprávěly vzájemně o sexu se domluví, že místo toho, aby říkaly, že se milovaly s manželem, řeknou prostě jen “ahoj”, aby lidé kolem nich nic nepoznali.
    Sejdou se následující ráno na zastávce a ta co přichází jako druhá povídá:
    “Ahoj, ahoj.”
    Ta co už tam stojí jen smutně odpoví:
    “Ahoj.”
    Pak se k nim blíží ta třetí a už z dálky na ně volá:
    “Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.”

  • Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly.
    Běloch s infrarktovým stavem křičí:
    “Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj…”

  • Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř, začne z ní rvát všechny šaty a chystá se jí znásilnit.
    Ženská křičí: “Ježišikriste, Franto, co mám dělat!?!?!”
    A manžel s ledovým klidem odvětí: “No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava.”

  • Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel:
    “Můžu tě nazývat sněženkou?”
    “Můžeš, ale proč?”
    “Víš, byla jsi moje první.”
    Manželka se mírně začervená: “To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?”
    Teď se zase zardí on a říká: “No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?” dodává s mírnou pýchou v hlase.
    “No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner…”

  • Na podnikovém večírku se to rozjelo poněkud více, než je běžné.
    Náhle se zvedl polonahý ředitel, v ruce flašku šampaňského a povídá:
    “Připíjím všem ženám, které mám pod sebou.”

  • “Představ si, Hanko, že ten prasák Honza mi dělal neslušné návrhy!”
    “A co ty na to?”
    “No, poprvé sem mu řekla, že já sem slušná žena a podruhé, že pět set korun je málo…”

  • Studentské moudro:
    “Nejdřív miluj studování, potom studuj milování…”

  • Zedník volá stavbyvedoucímu: “Dobrý den, Šéfe, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Strašně mě bolí hlava, žaludek a cejtím takovej celkově oslabenej.” Vedoucí mu říká: “Počkej Franto, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska fakt potřebuju. Víš, co já dělám, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a můžu jít v pohodě do práce. Zkus to taky!” Za dvě hodiny volá zedník znovu: “Šéfe, za chvíli jsem v práci. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák.”

  • Přijede Pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne s dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: “Chci kondomy.” Prodavačka na něj: “Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřma se taky nemlátí, pozdravit se má a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: “Tak za prvé, ta koloběžka je moje, takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat samy, za třetí vy jste taky nepozdravila a za čtvrtý budete mít sestričku vy a nebo já?”

  • “Už je tvoje sestra vdaná?”
    “Ne, ta se vůbec nevdá.”
    “Proč?”
    “Je příliš chytrá, aby si vzala člověka, který by byl tak hloupý, že by ji chtěl!”

  • Křičí paní z okna:
    “Pane, jdou ke mně nahoru!”
    “No to byste musela být sama…”
    “Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!”
    “Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!”

  • Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.
    Prosí ji o ruku.
    “Neexistuje!” odsekne ta dívka.
    “Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání.”
    “No tak dobře,” vzpamatuje se mládenec, “ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!”

  • “Kdepak já na přírodu nedám dopustit,” povídá zamilovaně pán své přitelkyni. “První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!”

  • “Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo vůbec!”

  • Po sexu povídá muž svojí ženě:
    “To jsou prsa a nebo husí kůže?”
    A manželka mu odpoví: “A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?!”

  • Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
    “Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další.”

  • Víte, proč má penis na konci dírku?
    .
    .
    Přece proto, aby byl mozek zásobován kyslíkem.

  • “Slečno, co by jste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek ?”
    “Že jste líný.”

  • Jdou dva chlapi po poušti a mají strašný hlad. Najednou vidí před sebou oázu, v níž žije jen stará ohyzdná baba. Prosí jí o jídlo, ale ona dá najíst jen tomu, kdo se s ní vyspí. Jeden se rozhodne, že to podstoupí, druhý jde svou cestou. Ten první si v posteli vypomůže rohlíkem a dostane najíst. Když se druhý den sejdou první říká:
    “Parádně jsem se včera najed!”
    “To já ti takhle jdu venku a najednou z okna vyletí rohlík s takovouhle vrstvou másla!”

  • Jaký je druhý díl kamasutry?
    .
    .
    Samasikutry.

  • Muž spí se svojí ženou.
    On: “Ani nevím, proč s tebou spím, když si taková škaredá.”
    Ona: “Asi je ve mně něčo krásné.”
    On: “To je, ale za chvíli to vytáhnu.”

  • Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
    .
    .
    Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka, tak stojí …

  • Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí?
    .
    .
    Máte na krku rozvod.

  • Jakej je rozdíl mezi flaškou a ženskou?
    .
    .
    Flaška se napustí a pak zašpuntuje a ženská se zašpuntuje a pak napustí.

  • Co je devalvace v praxi?
    .
    .
    Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda…

  • “Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky.”
    “To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona.”

  • Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: “Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky.”

  • Baví se dva kámoši:
    “Jaká má být tvoje holka?”
    “Nevím, je mi to tak nějak jedno.”
    “No, jako jestli chceš aby byla hezká nebo jestli ti záleži na tom, jaká bude?”
    “No, když bude umět vařit, tak může být i hezká…”

  • “Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?”
    “No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?”

  • Manžel se ptá manželky:
    “Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?”
    Manželka se posuměje a ironicky povídá:
    “Myslíš tou svoji zápalkou?”

  • Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
    “Všichni jste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!”

  • Dvě kamarádky připravují mejdan.
    “Víš co,” povídá jedna, “ty sežeň nějaké občerstvení a já seženu 32 chlapů.”
    “Ježišmarjá, proč tolik?” diví se druhá.
    “Znáš chlapy, půlka jich vůbec nepřijde!”
    “No ale…”.
    “Znáš, chlapy půlka se jich ožere!”
    “Stejně”, namítá první kamaradka, “8 chlapů je moc!”.
    “Prosím tě, znáš chlapy, půlka jich nebude moct!”
    “Takže to jako budem 2 na 4?”
    “Ale ne – znáš přece chlapy! Co kdyby jsme chtěly každá dvakrát?”

  • Dva kamarádi si povídají:
    “Člověče, ta má nohy jak gazela!”
    “Tak štíhlé?”
    “Néé. Tak chlupaté!”

  • Mnich zavítal do pohádkového lesa a dostal se až k sedmi trpaslíkům. Hned je začal zasvěcovat do církevní problematiky. Když jim vysvětlil, jak všechno funguje, měl Stydlín dotaz: “Když jsou mniši, faráři, biskupové a jeptišky – jsou taky trpasličí jeptišky?”
    Mnich se zamyslel: “Nic jsem o tom neslyšel. V Africe sice žijí Pygmejové, ale že by jejich ženy chodily do kláštera, o tom jsem nikdy neslyšel. Ne, nejsou trpasličí jeptišky. Proč?” Trpaslíci se začnou strašlivě smát a volají: “My jsme ti říkali, že jsi znásilnil tučňáka…”

  • Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá:
    “Udělej to šestkou a kovovým míčkem.”
    Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje.
    Najednou slyší žábu, jak mu říká:
    “Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!”
    Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit.
    Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají sto tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat.
    “Polib mě,” odvětí žába a nastaví svojí tlamu..
    Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Ze žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka…
    “A to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mně do postele!”

  • Přijde pán do drogerie:”Prosím, jeden kabátek na chlapečka!”
    Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: “Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!”

  • Chlap z Ruska vychází v Praze z hotelu a na ulici k němu přijde černoška:
    “Pane, nechcete si zajít ke mně domů?”
    “Copak jsem šílený? Nevím, co bych dělal v Africe!”

  • Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program:
    Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex… Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru.
    “Co to děláš?” ptá se.
    “Coby, ohřívám ti večeři!”

  • Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury – vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: “Jak to, že máš tolik peněz?” Pražská: “To víš v Praze samej inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás?” Ostravská kurva: “U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc.”

  • Vypráví dívka své přítelkyni:
    “Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich.” ”
    A co jsi musela dělat?”
    “Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy.”

  • Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
    “Slečno, nechcete se mnou dělat magii?”
    Ona: “Jakou?”
    On: “Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a vy potom zmizíte.”

  • Jak balí malomocné děvče chlapce?
    .
    .
    Háže po něm oči.

  • Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
    “Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?”
    “No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme,” vypadne po chvilce z chlapce.
    “Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte.”

  • Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.
    Najednou on vydechne: “Uf, uf, uf, uf!”
    Ona na to: “Miláčku, ty už jsi hotový?”
    On: “Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy.”

  • “Co tě napadlo, žebrat přímo vedle dívčího internátu? Copak si myslíš, že ty děvčata mají na to, aby ti dávaly peníze?”
    “To ne, já taky nikdy nic nevyžebrám, ale vidím spousty nádherných nohou…”

  • Víte, co jsou 3 divy světa?
    .
    .
    Pinďour – nemá nožky a přeci stojí
    Pipina – furt vlhká a přeci nerezaví
    Země – je kulatá a šuká se za každým rohem

  • “Lásko, co je příčinou toho, že jsi ke mně teď taková nějaká jiná…?”
    “Jiný!”

  • Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
    “Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma.”
    “Jak brzo?” ptá se chlápek.
    A ženská zařve:
    “Netvrď mi, že jsi teplej!”

  • Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: “Proč?”
    Na to mu první rybář odpoví otázkou: “Jak?”

  • Proč je sex pudová záležitost?
    .
    .
    Protože to buď pude nebo nepude.

  • Proč nemůže být mužský úd v brigádě socialistické práce?
    ..
    Protože:
    – má občas tvrdou hlavu
    – do práce se musí strkat
    – vstává, kdy se mu zachce
    – když se má vzdělávat, lehne si na pytel
    – plivá po zaměstnavateli
    – nevydrží pracovat 8 hodin
    – rád chodí na melouchy
    – nedodržuje bezpečnostni předpisy
    – rád pracuje bez ochranných prostředků
    – neplní normu a k vyššímu výkonu se vypíná jen na cizím pracovišti

  • Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:
    “Protože’s byl na mě tak hodný, splním ti tři přání.”
    Princ se na ni podívá a říká:
    “Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát.”

  • Eva: “Miluješ mě?”
    Adam: “A mám na výběr?”

  • Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
    “Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!”
    Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
    Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ – tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
    “Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal.”

  • Dialog manželů v posteli:
    Ona: “Nech toho, mám svý dny.”
    On: “Tak si s ním aspoň pohraj.”
    Ona: “Bolí mě hlava.”
    On: “I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem.”

  • Ptá se vedoucí úseku své podřízené:
    “Myslíte na to, co já?”
    “Jo, ale ne s vámi!”

  • V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
    “Znáte Ludolfovo číslo ?”
    “Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy.”

  • “Co teď děláš po večerech?”
    “Doučuji holky z osmičky.”
    “Matiku?”
    “Ne, sexuální výchovu.”

  • Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: “Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.”
    Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. “Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych…”
    “Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,” přerušila ho paní Smithová.
    “Opravdu?” podivil se fotograf. “Výborně! Dělám překrásné dětičky.”
    “To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se.” Po chvíli se s uzarděním zeptala: “Tak čím začneme?”
    “Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku… můžete se tam více roztáhnout!”
    “Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.”
    “No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.”
    “To, to, to je snad trochu moc…” zalapala paní Smithová po dechu.
    “Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena.”
    “To tedy asi ne,” zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
    “Tohle se dělalo na střeše autobusu.”
    “Prokristapána!” vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
    “A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.”
    “Byla s ní potíž?” otázala se paní Smithová.
    “Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.”
    “Ve čtyřech nebo pěti řadách?” zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
    “Ano,” řekl fotograf, “však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala – vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.”
    “Vaše…ehm… nádobíčko?”
    “No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.”
    “Trojnožku?”
    “No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!”

  • Dilema ženatého muže:
    “Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?”

  • “Za kolik? zeptal se erotické utěšovatelky stepující na chodníku. Lehká žena se podívala na hodinky a řekla: “Za pět minut devět.”

  • Víte, co je to ruský grupáč?
    .
    .
    Dva se milují a třetí hlídá rifle.

  • “Můj sexuální život by stál za hovno, kdyby manželka nespala s otevřenými ústy.”

  • Hanka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Petra, aby ji hlídal. O půlnoci se Petřík vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Hanka.
    “Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů.”

  • Miláčku, proč máš tak velké oči?”
    “Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal.”
    “Hm, škoda, že jsi víc nečůral.”

  • “Já jsem se ti seznámil s děvčetem a to je jak ta věž v Pise.”
    “Proč?”
    “Vypadá, jako že padne, ale nepadá.”

  • Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce:
    “Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?”
    Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku:
    “Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.”
    “Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!”

  • Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
    Prodavač to spatří a vyjde před krám.
    “Co to člověče provádíte? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!”
    “Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit…”

  • On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.
    Ona vzrušeně šeptá: “Raději jsem vzala pár kondomů.”
    On na to: “Výborně, já jich mám jen tři sta…”

  • Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
    “Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.”
    “A proč?” ptá se udiveně matka.
    “Ráno jsme byl u něj v práci a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.”

  • “Babi, víš jakého mám já dobrého ženicha? Nepije, nekouří, nefetuje, nedroguje, jednoduše je super.”
    Babka na to:
    “Fakt? Toho si neber, ten je asi nějakej nemocnej!”

  • Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému:
    Prvý: “Právě jsem přišel na to, v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi…”
    Fruhý: “V čem?”
    Prvý: “V rýži…”

  • “Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá.”
    “Mám ji pomilovat nebo zastřelit?”
    “Nejdříve zastřelit.”

  • “Ta dnešní mládež je tak marnotratná,” povídá jedna spermie druhý, když stékají pomalu do umyvadla.

  • Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou…
    Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
    “Aničko, co je to?”
    “Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky.”
    Vysvleče si… a Pepíček se jí ptá:
    “Aničko, co je to?”
    “Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík.”
    Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
    “Pepíčku, co je to?”
    “Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček.”
    Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
    “Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese.”

  • Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: “Odval se do křoví!”

  • O půlnoci u lékaře zvoní telefon. “Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!” Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
    “Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!”

  • Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
    .
    .
    Slušná jde na schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.

  • Přijde chlap k doktorovi: “Pane doktore, já mám úplně červený oko.”
    “Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka…”

  • Říká žena svému muži:
    “Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc…”

  • Pepíček se chlubí, že viděl prostitutku a ta mu mávala.
    “A co jsi jí řekl?”
    “Ahoj mami.”

  • Na diskotéce:
    “Slečno, šla by jste si zatančit?”
    “Ne. S děckem netancuju.”
    “Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!”

  • Proč JI ženské nemají sladkou?
    .
    .
    Aby si přišli na své i diabetici …

  • Jak se pozná, že je žena už nažhavená?
    .
    .
    Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.

  • V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

  • “Pane kolego, co ta boule na čele?”
    “Jedna kočka mi dala košem.”
    “Proboha, kde?”
    “V samoobsluze.”

  • “Tak by mě zajímalo, proč si vybíráš za milenky jenom ženy, které mají velké poprsí?” ptá se kamarád.
    “Víš, já jsem měl rád odmalička v ústech velký cumel.”

  • Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem. Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, říka: “Však ty víš, co já nejraději…”
    “To vím,” vykouzlí choť v záběhu růměnec na své ještě nedávno panenské tváři, “ale zlato, jíst musíš také.”

  • Povídá si muž s krásnou slečnou: “Slečno, máte krásné nohy.”
    “Opravdu? A která se vám líbí víc?”
    “Abych pravdu řekl, tak něco mezi nimi!”

  • “Jsem na své manželce úplně závislý.”
    “To ji tak milujete?”
    “No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce.”

  • Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: “Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky.”
    “To vidím,” říká pacient, “Ještě vám kouká hofman.”

  • Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku nahou v posteli. Okamžitě se vrhne ke skříni a uvnitř objeví nahého muže.
    “Člověče, co tu děláte?!”
    “Já jsem místní hygienik a likviduju na zakladě požadavků moly ve skříních.”
    “A jakto, že jste nahý?!”
    Muž se na sebe překvapeně zadívá a zakleje:
    “Zatracení moli! Kdy to stihli, sežrat mi šaty?!”

  • Cestovatel v saharské oáze přijde za místním šejkem: “Jak to tady děláte se ženskýma, když tu žádné nejsou?”
    “Máme velmi dobré velbloudice,” praví šejk.
    Cestovateli se to nezdá, ale nakonec si řekne, že doma se to nikdo nedozví. Vrhne se tedy na velbloudici. Vzápětí je kolem veliký sběh Arabů a všichni se smějí, až se za břicha popadají.
    “Co je?” diví se cestovatel. “Vždyť jste mi říkali, že když potřebujete ženskou, tak tu k tomu máte velbloudice…”
    “To jo,” povídá šejk,” ale ty velbloudice máme k tomu, abychom na nich dojeli do sousední oázy, kde žije kmen Amazonek!”

  • Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
    Soudružka sexuální aktivistka.
    A pasákovi?
    Soudruh sexuální dispečer.

  • Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:
    “Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.”
    Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:
    “Za kolik?”
    “Za tisícovku.”
    “Sakra, mám jen čtyři sta.”
    “Počkejte chvilku…” říká ženská a běží za manželem:
    “Bille, co může mít za čtyři stovky?”
    “Tak leda ruční práci.”
    Tak ona běží zpátky a říká:
    “Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.”
    Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
    “Hned jsem zpátky.”
    Vyběhne za manželem a povídá mu:
    “Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?”

  • Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: “Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte.”

  • Mladá žena přistihne svého manžela s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
    “Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!”

  • Řada mechanických hraček přispívá k sexuálnímu vzrušení žen.
    Nejlépe se zatím osvědčuje Porsche 911 Cabriolet.

  • Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
    “Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus…”
    “Ty si ale blbá, jsme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka.”

  • Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
    Sedí, povídají si a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
    Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
    “Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout.”
    Vyděšeně se na něj podívají a říkají: “To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!”
    “Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře:
    “Franto, obě?” zavolá a ze zdola se ozve:
    “Jo, jo, Michale, obě!”

  • Přijde takhle nádherná ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:
    “Deset vodek!”
    Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není
    zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí
    příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.
    Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.
    Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:
    “2 piva!”
    “Ale copak, copak?” ptá se hostinský, “vodka už vám nechutná?”
    Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: “Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mě vám po ní hrozně pálí přirození.”

  • Seznamka:
    67 letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

  • “Jak to, že jseš už po osmé ženatý?”
    “Brzo vstávám, abych toho více stihl.”

  • Co je maximální neštěstí?
    .
    .
    Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.

  • Jak se udělá malá holka?
    .
    .
    Přeřízne se velká.

  • Jde chlápek po nábřeží a všimne si, že se mu zastavili hodinky.
    Okolo jde krásná žena v minisukni a chlápek ji povídá:
    “Nemáš čas? Stojí mi.”

  • “Tak zítra tě Zuzanko čeká zkouška dospělosti.”
    “Omyl babi, dvě! Ta druhá v noci.”

  • Svěřuje se pan Novák:
    “Já nosím prezervativ nasazený celý den.”
    “A proboha proč?” diví se jeho kamarád.
    “Člověk nikdy neví, na jakou potvoru kde narazí.”

  • Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

  • Mladý muž ke slečně v květinářství:
    “Prosím slečno, ovládáte květomluvu?”
    “A co by ste chtěl své dívce květinou říci?”
    “Chci ti ho tam narvat až po koule.”

  • “Koupil jsi chleba?” ptá se manželka.
    Manžel odpoví: “Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.”
    “Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.”
    Manžel: “Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!”

  • V novinách vyšel inzerát:
    Pán, který mne včera večer v parku obtěžoval, nechť se přihláší v redakci.
    Zn:
    Změna názoru.

  • Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail:
    “Vážený pane,
    dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00.”
    Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď:
    “Vážený pane,
    dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.”

  • “Kdo byl ten fešák, se kterým jsem tě viděla?”
    “Přítelkyně mi svedla milence, tak já jí svedla manžela!”

  • “Nalej mi,” brblá Marie na hospodského a sotva se při tom drží na nohou.
    “Už máš dost!” povídá hospodský.
    “Nepovídej!” vyvalí na něj Marie oči.
    “Jak ty můžeš vědět, kdy má ženská dost?”

  • Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
    “Hele, Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek. Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
    “Hele, Franto, a co doma?”
    Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
    “Franto, prej máš na péru vředa?”
    “Vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!”

  • “Měl sem vše, dům, auto, lásku krásné ženy.”
    “A co se stalo?”
    “Dozvěděla se to moje manželka!”

  • “Slyšíš miláčku, jak ten ptáček krásně zpívá?”
    “A divíš se mu? Ženatý není, inkaso neplatí, zuby ho nebolí, tak proč by nezpíval?”

  • Potkají se dva studenti a jeden povídá:
    “Kdes vzal to nový kolo?”
    “Tomu nebudeš věřit – jdu si takhle po ulici, najednou ke mně přijede holka
    na kole, svlíkne se úplně do naha a říká, že si můžu vzít cokoli, co bych
    chtěl. Tak jsem si vzal to kolo a ujel.”
    “Tos udělal dobrou věc. Její šaty by ti určitě nepasovaly.”

  • “Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi.
    Ten ji na ucho políbí a ptá se: “Ještě bolí?”
    “Ani trošku,” povídá ta dívka.
    Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se:
    “Ještě bolí?”
    “Už ne!”
    Vedle na lavičce je pozoruje starší chlápek, nakloní se k chlapci a ptá se: “A léčíte i hemeroidy?”

  • Víte, jaký je rozdíl mezi pičou a talířem?
    .
    .
    Talíř se dá vylízat do sucha.

  • Rodina přijde gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
    “Já ani nevím,” usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

  • Proč nosí muži pruhované pyžamo?
    .
    .
    Protože se v noci dřou jako trestanci.

  • Malá holčička se ptá na pláži maminky:
    “Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?”
    “Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral.”
    “A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?”

  • “Prosím vás, proč se ta vaše dcera dosud nevdala?”
    “To máte těžké. Hraje ligu košikové a je zvyklá dávat každému nápadníkovi košem.”

  • Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku.
    Jedna křičí: “Já tam budu první!”
    Druhá na to: “Nemáš nárok, první tam budu já!”
    Třetí zase: “Houby, první tam budu já!”
    A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:
    “Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!”

  • Ptá se otec syna:
    “Jardo, ty teď prý chodíš s Martinou?”
    “No chodím. Proč?”
    “Já jen, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!”

  • Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?
    .
    .
    Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.

  • Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu:
    “Odval se do křoví!”

  • Proč se říká, že čáp nosí děti?
    .
    .
    Protože z komínu vidí, kdo, kde, s kým a kdy.

  • Pepa má návštěvu – dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: “Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas?”

  • “Ach Renato – jak to?!! Tohle se mi obvykle přece nestává!!!”
    “Františku, já…”
    “Žádný já, neříkej já, tohle je moje vina – ale chápej, stalo se mi to poprvé, co jsem …”
    “Františku, opravdu si myslím, že …”
    “Nemysli, Renato, já – musím se s tím vyrovnat.”
    “Podívej se, lásko…”
    “Ne, Renato, víš, já potřebuju se jen uklidnit a zkusit to znova, nechci aby se to ještě někdy stalo…”
    “Ty jsi se jen dost nesoustředil …”
    “Nesoustředil?! Soustředil! Soustředil jsem se jako vždycky…”
    “Ne, něco tě rozptýlilo a tvůj král…”
    “Nemluv už o tom!”
    “Františku, moc si to bereš – prostě v tom nejseš tak skvělej jako dřív.”
    “Co tím myslíš, Renato? Že už jsem na to moc starý?”
    “Ne to ne, co kdyby jsme to zkusili znovu?”
    “Znovu? A co když utrpím další porážku?”
    “Ale no tak – myslíš, že tě v šachách porazím dvakrát za sebou?”

  • To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. “Co si dáte?” ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: “FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT.” Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: “Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju.”
    “No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto – trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT.”

  • Umřela takhle Hillary Clintonová a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
    “Hillary, vím, že tam dole jsi byla ‘někdo’, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.
    Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu.
    Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
    “Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.
    “A co znamená, když se posunou o 15 minut?”
    “No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodninám patří právě dopustil nevěry.”
    “A jsou tady i hodiny mého muže?”
    “Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.”

  • Je vlahá letní noc. Chlapec doprovází svoji slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza. Tak navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna má své dny a nemůže. Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí: “Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit?”
    A ona na to: “Když já nevím!”
    On (pořád opřen o tu zídku) znova: “Fakt bys mi nechtěla vykouřit?” A ona zase: “Já nevím!” Takhle to jde ještě chvilku a po chvilce se najednou otevře branka před baráčkem, vyjde její 13letá sestra a říká: “Hele, ségra, jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím, matka ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku!!!”

  • Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
    “Nedalo by se s tím něco udělat?”
    “No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl.”
    “Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?”

  • Při souloži si partnerka prdne.
    “Co to má znamenat?” diví se on.
    “Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”
    Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
    “A co je zase tohle?”
    “To je, přece, jen malej deštíček.”
    Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
    Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”

  • Manžel:
    “Podvádíš mě! Ty děvko!”
    Manželka:
    “To není pravda.”
    Manžel:
    “S taxikářem!”
    Manželka:
    “Tak to už vůbec není pravda.”

  • Mladá Arabska se vdává a matka ji poučuje:
    “Dávej si pozor dcerunko. Potom co se vdáš, tvůj muž bude kromě přirozeného aktu po tobě vyžadovat všelijaké nemravné věci. No, ty jsi slušně vychovaná a tak mu za každým řekni:
    “Ne, ne a ne!”
    Po nějakém čase od svatby povídá Arab mladé manželce, aby vyzkoušeli i jinou polohu.
    Ona: “Ne, ne a ne!”
    On trpí, co trpí až nakonec se naštve a povídá:
    “Poslyš ty krávo a jak chceš, aby jsme splodili děti?”

  • Dva souloží a on se jí zeptá: “Hele, ty se celá vyholuješ ?”
    “Ne, mně je teprv sedum.”

  • Stěžuje si jedna dáma druhé: “Život je peklo a ten můj je začarovaný kruh. Když se tomu mojemu nepostaví, tak chlastá. A protože tak často chlastá, tak se mu potom nepostaví.”

  • Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
    “Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější.”
    Ta druhá jí říká:
    “Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.”

  • “Miláčku, dáš mi?”
    “Nedám!!! Táhni si koupit…”

  • Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
    “Máš rád tenis?”
    “No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?”
    “Tak to se ti tu budou líbit pondělky.”
    “Pondělky? A proč?”
    “To tady hrajeme celej den tenis.”
    “Aha, to je super, a co úterky?”
    “No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?”
    “Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju.”
    “Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?”
    “No mám, to je špicovej sport.”
    “Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?”
    “Tak to prr, homouš nejsem!”
    “Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky.”

  • “Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?”

  • “Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?”
    “Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

  • Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
    “Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?”
    Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:
    “Cože? Pětkrát?”
    “Ne. Vyber si prst.”

  • Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
    Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
    Franta se jen zamračí a říká: “No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!”

  • Pepíček se ptá maminky, jak přicházejí na svět děti:
    “Na to jsi ještě malý, Pepíčku. A pak, to je moc dlouhé povídání.”
    “Tak mi pověz alespoň ten začátek.”

  • Co křičí přesvědčená ateistka při orgazmu?
    .
    .
    “Darwin, oh Darwin!”

  • Co udělá čáp potom, co přinese dítě?
    .
    .
    Schoulí se a schová zpátky do kalhot.

  • Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
    “Už si spal s mojí ženou?”
    “Ne to bych si nedovolil.”
    “To bys měl, protože ta moje je lepší.”

  • Tři mladíci se ubytují u jedné stařenky. Ta večer přijde, jestli by si nechtěli zasouložit.
    Mladíkům se to nezamlouvá, ale nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde. Tak si tak souloží a ten mladík pozoruje, že to vůbec, ale vůbec nejde. A najednou… cvak a všechno to jde jak po másle. Skvěle si to užijou a poté se ten mladík ptá:
    “Prosím vás, jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom naprosto skvěle?”
    A ta hodná stařenka odpovídá:
    “To víte mladej pane, nejdřív jsou strupy a pak hnis!”

  • V kupé:
    “Slečno, proč pořád mlčíte?”
    “Protoze chci.”
    “Tak vy chcete, a mlčíte?!”

  • Vrchol vojenské opatrnosti – Guma píchá gumu s gumou.

  • Víte, že ptačí chřipkou začíná být více ohrožena mužská část populace? Nevíte proč?
    .
    .
    No protože ženy začínají mít strach z ptáků.

  • John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.
    “Je Gus doma?”, ptá se.
    “Ne, právě odešel nakoupit”, odpoví Debby.
    “A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?”, ptá se John.
    “Určitě ne, pojď dál!”
    John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. “Poslechni, Debby”, povídá po chvíli, “ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl. Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?”
    Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro. Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
    “Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?”
    Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.
    Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: “Byl tady ten tvůj kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín”.
    Gus se zamyslí a pak povídá: “No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?”

  • Potkají se dva známí a jeden povídá druhému:
    “Hele, za prvé – tvoje žena ti zahýbá, za druhé – se mnou, za třetí – co ty na to?”
    “No, za prvé – už jsem se s ní dal rozvést, za druhé – má AIDS a za třetí – co ty na to?”

  • Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
    “To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily.”

  • Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
    “Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.”

  • Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku.
    “Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita.”
    “A co sis vysloužil?”
    “Kolečkový brusle!”

  • “Proč chodíš na diskotéku bez kalhotek?”
    “A ty si bereš špunty do uší, když posloucháš magneťák?”

  • U Nováků zazvonil v bytě telefon. V rodině mají tři dospívající dcery a proto se pan Novák ani moc nepodivil, když dřív, než stačil něco říci, se ze sluchátka ozvalo:
    “Jsi to ty, žabko?”
    “Ne,” povídá Novák, “tady je majitel rybníka.”

  • Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
    .
    .
    Nohy.

  • Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:
    “Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?”
    “No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!”
    “A na co myslíš teď?”
    “No, že jsem odvedl dobrou práci!”

  • “Tu kabelku ti koupil tatínek, mami?
    “Ne, miláčku, kdybych se měla se vším spoléhat na tatínka, tak nemám ani tebe…”

  • Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: “Zlato, dnes je to o ničem.”
    On na to: “Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?”

  • Seznámili se na chatu…
    Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir.

  • Říká kamarádka kamarádce:
    “Víš jakého jsem si našla frajera?”
    “Jakého?”
    “Představ si, že i hodinky mu stojí!”

  • Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila. K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: “Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby…” No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat. No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: “Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu.” Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: “Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu.”

  • Kárá otec syna:
    “To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počíače.”
    “A jak jsi získal maminku ty?”
    “Vyhrál jsem ji v pokeru.”

  • Co znamená 1+2+5+9=1?
    .
    .
    1 postel, 2 lidé, 5 minut, 9 měsíců = 1 dítě

  • “Dej mi svůj telefon,” žadoní chlapec na dívce.
    “A z čeho bych pak volala?”

  • Ona: “Miláčku, miluješ mě?”
    On: “Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?”

  • Jak se pozná pořádně vykouřený péro?
    .
    .
    Když je prostěradlo vcucnutý do prdele.

  • Běží dva partyzáni lesem a uvidí chalupu.
    Tak se jdou podívat dovnitř a tam leží v posteli hnusná tlustá baba.
    Zeptají se jí, jestli se tam můžou vyspat a najíst a ona řekla, že když jí to udělaj tak jo.
    Jeden uteče a druhej se obětuje a udělá jí to rohlíkem a vyhodí ho ven z okna.
    Ráno vstane z postele a jde se podívat ven a ten druhej mu říká:
    “Dík za rohlík, jsi fakt kámoš.”

  • Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: “Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka.” Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: “Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě teď a pes nemůže do schodů.”

  • Na fízlárně:
    “Ale to nebyl žádnej náhodnej pohlavní styk, vždyť jsem se s ní na tom půl hodiny domlouval.”

  • “Já mám strašnou smůlu,” stěžuje si jeden chlápek druhému.
    “Jak to?”
    “Chodil jsem s jednou nádhernou slečnou pět let a zjistil jsem, že ona se mnou jenom čtyři…”

  • Jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
    .
    .
    “Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým důvěrným přítelem, kterého vám představím později.”

  • “Maminko, maminko, co je to orgasmus?”
    “Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.”

  • Sestřička tulící se k doktorovi:
    “Pane doktore, nechtěl by jste, abych se stala příjemkyní vašeho orgánu?”

  • Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
    “Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?”
    “Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!”

  • Inzerát:
    Vyměním jednou použitý stan za kočárek.

  • Matka uvažuje nahlas: “Mé dcery jsou sice hloupé, ale doposud nepoužité.”
    Otec ji opravuje: “Naše holky jsou ještě nepoužité, protože jsou hloupé.”

  • Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
    “Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!”
    “A to nebyl tvůj?”

  • Chlápek ná nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr.
    “Slečno, nebolí vás od toho těžkého kufru ruka?”
    “Ano,” odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
    “Tak proč si to nepřendáte do druhé ruky?”

  • “Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!”

  • Inzerát:
    Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

  • Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: “Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!”

  • “Dovolenou jsem trávil pod Olympijským pohořím. A vy?”
    “Já pod Venušiným pahorkem.”

  • “Tvoje žena se hodně ráda směje, že?” povídá jeden muž druhému. “Jak to víš?”
    “Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!”

  • Co je to vrchol důvery?
    .
    .
    Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.

  • Jak se kroužkujou ptáci?
    .
    .
    No přeci rtěnkou.

  • Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: “Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!”
    Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti….”

  • “Drahý, nevadí ti, že mám malá prsa?”
    “Ne. A kde je máš?”

  • Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer. Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat. Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká: “Teď se miláčku tři dny neuvidíme.”
    Žena zklamaně odpoví: “Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?”
    “Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu.”

  • Do lékárny vstoupí ustaraný muž a říká paní magistře:
    “Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… já bych to …noooo… totiž já trpím soustavnou erekcí…”
    “Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.”

  • Ranní e-mail:
    “Ahoj Pavlo! Posledni dobou jsem desne zapomnetlivy, zvlast, kdyz piji. Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne.”
    Odpoved: “Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam. Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale rano jsem si nepamatovala, koho. Dik, ze jsi se ozval.”

  • Otec vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
    “Ty parchante! Já tě naučím šukat mi dceru!”
    “To už nemusíte. Právě jsem se to naučil.”

  • Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. “A proč Pepíčku?”
    “Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!”

  • Chlapík sedí v holičství a když se mu strašně zalíbí jedna ze zaměstnankyň, objedná si i manikúru. Ona šikovně piluje nehty a on očima šikovně “piluje” po její nádherné postavě.
    “Poslyš, až doděláš svojí práci, neskočíme někam na drink, na večeři?”
    “Nemůžu. Jsem vdaná.”
    “Ale no tak! Stačí když povíš muži, že si šla na návštěvu k přítelkyni, na nákupy nebo tak něco…”
    “Řekni mu to sám. Právě tě holí…”

  • Povídají si dvě kamarádky: “Jak víš, že to Pepa s tebou myslí vážně?”
    “Chodíme spolu už rok a ještě se ani jednou nezasmál.”

  • Náplň do buchty na dvě ???
    .
    .
    Úd

  • Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
    “Co tu děláte?”
    “Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”
    “To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”
    Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
    Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
    “K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

  • “Provdala by jsi se za úplnýho blbce jen proto, že má auto?”
    “Nevím, tvá nabídka mě teď opravdu zaskočila.”

  • Rozčiluje se slečna Týna u barového pultu:
    “Jestli se nedostanu do deseti do postele, tak si jdu lehnout domů.”

  • Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
    “Tebe sežeru!”
    Jenže chlap povídá: “Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.”
    Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: “Sežeru tebe!”
    Jenže chlap povídá: “Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!”
    Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. “Tebe já sežeru”, zařve.
    “Sežer,” řekne letuška, “ale ti dva pak budou šukat tebe.”

  • Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.
    “No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený.”
    “A to ho nikdy nesundáváš?”
    “Někdy. Jen když močím nebo souložím!”

  • Víte, jaký je rozdíl mezi souloží a bonbóny?
    .
    .
    Ne? Tak zůstaňte u bonbónů…

  • Vrátila se mladá sekretářka z dvoutýdenní dovolení v Chorvatsku.
    Vešla do kanceláře, přeložila si nohu přes nohu a povídá:
    “Konečně spolu.”

  • “Mami, myslím, že sa s Honzou rozejdu. Včera sme byli v kině a on se díval stále jen na film!”

  • Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
    .
    .
    Maminko.

  • Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
    “Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
    Na to se nebesa otevřou a ozve se:
    “Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
    – “Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. ”
    Všechno proběhne úplně hladce.
    Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
    “Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
    Nebesa se opět otevřou a ozve se:
    “Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!”

  • Chlapec se miluje s dívkou v poloze 69. V tom nejelpším dívka říká:
    “Ten Bush chce zase další válku…”
    “Ježišimarjá, jak můžeš proboha myslet na takovéhle věci?!” rozčiluje se chlapec.
    “..ale, tady to čtu na kousku novin, co ti zůstal přilepený na prdeli!”

  • Kdy je chlap připravený na sex?
    .
    .
    Když dýchá.

  • “Sousede, víte, že mi nějaký darebák vytuneloval manželku?”
    “A jak”
    “Zespodu!”

  • Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: “Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.”
    Na to penis: “Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru – dolů, dokud se nepobliju!”

  • Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
    .
    .
    Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

  • Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
    “Miláčku, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?”
    Ten dotaz novomanžela téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
    “TOHLE, má drahá, je penis.”
    “Hmmm, vypadá to jako čurák, akorát o hodně menší.”

  • Matka představená křičí na sve svěřenkyně:
    “Sestry, přestaňte už jezdit na těch kolech a příště si aspoň nasaďte sedátko.”

  • Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
    “To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.”
    Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
    “Ale Karle, ty jsi přeci veterinář!”

  • Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

  • Víte, co je to maximální slast?
    .
    .
    Když se milujete s těhotnou a plod vám ho vykouří.

  • Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty?
    .
    .
    Osmého trpaslíka.

  • Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: “Vyndej ho.” Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: “No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali.”

  • On: “Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?”
    Ona: “Proč se mně na to každej ptá?”

  • “Slečno, bojíte se bouřky?”
    “Proč se ptáte?”
    “Já ho totiž mám jako hrom!”

  • Víte, jak se hraje sex po telefonu?
    .
    .
    Položíte dívku na zem a vytočíte pár čísel.

  • Proč má nočník ucho?
    .
    .
    Protože kdyby měl ptáka, tak na něm ženské sedí tři dny.

  • Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
    “Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose.”

  • Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
    “Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.”

  • Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá… Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe??”
    Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…”
    Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: “Sakra,” říká “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???”
    “Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna…”

  • Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.
    “To snad ne!”
    “Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk.”

  • Honza se vytahuje svému kamarádovi:
    “My máme auto od Škody a televizor od Sony.”
    Jarda se připojí:
    “My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka.”

  • Žena říká: “Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací.”
    “Je to pravda, pane?” ptá se psycholog muže.
    “Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne.”

  • Potkají se dva – on a ona:
    “Neviděli jsme se už někde?”
    “Nevím, hádám na Maltě.”
    “Já jsem na Maltě ještě nebyl.”
    “Vždyť ani já.”
    “Tak to museli být jiní dva.”

  • Pouze jediný zvuk na světě je vidět.
    .
    .
    Když chlapovi hučí v kládě.

  • Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.
    “A souložit umíš?”
    “Umm, jasně že umím,” vydá ze sebe z posledních sil holka.
    “No vidíš, plavat jsi se měla naučit!”

  • Jede chlap po E55 a zastaví ho “dívka”
    Jak si pak za keřem prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let.
    “Třináct,” odpoví dívka. Tak to já nejdu, zdar.
    Holka na to: “Vole jeden pověrčivej.”

  • Jednou v zimě sedí Nastěnka pod zavátým smrkem a hrozně se třese. Potká ji Děda Mráz a ptá se: “Je ti zima, děvenko?”
    Oběhne stokrát kolem smrku, zas se zeptá, pak ještě jednou a znova a znova: “Už je ti teplo děvče?!”
    Popatnácté, když už je celý zadýchaný, Nastěnka konečně odpoví: “Ne
    dědečku, to je vibrátor.”

  • Chlapec tančí s dívkou. Při tanci ji říká:
    “Víš, Aničko, s tebou jsem vždycky moc rád, to mi věř. Chytrý a inteligentní holky, ty nemůžu vystát.”

  • Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.
    “Žena se mnou spí jen jednou týdně.”
    “No tak to máte ještě kliku,” barman na to, “s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc.”

  • Rodina jebalovcov pride do Grandhotela v Tatrách. Dobry den mame u vas rezervovanu izbu z manželkou.Recepčný sa pýta a na aké meno. Ja som Jebal tuto z manželkou.
    Recepčný no dovolte my sme slušný podnik a nazaujma ma čo robíte vo voľnom čase.Ale ja som skutočne jebal.Recepčný:
    Von z našho podniku. ďalší prosim a vy ste kto pýta sa recepčný. Ja som tuto jeho syn jebal z celou rodinou.Rečepčný:tak Vás zapíšem ako celú skurvenú rodinu.

  • Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
    “Čau lásko, nepůjdeme se projít?”
    “No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?”
    “Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?”

  • “Není tohle tvoje peněženka?”
    “No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?” “Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!”
    “Jak to?”
    “Já jsem ji našel doma v ložnici.”

  • Chlapík se snaží prorazit se svojí hudbou a konečně dostane nabídku udělat hudbu k filmu. Jde se podívat na jeho premiéru aniž by tušil, že jde o pornofilm. Sedá si do poslední řady vedle postarších manželů. Film je dost ostrej předváděj se ty nejnechutnější orgie, v jednom momentě tam přijde pes a udělá si to se všemi přítomnými včetně mužů. To už chlapík nevydrží a šepta manželům “Víte. Já bych sem nešel, ale já dělal tu hudbu…” a postarší pán na to “My bychom sem také v životě nešly, ale když on tam hraje náš pejsek…”

  • Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá:
    “Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je.”
    Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:
    “Jo, čtyři lidi v grupáči!”
    Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:
    “Chlápek, co onanuje.”
    Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:
    “Dvě ženské a chlap v grupáči!”
    Doktor povídá:
    “No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem.”
    “Já? Vy si snad děláte legraci, ne? Vy kreslíte ty sprosté obrázky!”

  • “Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,”
    stěžuje si jeden přítel druhému.
    “To je zajímavé, mně ne.”

  • “Kolik máte dětí?” zeptal se úředník mladé ženy.
    “Sedm.”
    “A jak jsou staré?”
    “Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.”

  • Manžel navrhuje: “Co kdybychom dnes večer zkusili výměnu pozic?”
    “To je výborný nápad,” na to žena, “ty budeš žehlit a já sedět na gauči!”

  • Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé, romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do svého klína.
    “Dík, nechci,” říká slečna, “víš přece, že nekouřím.”

  • Co je nejhorší na bezpečném sexu?
    .
    .
    Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.

  • Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
    Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
    “Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?” ptá se otec.
    “To není hřebík,” říká synek, “to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.”
    “Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!”
    Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
    “Motorku máš v garáži, synku,” řekl otec, “ten Mercedes je od maminky.”

  • “Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!” svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi.
    “A co tomu říká tvoje žena?”
    “Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál.”
    “Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?”
    “Úplně, ona je totiž taky Ivetka.”

  • Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?
    .
    .
    Doporučuje se to – když už máme ty mobily…

  • Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
    “Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.”
    “Použils ženu?” otáže se Ivan.
    “Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?”
    “Použils ženu?” zkouší to Saša.
    “Správně.”
    I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: “Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí.”
    “Použils ženu,” s jistotou prohlásí Serjoža.
    “Kdepak – sundal jsem si lyže..!”

  • Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
    Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
    “Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.”

  • Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho ptá:
    “Co je?”
    “Sorry doktore, ale zase na mě leze nějaké divné chcaní.”

  • Babka na Vysočině dává rady do života svým třem vnučkám:
    “Víte holky, Češi ho mají kratší, ale silnější. Moraváci zase tenčí, ale delší. Jakýho by sis vybrala ty, Petruško?”
    “Já, babi asi toho Čecha.”
    “A ty Karolínko?”
    “Já radši toho Moraváka.”
    “A co ty, Danuško?”
    Ta chvilku přemýšlí a potom povídá:
    “Víš, babi, já bych taky toho Moraváka, ale delší dobou žijícího v Čechách.”

  • “Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží.”
    “Já nevím, jední říkají tak, druzí tak.”

  • “Místo toho, aby jsi se učil, běháš za děvčaty!”
    “Ale otče, to je úplně jinak…”
    “Žádné ale! Kdo je tu otec? Já nebo ty?”
    “Oba otče. Oba.”

  • Přijde pan Pepa ráno do kuchyně: “Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena.”
    “Cože?” brání se manželka, “ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku.”

  • Víte, jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?
    .
    .
    Citrón nejdřív přefikneš a pak lížeš. A sekretářka? Ta píše na stroji.

  • Jaký je rozdíl mezi kosou a ženským přirozením?
    .
    .
    Nevíš?
    .
    .
    Zkus si líznout!

  • “Katko, proč si sundaváš brýle pokaždé, když přijde tvůj chlapec?”
    “No, bez brýlí vypadám líp… a on taky.”

  • Něvěděla, zda se má rozhodnout pro vysokého středoškoláka či středního vysokoškoláka.

  • Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.

  • Jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní?
    .
    .
    Horolezkyně dosáhne vrcholu už v základním táboře.

  • Žena přišla k sexuologovi a říká:
    “Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.”
    “Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.”
    “Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.”

  • “Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?”
    Doktor manžela vyšetří a povídá: “Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.”
    “A jaká to je?”
    “Má chuť na druhou.”

  • Potká chlápek pěknou slečnu a povídá jí:
    “Slečno, nechtěla by jste se se mnou pomilovat?”
    “No, dovolte, copak jsem nějaká prostitutka?”
    “Ale no to ne, vždyť kdo tu mluví o placení?”

  • “Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?” ptá se otec budoucího zetě.
    “Tento problém jsem přenechal jí.”
    “A sňatek bude církevní nebo civilní?”
    “O tom rozhodne její matka.”
    “A z čeho budete žít?”
    “To, prosím, záleží na Vás!”

  • Svatební noc. Manželka říká svému muži:
    “Drahý, musím se ti přiznat, že před svatbou sem už byla s jiným mužem.”
    “To nic drahá. Já taky.”

  • Jak vypadaly první sexuální zážitky známých českých spisovatelů?
    Vítězslav Málek: Na statku a v chaloupce
    Božena Němcová: Babička

  • “Pane doktore, to bude od milování. Já se miluji pouze zezadu.”
    “Tak s partnerem zkuste i jinou polohu. Znáte i jiné?”
    “Já ano, ale můj pes ne.”

  • Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek si zavolá maminku a ptá se jí, jestli kdyby ji nějaký Něměc nabízel půl milionu, jestli by s ním šla. Ta odpoví, že má přece jeho. Tatínek se ptá dál, jesli by šla za milion. Ona odpoví, že milion by se hodil, takže jo. Dál si tatínek zavolá dceru a dává ji stejnou otázku. Dcera říká, že přece není kurva. Za milion by ještě nešla, ale když se ji táta zeptá na dva miliony, odpovídá, že dva by se ji hodili. Tatínek se otočí na Pepíčka a říká: “Tak vidíš, Pepíčku, teoreticky máme doma tři miliony a prakticky mame doma dvě kurvy!”

  • Co je to maximální chudoba?
    .
    .
    Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.

  • Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
    “Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!”
    A děda na to:
    “A máš ho ráda, děvče?”

  • Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
    “Paráda,” řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
    Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
    Po dezertu mu jeho holka říká: “Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
    Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!”

  • Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
    “Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.”
    “No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí.”

  • Jde muž po ulici v Riu, zrovna když je karneval a potká ženu namalovanou celou na bílo. Pta se jí, za co jde. Ona roztáhne nohy a odpoví: “Za zubní kaz.”

  • Víte, jak se řekne polsky podprsenka?
    .
    .
    Podpěroky na cicoky.

  • “Včera jsem viděl vaši dceru vykloněnou z okna a nic na sobě neměla!”
    “No to víte, ona je strašně otužilá.”

  • Tichá noc plná hvězd a dva mladí v obětí na louce:
    “Miláčku, cítíš to co já?”
    “Jo a kdyby jsme si vzali baterku, tak jsem do toho nemuseli lehnout.”

  • Honí naštvaný otec mladíka za svádění jeho dcery a dívka volá za chlapcem: “Utíkej, blátem, táta má bačkory!”

  • “Hej, sexy kotě!”
    “Miluji Tě!”
    “To je fajn, tak se mi to líbí!”
    “Teda je fakt vědecky dokázáno, že opici dovedeš k úžasu nejrychleji pěknou blbostí!”

  • Manžel píše sms manželce: “Jsem unavený, dneska mi ho jenom vykouříš.”
    Manželka odepisuje: “Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju to ráno.”

  • “Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací.”
    “Je to pravda, pane?” ptá se psycholog muže.
    “Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne.”

  • “Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?”
    “Ne, jedno je levé.”

  • Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse?
    .
    .
    Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.

  • Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: “Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?”
    Odpověď redakce: “Milá Áňo, pokud si píča, tak jo!”

  • Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal… Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde… Chlap se blíží… blíží… blíží … a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: “Uhni kurvo, nesu sklo!”

  • “Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu.
    “Ne,” odvětí sadista krutě.

  • Ministr zdravotnictví oznamuje:
    “Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje.”

  • “Mami, co je to Primeros” ptá se desetiletý chlapec.
    “Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže.”
    “Aha, ale proč to má ségra v kabelce?”

  • K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
    “Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou.”
    “Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat.”
    Kolega příjde a lékař se ptá.
    “Tak co, bolí hlava?”
    “Ne, ruka, ony nepřišly.”

  • Baví se varlata:
    “Hele, právě kolem prošla nějaká ženská.”
    “Jak to víš?”
    “Šéf se postavil…”

  • Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
    Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: “Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?”
    “Víš,” odpoví váhavě osmnáctka, “tyhle boule, to jsou prsa.”
    Jedenáctka se zamyslí a povídá: “No, a nepřekáží ti to při šukání?”

  • Nápis na automatu na kondomy:
    “Tak tyhle žvejky nic moc.”

  • “Slečno, vy jste jako moje prdel… a moje prdel je hezká.”

  • Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči?
    .
    .
    Aby se podívala, jestli to myslí vážně.

  • Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:
    Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: “Koko!” – po Japonsku to znamená promiňte.
    Čech na to: “No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá.”

  • Jedna mladá paní má samozřejmě kromě manžela také pár
    milenců. Jeden k ní přijde, chvilku se milují a zazvoní zvonek.
    Paní zvolá:
    “Jéžišikriste, to je manžel!”
    A schová milence do koupelny. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Takže zase… a znovu zazvoní zvonek u dveří. Paní zvolá:
    “Jéžiši, to je manžel!”
    A zavře milence na WC. Jenže to není žádný manžel, ale další milenec. Zase a zvoní zvonek. Panička schová milence do skříně a jde otevřít. Tentokrát je to opravdu manžel. Jde si po cestě umýt ruce, vkročí do koupelny a tam jeden muž odchází a říká:
    “Tak už vám těsní ten kohoutek.”
    Pan manžel jde na WC a tam další servisman zavírá nádržku a poslušně hlásí:
    “Tak už vám splachuje to WC.”
    A pan manžel si jde do skříně pro čistou košili, ve skříni stojí
    chlap v noční košili a ptá se:
    “Tos ještě nikdy neviděl mola?”

  • “Já se se svojí ženou miluju vždy hned po ránu…”
    “A proč?”
    “Protože mám jistotu, že jsem první.”

  • “Tak jaká byla svatební noc?” vyzvídají kamarádi na Martinovi.
    “Ale nestálo to za nic.”
    “Jak to?”
    “No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout.”

  • “Pro tebe půjdu na kraj světa!” řekl muž.
    Žena se opatrně zeptala: “A zůstaneš tam?”

  • Karel si kupuje kondomy. Výběr je veliký, a tak vybírá a vybírá. Prodavačka ho chvíli sleduje a pak se optá: “Mohu vám nějak pomoci?”
    “A víte, že jo? Já si vždy při zabíjačce schoval střívka, míru mám v oku, tak jsem jen kus uřízl, zašpejelil a hotovo. Včera mi ale střívka došly, a tady v těch vašich se nemůžu vyznat.”

  • Víte, proč muži masturbují?
    .
    .
    Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují.

  • Zkouška z anatomie:
    Zkoušející: “Paní kolegyně, jak byste pitvala pánské přirození?”
    Medička: “To je velmi jednoduché, kůžičku bych nařízla skalpelem a tu kost přeřezala pilkou.”
    Zkoušející: “To stačí, zkoušku jste sice neudělala, ale toho chlapa se držte.”

  • Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
    “Proč máš na ptáku vytetováno WY?”
    “Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.”
    Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
    “Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?”
    “Proč myslíš?”, na to černoch.
    “Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?”
    “Ne”, nato černoch, “mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY.”

  • Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si za to nechávají platit.

  • Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana doktora.
    “Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho a druhej černýho.”
    V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:
    “Sestřičko, my nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na
    svačinu doma!”

  • “Měnil jsi gumy?” ptá se střídající řidič kolegy, který se vrátil ze zahraniční cesty.
    “Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině,” směje se tázaný.

  • Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu.
    Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:
    “Můžu vám to zvíře nějak nahradit?”
    Žena se rozzáří: “Můžete. Vždycky se mnou spala.”

  • Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
    “Pravda je taková, že ona má velkou hubu.”

  • Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořár nosí. Ta vysvětluje:
    “Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost.”
    Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? No, večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po ‘vášních’, manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
    “Nespi, Ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky.”

  • Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
    “Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?” ptá se lékař.
    “Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
    Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!”

  • Ptá se Anča Mařky: “A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?”
    “Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!”

  • Jde chlap po ulici a z kalhot mu kouká celý přírození. Zastaví ho policajt: “Člověče chlape, že se nestydíte, vždyť vám z kalhot všechno kouká!”
    A chlap odpoví: “Co bych se styděl. Včera dělal ostudu on mně, tak ať vidí, jaký to je…”

  • Proč má pohlavní úd díru?
    .
    .
    Aby měla žena kudy dýchat.

  • Víte, jak hluboká je kunda?
    .
    .
    Každý čurák to ví.

  • Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. A ženská říká:
    “To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!”

  • Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé:
    “Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral, protože by ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle.”

  • Nové názvy pro slipy:
    Do 30 let – Klec na tygra.
    Od 30 do 50 let – Taška na šaška.
    Nad 50 let – chýše pro mekýše.

  • Vleze se do podprsenky deset králíků?
    .
    .
    Proč ne, když se tam vlezou dvě kozy.

  • Víte, proč tolik žen předstírá orgasmus?
    .
    .
    Protože tolik mužů předstírá předehru.

  • Vlak vyjíždí z dlouhého tunelu…
    Chlap ke své ženě:
    “Kdybych věděl, že je ten tunel tak dlouhý, tak bych toho využil…”
    Manželka na to:
    “Tos nebyl ty?”

  • Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
    “Co to tam máte?”
    Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
    “To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?”
    “Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.”
    “Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!”
    Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
    “Co si přejete, pane?”
    “Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,” řekne číšník.
    Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
    “Jak to?”, obrátí se nechápavě číšník na pána. “Já chtěl dolary, doláče.”
    Pán smutně přikývne:
    “A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?”

  • Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešňí?
    .
    .
    Žadný – obě čekají na ptáka.

  • Přijde debil do bordelu a ptá se:
    “Honítě čůráky?”
    “Ano.”
    “Tak si mě chyťte.”

  • “Omyl,” řekl ježek a slezl z kartáče.

  • Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.
    Ona říká:
    “Hele, víš vůbec, co děláš?”
    “Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa.”

  • Dva milenci:
    “Miláčku, ten prstýnek hrozně škrábe.”
    “Ale to není prstýnek, to jsou hodinky!”

  • Povídá chlapec své dívce:
    “Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít.”
    “A on?”
    “Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

  • “Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

  • V parku na lavičce:
    “Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?”
    “To nejsou cvrčci, to jsou zipy!”

  • Jedno varle říká tomu druhéhu:
    “Přišla nějaká kočka.”
    “Jak to víš?”
    “Šéf se zvednul.”

  • Přišel šéf do kanceláře a viděl, jak se jeho zaměstnanec pusinkuje se sekretářkou.
    “Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?”
    “Není, tohle dělám zadarmo.”

  • “Musím se ti přiznat. Spal jsem s tvojí ženou.”
    “Ajajaj, ty se máš! Já jsem s tou svojí celou noc ani oka nezamhouřil.”

  • Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
    .
    .
    Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták? Ten mává křídly.

  • “Slečno, jaký máte dnes večer program?”
    “Úplně jiný než vy.”

  • Ptá se otec syna: “Tak už jsi dal své dívce pusu?”
    “Jo dal,” povídá synek.
    “A co říkala?,” ptá se otec.
    “Já nevím, ona mi zacpala nohama uši.”

  • Povídají si dvě patnáctileté:
    “Tak jsem minulý týden přišla o panenství.”
    “A bylo to za peníze, nebo z lásky?”
    “Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?”

  • Matka přistihne svou dceru, jak se líbá s nějakým klukem.
    “Doufám, že jste zasnoubeni!”
    A ten kluk na to: “Já jo, ale pokud jde o vaši dceru, tak to nevím.”

  • Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordel. Žádnému děvčeti se s ním moc do postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu.
    Ta odešla se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený křik.
    Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli ležela Evita, zjevně v šoku a vedle postele stál chlápek a jeho půlmetrovej klacek visel skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unešené.
    Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
    “Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šahla? Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla.”
    “Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření. Víš, já bejval metr devadesát vysokej!”

  • Milenci v noci po milování:
    Ona: “Máš mě rád?”
    On: “Ano mám.”
    Ona: “Uděláš něco pro mě?”
    On: “Všechno na světě.”
    Ona: “Nevyvolávej mě zítra z matiky.”

  • Manžel posílá z lázní manželce telegram:
    “Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to.”
    A ona mu odpovídá:
    “Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří.”

  • Tři chlapi si jdou zašukat na privát.
    Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: “Co jsi tam s ní dělal?”
    “No přece víte jak mám velký péro, ne?”
    Oni: “No, to je fakt, to víme.”
    On: “Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla.”
    Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
    “No víte, že mám taky velký péro, ne?”
    Oba přitakají, že ví. “Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky.”
    Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: “Víte přece, že mám dost malý péro, ne?”
    Oba říkají, že to ví. “No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,…”

  • “Nejsem holka na jednu noc, tolik času nemám…”

  • Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: “Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.”
    “Samozřejmě, no problem!”
    K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: “Tak co, dobrý?”
    “Desetkrát!”
    “A ona?”
    “Nepřišla!”

  • Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá:
    “Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?”
    Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí
    a navrhne:
    “Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?” Žena souhlasí.
    Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:
    “A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?”
    A ona odpoví: “Dvě stě franků, jako každýho jinýho…”

  • Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.
    Ona říká:
    “Hele, víš vůbec, co děláš?”
    “Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa.”

  • Prožila s ním román, ale byla to kapitola sama pro sebe.

  • Povídá páv své družce:
    “Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na péro.”

  • Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
    “Konečně u sebe!”
    Její matka na to: “Ve svém pokoji?”
    A dcera odpovídá: “Ne, nohy!”

  • Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou kundu na úředníka.
    “Co to prosím vás paní provádíte?”
    “No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu.”

  • Takhle se malej Pepíček vytahuje na malou Aničku:
    “Heč, já mám pindíka a ty ne!”
    A ona odpoví:
    “No a co, až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít.”

  • Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
    “Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?”
    “Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme.”
    “No to se nedivím, že máš bílé vlasy!”
    “Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!”
    “No, to se nedivím.”
    “Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev.”
    “No, to se nedivím.”
    “To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě.”
    “No, to se nedivím.”
    “To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!”

  • “Marie, nechtěla byste udělat něco pro houbaře?”
    “Proč ne?”
    “Tak pojeďte se mnou na chatu. Když prý se v lese hodně paří, tak potom prý hodně rostou houby.”

  • Tvrdil jeden sexuální štvanec:
    “Holení Venušiných pahorků vzniklo ze snahy nejít na nudapláž v něčem od loňska!”

  • Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit slečny a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc.
    Ráno kulturista se slovy “já už nemůžu,” odpadne.
    A jaké ponaučení z příběhu plyne?
    .
    .
    Je lepší mít styky, než donášet.

  • Žena podá inzerát:
    “Chtěla by jsem muže, který mě nebude bít, který mi neuteče, a který mě uspokojí.”
    Týden čeká na odpověď. Potom náhle někdo zazvoní. Žena otevře, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zahlédne dole při zemi takového maličkého chlapa. Chvilku se na něho dívá a potom vykoktá:
    “Vy?”
    Chlapík ji v klidu odpoví:
    “No podívejte se, ruce nemám, takže vás nezbiju, nohy nemám, takže Vám neuteču a co se týče toho třetího, hádejte, čím jsem zvonil?”

  • Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
    Ředitel: “Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů.”
    Zákazník: “Cože? 350 dolarů?”
    Ředitel: “Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd.”
    Zákazník: “Ale to my jsme nepoužívali…”
    Ředitel: “Ale měli jste tu možnost.”
    Zákazník: “Tady máte 100 dolarů.”
    Ředitel: “A co zbytek?
    Zákazník: “To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou…”
    Ředitel: “No dovolte, já s vaší ženou nespal.”
    Zákazník: “Ale měl jste tu možnost.”

  • Povídají si dvě ženy na zápraží:
    “Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní.”
    “Nepovídejte paní, tomu nerozumím.”
    “To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk.”

  • Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
    .
    .
    Žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

  • Přijde chlap za prostitutkou a ptá se:
    “Uděláte mi to jak budu chtít?”
    “To víš, že jo, fešáku. A jak to teda chceš?”
    “Zadarmo!”

  • Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: “Ruce vzhůru!”
    “Ale pane, to jste splet, toto je banka na sperma.” říká úřednice.
    “Tak vypijte tu skleničku před váma!” řve chlap. Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká: “Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš, že to nemůžeš spolknout.”

  • Říká kamarádka kamarádce:
    “Víš jakého jsem si našla frajera?”
    “Jakého?”
    “Představ si, že i hodinky mu stojí!”

  • Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
    “Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí ‘dvakrát týdně’, kdežto vy ‘několikrát za noc skoro celý týden’, mohla byste mi to vysvětlit?”
    “Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.”

  • Americký film:
    “How do you do?”
    “All right!”
    V pozadí amatérský překlad:
    “Jak si to děláš?”
    “Vždycky pravačkou!”

  • Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce:
    “Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák.”

  • Syn potká otce u nevěstince a ptá se:
    “Tati, co tu děláš?”
    “Ale synku, nebudu přeci kvůli pár stovkám budit mámu.”

  • Vrátí se Pepa nečekaně domů a po obýváku pobíhá milenec.
    “Můžete mi říct, co tu děláte?”
    “Hledám nouzový východ!”

  • Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce.
    “Na tom není nic špatného, aspoň má o vás zájem.”
    “Třeba, když jsem včera stála u pračky, on přiskočil a zezadu…”
    “Co je na tom tak divného?”
    “Pane doktore, nezlobte se, ale v hypermarketu?”

  • Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
    “Kdo je v tom pokoji nahoře?” Stařík na to:
    “Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť.”
    Chlápek mu podává onen kondom a říká:
    “Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna.”

  • Na nástěnce ve studentském internátě:
    “Vážení studenti! Nevyhazujte odpadky ven oknem. Děti je tam sbírají a nafukují!”

  • Manželka říká svému muži:
    “Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.”
    “Tak teda jo, ” souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje.
    “Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?”
    “Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní.”
    “No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?”

  • Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá:
    “Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!”

  • “Už ses dnes díval do zrcadla? Jestli ne, tak běž a řekni tomu klukovi, co ho tam uvidíš, že ho miluju!!!”

  • Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí ženu. Pepa praví:
    “Když jsem ještě studoval na univerzitě, přišla za mnou na pokoj s prosbou jedna mladší studentka. Řekl jsem jí, ať si sedne a ona si lehla.”

  • Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo.
    Až jedna povídá: “Kolikátky máš prsa?”
    “Dvojky”
    “Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku.”
    Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
    Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
    “Ale na co budeme sázet my?”
    “Kolikrát po sobě se ti postaví?”
    “Třikrát.”
    “Mně čtyřikrát.”
    A vsadí na sedmičku.
    Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
    “No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!”

  • Agentura na průzkum veřejného mínění položila ženám následující otázku: “Vyspala byste se s Clintonem?”
    86% žen odpovědělo: “Podruhé už ne.”

  • Baví se tři chlapy:
    První: “Pánové, mě se klepou ruce tak, že nedonesu ani kafe na stůl, abych ho nerozlil.”
    Druhý: “To nic není, já vyklepu i jídlo z talíře!”
    A třetí: “Na mě stejně nemáte. Já než se na hajzlu vymočím, tak se třikrát udělám.”

  • Druhy sexu:
    Tragický – máš s kým, nemáš s čím.
    Komický – máš s čím, nemáš s kým.
    Studentský – máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
    Filozofický – máš s čím i s kým i kde, ale na co?

  • Přijde žena k doktorovi a povídá:
    “Pane doktore, nevím co mám dělat. Můj muž to chce až čtyřicetkrát za noc.” Doktor odvětí: “Dám vám nějaké prášky a zítra si přijďte.”
    Druhý den se situace opakuje a tak doktor povídá:
    “Dám vám ty nejsilnější prášky, co mám.”
    Žena odejde spokojená domů…
    Třetí den, ale opět přijde s tím, že to bylo čtyřicetkrát za noc. Doktor jí poradí, aby při dvacátém úhozu rozsvítila a třeba se muž lekne.
    Následující den, přijde žena zase a říká:
    “Tak jsem tedy po dvacátém pokusu rozsvítila… ”
    “… a co se stalo?” ptá se doktor.
    Žena odvětí: “Manžel stál ve dveřích a vybíral vstupné…”

  • “Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?”
    “No jistě, od čeho jsou mobilní telefony?”

  • “Opravdu bys neměla kouřit,” říká zákazník jedné děvce, “brzdí to tělesný vývoj.”
    “Jo?” říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:
    “A na co se vymluvíš ty?”

  • Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: “Človeče, to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš.” On mu s klidem v hlase povídá: “Já jsem ti říkal neber si takovou šeredu, budeš na to jen sám.”

  • “A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?”
    “Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu…”

  • Chlap přišel z práce domů a co neviděl – svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: “Člověče, prosímtě, nedělej to…..já už to víckrát neudělám.”
    “Neboj se,” odpovídá manžel, “to já jen, abys mi neutekl.”
    Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
    “Proboha, neřež mi ho….Já už se tady víckrát neukážu!”
    “Žádný strach,” pousměje se jenom novopečený paroháč, “vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.”
    Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: “Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…”
    “Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,” odvětí jenom manžel, “jen ti brousím nůž…. a pak si ho odřízneš sám….až zapálím tuhle kůlnu…”

  • Jim: “Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?”
    Joe: “Ano. Počtvrté.”
    Jim: “A co se stalo s tvými předchozími manželkami?”
    Joe: “Všechny zemřely.”
    Jim: “Jak se jim to stalo?”
    Joe: “Ta první se otrávila houbami.”
    Jim: “Panebože! A co ta druhá?”
    Joe: “Ta se taky otrávila houbami.”
    Jim: “To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?”
    Joe: “Ne. Zlámala si vaz.”
    Jim: “Nějaká nehoda?”
    Joe: “Ani ne… Neměla ráda houby.”

  • Pedofil zastaví v parku malou holku a povídá jí:
    “Jestli mě necháš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny.”
    “Tak jo,” souhlasí děvčátko.
    “Další den si ji odchytí znovu a povídá:
    “Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupim ti čokoládu.”
    “No dobře,” souhlasí opět holčička.
    Třetí den si ji chytne zas a říká:
    “Když mě necháš…”
    Malá ho přeruší:
    “Než mě vyšukáte, tak snad dostanu cukrovku.”

  • Přinese si mladá maminka z porodnice malé děťátko, které si ovšem zapomněla v porodnici zvážit a proto poprosí tatínka řezníka:
    “Taťko zvaž mi ho, prosím tě.”
    Taťka vezme malé, odejde s ním k váze a za chvíli volá:
    “Kilo šedesát bez kostí!”

  • Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
    1 mýdlo
    1 kartáček na zuby
    1 zubní pastu
    1 bochník chleba
    1 litr mléka
    1 jablko
    1 banán
    1 pomeranč
    1 broskev
    1 švestku
    1 rajče
    1 salát
    1 koláč
    1 zelí
    1 brambor
    1 müsli tyčinku
    1 krabici müsli
    1 mraženou večeři
    1 dílek mražené pizzy
    Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: “Svobodná?”
    Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: “Jak jste to poznal?”
    A on odpoví: “Protože jste hnusná.”
  • Slečna ke kolemjdoucímu: „Já nikdy nenavazuji známost na ulici!”
    „Výborně, tak půjdeme rovnou ke mně!”

  • „Paní, máte krásné zuby.”
    „To mám po mamince.”
    „A jak vám pěkně pasují.”

  • „Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.”
    „A jakou?”
    „Whisky s gaučem.”

  • „Slečno, vy máte paruku.”
    „Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
    „Možná ne, když si sundáte cenovku.”

  • Jak oslovit slečnu v parku: „Vidíš to opuštěné hnízdo tam na stromě? Co kdybychom se do něj nastěhovali?”

  • K mladé dívce si na baru přisedne navoněný frajer: „Slečno, co pijete?”
    „Cuba libre,” špitne slečna nesměle.
    Frajer se otočí k barmanovi: „Karlosi, dvakrát Cuba libre a balíček kondomů!”
    Dívka zděšeně vykoktá: „Když, když nad tím tak přemýšlím, tak myslím, že zase takovou žízeň nemám…”
    Frajer znovu křikne na barmana: „Karlosi, tak jenom balíček kondomů!”

  • Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte – ta židle je volná?”
    „Židle ano, já ne!”

  • Rozepnutá blůza
    „Slečno, máte rozepnutou blůzku.”
    „Kde?”
    „Za pět minut u mě na pokoji!”

  • Říká pan Kalianko po pěkně stráveném večeru: „Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?”

  • Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.”
    „Teď v noci? To se přece nepatří.”
    „Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”

  • Po ulici jde hnusná tlustá škeble a zastaví ji známý lichotník Standa Vomáčka.
    „Jste tak krásná,” začne jako vždycky, „vypadáte nejvýš na pětadvacet.”
    „Ty drzoune,” rozčílí se to ztělesnění ošklivosti, „mně je devatenáct!”

  • Muž na úrovni osloví elegantně oblečenou krásku a ukáže na její kostýmek: „Vidím, že máte velmi dobrý vkus. Versace, že?”
    Dáma je zaskočena: „Ano, vy jste znalec?”
    „Ne,” odvětí skromně muž.
    „Tak jak jste to poznal?” diví se krasavice.
    „Podle té cedulky, co vám kouká na zádech.”

  • Vyklepanec k cizí dívce: „Slečno, rád bych vás oslovil, ale jsem velmi nesmělý…”

  • Boxer hledá dívku svých snů. Zn.: Aby pes nebyl problémem. Dívka na inzerát přijde, otevřou se dveře a na koberci pes.
    „Kde máš páníčka, čumáčku?” lichotí mu.
    Pes promluví: „To jsem já, kočičko, ten boxer.”

  • Chlápek na rekreaci se nakloní k sousedce u stolu: „Jste jediná milá osoba, kterou jsem tu potkal!”
    „Škoda, já takové štěstí nemám!”

  • Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání… Co byste si přála?”
    „Abyste byl němý.”

  • „A kolik vám je, paní Horáčková?”
    „Padesát.”
    „Neříkejte – ani na to nevypadáte!”
    „I vy lichotníku…”
    „Kdo vám lichotí – vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

  • Mladý muž potká v parku krásnou dívku. Přisedne si k ní na lavičku a ona se ho zeptá: „Kolik je ti let?”
    „Devatenáct,” odvětí mladík, „a kolik tobě?”
    „Jseš nějakej divnej, ne?” zamračí se holka. „Vždyť se ani neznáme!”

  • Chlápek se probudí ráno po divokém mejdanu a zajímá se: „Jak se jmenuješ, drahá?”
    „Petr.”

  • Stojí paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: „To jsou benátské, že ano?”
    Paní překvapeně odpoví: „Vy se vyznáte v krajkách?”
    „Ne, v holubech!”

  • Během prohlídky ZOO se mladý muž přitočí k půvabné dívce: „Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli.”
    „A kde, prosím vás?”
    „No přece tam u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala,” usměje se mladík.
    „Opravdu?” upřímně se podiví dívka. „A jak jste se z ní tak rychle dostal?”

  • Mladý muž osloví před domem pohlednou slečnu: „Jsem jako chudý bezdomovec… Mohl bych se s vámi vyspat?”

  • Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!”
    „Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra.
    „To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”

  • „Kolik let byste mi hádal?” zeptala se spolucestujícího.
    „No,” odvětil rozvážně, „obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let.”
    „I vy lichotníku!” zarděla se dáma v letech.
    „Moment,” zarazil ji galantní pán, „ještě to musím sečíst!”

  • „Jsem kulturista – gurmán,” chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
    „Opravdu?” podiví se holka. „A co takový kulturista jako vy dělá?”
    „Zvedám palačinky.”

  • Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický?
    Tak jdi do kina.

  • „Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?”
    „Že jste líný!”

  • „Ty mi příště někoho dohazuj,” vyčítá příteli Bořek. „Řekl jsem jí, puso a ona mi vlepila facku, protože byla němá!”

  • Starý džentlmen se zastal mladé dívky, ke které se donesla sprška nelichotivých slov od pubertálního přítele.
    „To víte, já jsem ze staré školy,” prohodil džentlmen k dívce.
    „Už jsem si všimla,” znechuceně odvětila nevděčná teenagerka. „V té vaší staré škole vám asi musela spadnout cihla na hlavu!”

  • Jde pán po parku a nese si pytlík třešní. Cestou z něj ujídá a při tom vyplivuje pecky. Najednou narazí na krásnou slečnu, která sedí na lavičce. Začne se před ní předvádět, ale ona si ho vůbec nevšímá. Tak si sedne na protější lavičku a aby na sebe upozornil, střílí po slečně pecky.
    Vystřelí poprvé, trefí se jí do pravého ňadra, radostně vyskočí a volá: „Jedna nula!”
    Slečna nic, ani se nehne. Pán sní druhou třešni, vystřelí podruhé a trefí se do levého ňadra. Radostně vyskočí z lavičky: „Dva nula pro mě!”
    Slečna se zjevně nakrkne, vstane, kopne ho mezi nohy a se zadostiučiněním povídá: „Tak, a teď je to dva dva!”
    Pán vyskočí a sportovně zvolá: „Ne, ne, ne, to byla tyčka!”

  • Pán na ulici osloví mladou dívku v minisukni: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.”
    „Opravdu?” začepíří se slečna.
    „Ano,” odvětí lichotník. „A čím blíž, tím hůř!”

  • „Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

  • Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací. Aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
    A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů. Aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

  • Pán osloví krásku: „Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?”
    „Ne, děkuji,” odmítne ho madam. „Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!”

  • Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
    „Jasně. Ale zrovna nejsem ospalý.”