partnerska-poradna

Po patnácti letech manželství si doma s manželkou už nemáme co říci. Je to příznak blížícího se rozvodu?
(Karel M. z Kladna)
Je svým způsobem přirozené, že si po 15 letech soužití nemáte co říci stejně jako jste si měli hodně co říci před 15 lety. Pohodu rodinného života nesmíte měřit počtem pronesených slov ve Vašem obydlí. A varujte se toho, abyste si tímto počtem měřili manželskou lásku. Hezky si s manželkou popovídat se Vám podaří tak jednou až dvakrát týdně. Nemáme-li si doma co říci, je na místě přátelsky mlčet. Nedostatek témat k dialogu nejenže není příznak blížícího se rozvodu, ale dokonce jím být ani nesmí!!!
Je mi 24 let a moje partnerka, se kterou chodím půl roku mi sdělila, že se musí se mnou rozejít, protože připadám její matce příliš mladý. Zdá se mi, že se na matku jen vymlouvá.
(Jaroslav K z Mladé Boleslavi)

Obojí je možné a v obou případech se musíte se svou partnerkou rozejít, třebaže to bude bolavé. Zvláště varovné by bylo, kdyby Vaše partnerka skutečně dala na mínění své matky. Dospělá dcera vyslechne, co si její matka myslí o jejím nápadníkovi, ale rozhodnout se musí sama, Je-li závislá na mínění své matky, zcela jistě selže v manželství, protože se v něm bude i nadále rozhodovat podle toho, co si myslí její matka a to případný manžel nesnese. To jsou pak ony tchýně, vtažené do manželství své dcery, v němž pak neúprosně velí a o všem rozhodují a zvláště se pak staví do role soudce, který by rozhodoval ve Vašich sporech s vlastní manželkou.
Chodím půl roku s advokátkou (28 let), která odmítá mít dítě kvůli své kariéře. Mateřství plánuje až jí bude 35 let. Je v tomto ohledu naprosto neústupná.
(Jaromír L. Z Hradce Králové)

Nedá se nic dělat, ale musíme ženám uznat právo na pracovní kariéru. Vynutíte-li si mateřství dříve, riskujete rozvratné spory a Vaše manželství by mohly nepěkně poznamenat. Vaše partnerka má jednoduše právo na své stanovisko a doporučuji Vám, abyste se varoval nevěcných argumentů, jako třeba, že mateřství je důležitější než kariéra. A co především, dejte si pozor, abyste se na toto téma ustavičně nehádali. Nezbývá Vám než li s jejím postojem souhlasit, anebo se rozejít. Budete-li souhlasit, uzavřete toto téma Vaší neshody a neveďte o něm další dialog.
Byla jsem na první schůzce s mužem, kterého jste mi v Grandu doporučili. Schůzka dopadla výborně, jenomže už ke konci našeho setkání mi partner přiznal, že je kuřák. Nechci být věčně zahalena cigaretovým dýmem.
(Helena K. z Pohořelic)

V současné trochu ztřeštěné a přehnané protikuřácké celosvětové kampani, Vám přesto doporučuji, abyste ve známosti pokračovala, protože by byla veliká chyba nepokračovat v něčem, co jste sama označila jako výborné. Příště naznačte partnerovi, že nemáte nic proti tak zvanému “balkónovému“ kuřákovi. To je kuřák, který doma kouří jen na balkóně. Kouření totiž není projev nemorálnosti a dejte na mě, že bude-li se vztah vyvíjet dobře, s kouřením si poradíte. Podotýkám, že sám již 30 let nekouřím, přesto důsledně nesouhlasím s tím dělat z kuřáků cigaret feťáky a sobce.
Nerozumím tomu, že stále varujete před vyčítáním. Přece když mně můj přítel ublíží, tak mu to mohu vyčíst.
(Daniela K. z Třeboně)

Právě, že nesmíte. Vyčítání je totiž tak zvaný destrukturní mluvní akt, který činí dialog neřešitelným. Vyčítáním deklarujeme poraženeckou roli ve vztahu: Uvažte slova: “Jak jsi mi mohl něco takového udělat?“. Co na to říci? Je-li Vám ublíženo, pak svého přítele věcně upozorněte, že Vám ublížil a naznačte, že podruhé si něco podobného nedáte líbit. A také si to líbit nedejte. Od vyčítání je krůček k lamentacím a skuhrání, čímž se partnerovi zprotivíte a on Vám ublíží znovu a dokonce si nebude nic vyčítat.
Jde mi o problém “sex na dovolené“. Moje manželka mi dokonce řekla, že chce mít dovolenou od sexu. Žijeme spolu 10 let, chceme jet na hory a mám tam tedy sexuálně abstinovat?
(Karel K. z Prahy)

Musíte! Nastal klíčový okamžik Vašeho dalšího soužití. Nevyhovíte-li své ženě a budete-li naléhat, znechutíte se jí, kdežto budete-li přátelsky a mile souhlasit, vyhrál jste. Manželce začne vrtat hlavou, proč souhlasíte, jak je možné že se najednou nevnucujete a teprve tyto její pochybnosti umožní, aby Vás znovu mohla chtít. A nezapomínejte, že musíte být důsledný, protože upřímně řečeno, musel jste někde udělat chybu, že situace u Vás doma není opačná. Proč jste to Vy a ne Vaše žena, která by měla loudit o sex na dovolené.
Žiji jeden rok se ženou, s níž jsem se seznámil prostřednictvím Vaší agentury. Ztratil jsem náhle zájem o pohlavní styk s partnerkou a partnerka mi tvrdí, že jí to nevadí. Do jaké míry jí mohu věřit? Je jí 57 let.
(Václav L. z Kladna)

Můžete jí to věřit a zdaleka nejste sám, koho něco podobného potkalo. A radím Vám nevyhledávejte sexuologa, pokud styk nějak výjimečně nepostrádáte. Mám dokonce zkušenost, že absence styku ve Vaší věkové skupině vztah spíše uklidní a stabilizuje. Jen se o tom doma s partnerkou nebavte, nepokoušejte se nějak podrobně analyzovat, proč k tomu všemu došlo. Věřte mi, že v 60 letech je lépe chuť ke styku ztratit, než být trýzněn příliš přebujelým sexuálním apetitem.
Již před 3 roky jsme se s manželem seznámili prostřednictvím GRANDu, za rok jsme se vzali. Naše manželství je vcelku vydařené, ale manžel má nyní přijmout práci mimo Ostravu, takže se uvidíme jen o víkendu. Mám souhlasit?
(Jarka L. z Ostravy)

Musíte. Víkendové manželství patří k těm, co vydrží nejdéle. Je ovšem podstatné, zda z nové manželovy práce vznikne pro Vás oba nějaká výhoda. Především více peněz do rodinné kasy. Jinak byste přeci jen měla vědět, že za několik let se buď za manželovou prací přestěhujete, nebo se Vám oběma víkendové manželství zalíbí a nebudete ho chtít měnit, A nevěry se neobávejte, ta ohrožuje víkendová manželství daleko méně než ta každodenní.
Mám týden před svatbou a zamilovala jsem se do jiného muže. Mám svatbu pozdržet?
(Petra H. z Prahy)

Existují partnerské situace, které nejsou z expertního hlediska řešitelné. Uvažte, zda Váš nový sexuální přítel je stejně perspektivní jako Váš snoubenec. Zamilovanost trvající 1 týden lze snadno ukončit, nenamluvíte mi, že budete ukončením nějak vyjímečně trpět. Pokud ovšem tato Vaše týdenní známost Vám Vašeho snoubence znechutila a nechcete ho, pak se nevdávejte. Ovšem tím, že jste si neporadila sama, dokazujete, že se Vám do svatby příliš nechtělo. Mám totiž dojem, že váháte nejen proto, že jste se znovu zamilovala, možná že už jste váhala předtím. Nevím, jsem jen manželský poradce, nejsem prorok.
Žiji 15 let v manželství s alkoholikem. Naše soužití je už ale neúnosné. Mohla bych nahlédnout do Vaší databáze a vybrat si někoho lepšího?
(Eliška C. z Olomouce)

Důsledně trváme na tom, aby klienti naší videoseznamky byli svobodní, rozvedení nebo ovdovělí. Jakmile se s Vaším mužem rozvedete, můžete nás ihned navštívit. Doporučujeme Vám ověřit si v protialkoholní poradně zda je Váš manžel skutečně alkoholik v medicinském slova smyslu. Dejte mu případně ještě šanci tím, že mu dáte možnost volby – léčit se nebo se rozvést. A odmítne-li léčení, raději se rozveďte. Život s alkoholikem je hrozivý a nedejte na to, vydrží-li několik dní v týdnu abstinovat a chovat se únosně. Pamatujte, že opravdový alkoholik není schopen přestat pít sám o sobě. Musí se léčit.
Po rozvodu, který jsem nezavinila, se moje 12 letá dcera odmítá smířit s novým přítelem. Znáte nějaký trik, jak je dát dohromady?
(Tereza P. z Mníšku pod Brdy)

Stále své dceři opakujte, že je nespravedlivá, jestliže ví, co jste si protrpěla s rozvodem a nyní Vám není ochotna pomoci. Vy se jí musíte jevit jako ta, co je jí ubližováno. Váš nový přítel nechť se jí ovšem nijak nevnucuje, ale co je platné, i 12 letá dívka je již trochu žena a proto prospěje věci, koupí-li jí Váš nový partner občas nějaký dárek. Zásadní ovšem zůstává, že čas pracuje pro Vás. Její zájem o kluky nabude postupně převahy nad zájmem o Vašeho nového partnera. A zásadně neusilujte o to, aby se ti dva (dcera a Váš partner) měli rádi, stačí, aby se snášeli.
Mám žárlivého přítele, kontroluje mi mobil, zakazuje mi stýkat se s mými kamarády. Přitom já ho nechám, aby své kamarády neopouštěl.
(Jindřiška K. z Prostějova)

Chodit s rozžárleným partnerem je nebezpečné. Vztah s ním je vždy znehodnocen žárliveckými výčitkami, slíděním, kontrolami. Vysvětlete mu, že podstata žárlivosti je vyrovnat se s tak zvaným žárliveckým paradoxem: nevěra je jev možný, utajitelný a věrnost je nedotknutelná. Nebude-li schopen pochopit, že žádný vztah nemůže být jistý, bude žárlit dál a nakonec se stejně rozejdete. K současné kultuře mileneckého vztahu patří, aby Vám kontakt s Vašimi kamarády toleroval.
Udržuji vztah se ženatým mužem, vím ale že se nerozvede a přitom ho nedokážu opustit. Jsem na něm vyloženě citově závislá.
(Ludmila H. z Brna)

Tak jako drogové, tak ani citové závislosti se nesmíte vydat jen tak na pospas. Nepřerušujte vztah ihned, to se Vám zřejmě nepodaří, ale chystejte se na rozchod. Jednak se exponujte ve společenských kontaktech s jinými muži, jednak zmenšujte frekvenci schůzek. Upozorňuji Vás, že Vám jinak hrozí takzvaný debaklový, velmi bolestný rozchod, kdy Vás ženatý přítel opustí a pak Vás čeká utrpení daleko větší, nežli když přerušíte vztah sama. Já vím, že to není snadné, ale sama láska není snadná záležitost.