PORADNA SEZNAMKY GRAND

Od založení GRANDu (1.9.1993, což dokazují články z dobového tisku v našem Magazínu) jsme již v GRANDu vyzkoušeli mnoho seznamovacích metod, včetně těch kontaktních (seznamovací akce, výlety, taneční, seznamky naživo, setkávání u stolečků, seznamovací dovolené,…). V současnosti již žádné z nich ale neprovozujeme, jsou totiž v porovnání s našimi současnými službami velmi neúspěšné a byla by to jen škoda Vašich peněz a času.

Pokud již nechcete zůstávat déle sami, doporučujeme Vám vybrat si vždy tu nejkvalitnější službu, kterou si můžete v dovolit. Seznámení je vážná věc. „Ve dvou se to lépe táhne“. Ne náhodou je téměř třetina veškeré mezilidské komunikace jen o vztazích (vzpomeňme si například na ty nekonečné televizní seriály a štosy knih červené knihovny). Film bez vztahu dnes již prakticky nelze natočit. Téma „On a ona“ pohlcuje velikou část našeho života. Máme od přírody dánu touhu se sdružovat a rozmnožovat. A tak ne náhodou je také pohlavní pud hned za pudem sebezáchovy a bohužel někdy i před (např. různé sebevraždy z nešťastné lásky).

Je mi 31 let, pracuji v Praze a zamiloval jsem se do 28leté ženy z Českých Budějovic. Odhaduji, že bude muset ještě nejméně dva roky zůstat v Budějovicích, protože je tam vázána výhodnou pracovní smlouvou. Má tento vztah perspektivu do manželství?
Martin P. (Praha 8)

Ano, má. Z Vašeho dopisu lze soudit, že se spolu stýkáte o víkendech a věřte mi, že víkendové milenecké vztahy, jakož i víkendová manželství nejdéle vydrží. Minimalizuje se tím ta drobná hašteřivost korodující vztah při každodenním kontaktu. Jste si navíc vzácnější, a proto se na sebe můžete doopravdy těšit. A to je významný vazebný fenomén párového vztahu.

Žijeme spolu osm let a někdy se pohádáme kvůli penězům. Manželka chce ustavičně na něco peníze a když jí je nedám, tak se mnou nemluví. Mám dojem, že to mezi námi špatně dopadne.
Luděk K. (Ostrava – Poruba)

Mohlo by to špatně dopadnout. Zřejmé jste zavedli uspořádání, kdy vy jste strážcem finančního hospodaření, protože vaše manželka si musí o peníze říkat. Nic proti tomu. Je dokonce žádoucí, aby domácí účetnictví vedl jen jeden z partnerů. A proto si nyní odpočiňte a vrchním účetním rodiny udělejte manželku. Kdo nezkusí, neuvěří. Budete dokonce překvapen tím, že vaše žena bude tuto funkci odmítat. A budete se divit, jak rychle se naučí být šetrnou. Selžou jen alkoholičky, kriminální recidivistky nebo ženy závislé na drogách. A takovou jste si patrné nevzal.

Je mi 27 let a chodím nyní asi jeden měsíc s dívkou, o které se domnívám, že je ta pravá. Rád bych, aby se ke mně nastěhovala, abychom vyzkoušeli, jak nám to bude klapat. Jenomže pokud vím, tak vy před tím varujete. Proč?
Zdeněk P. (Klatovy)

Spolubydlením (tedy soužitím) utnete vaše milenectví a ze vztahu uděláte předčasně manželství. Jednak se budete vídat každodenně, a to milenecké lásce nesvědčí, jednak na Vás dolehnou manželské povinnosti, vznikající ze soužití. Například kdo bude co platit, kdo co nakoupí, uvaří, upeče či usmaží, kdo vyluxuje, otře prach a vyhodí odpadky. Nepodceňujte tyto povinností a vůbec vám radím — nezapomeňte si být vzácní, abyste mohli po sobě toužit. Touha dělá milenectví milenectvím.

Můj partner ode mě požaduje, abychom před manželstvím uzavřeli předmanželskou smlouvu. Myslíte si, že je nutné uzavírat nějaké smlouvy, když se lidé mají rádi.
Bohunka (Přeštice)

Nutné to není, ale je to dokonce žádoucí. Ve smlouvě však nechoďte do přílišných podrobností. Mám zkušenost, že budoucímu manželství prospívá, když budete veškerý svůj movitý a nemovitý majetek považovat za spoluvlastnictví, bez ohledu na to, kolik vyděláte, a bez ohledu na to, s jakým majetkem (popř. úsporami) do manželství vstupujete. A trvejte na tom, že ze společných úspor smí jeden vybírat peníze jen se souhlasem druhého, a dodávám, že pohybují-li se vaše příjmy v pásmu průměru (tj. asi 15 000 Kč měsíčně), smlouvu uzavírat nemusíte, ale uzavřete ji okamžitě, pokud by jeden z vás začal vydělávat podstatně víc než druhý. Podle zákona má totiž i ten méně vydělávající právo na stejnou životní úroveň jako ten, co vydělá více.

Manžel mi vyčítá, že mám přítelkyni a jednou týdně se spolu setkáváme. On sám je takový vlk samotář a kamarády nepotřebuje, jenomže já jsem v tomto ohledu jiná. Co s ním mám udělat?
Klára O. (Kyjov)

Vysvětlete svému muži, že třikrát běda pro manželství, nemá-li žena kamarádku. V USA prováděli v roce 1999 průzkum spokojenosti a tolerance v manželství a zjistili, že manželství jsou výrazně klidnější a spokojenější, má-li žena své kamarádky a muž svou partu. Vlka samotáře nedonutíte, aby měl svou partu a přesto vám musí kamarádku povolit. Třeba mu za to připravte svíčkovou na smetaně, pokud ji má rád.

Zamiloval jsem se do ženy, která odpovídá mým představám. Je vyloženě krásná, milá a připadá mi, že je i zodpovědná, protože má zájem o vážný vztah. Má to ale háček, naprosto zásadně mě odmítá. Jak jí mám získat?
Petr K. (Praha)

Ujasněme si pojmy, nemůžete být zamilován do ženy, s níž nechodíte. Jste jí toliko okouzlen. Jestliže zřejmě zcela jednoznačně je okouzlení jen jednostranné, nelze hovořit o lásce, která je z podstaty věci citem dvoustranným, párovým. Pro to, abyste ji získal, neexistuje spolehlivý postup. Jenom někdy zabere, projevíte-li nenápadné svůj zájem a pak se o ni přestanete ucházet. Ženy se obvykle nezamilují do muže, který se vůči nim projevuje příliš dychtivě, který naléhá nebo dokonce loudí.

Letos jsme oslavili 25 let trvání našeho manželství Manžel vydělává podstatně více než já, a tak si kupuje drahé fotoaparáty a velmi drahé pruty na ryby a argumentuje mi tím, že má na vše právo právě proto, že více vydělá. Neumím se mu v tomto ohledu bránit.
Zora O. Ivančice

Bez ohledu na to kolik, kdo vydělá, máte zákonné právo na stejnou životní úroveň. Spočítejte manželovi, kolik vydá za prostředky svého hobby a mějte podobné požadavky. Tak vyhovíte liteře zákona, ale já vám radím, postupujte obezřetně. Nevím, ale bylo by možné, že vám manžel své pruty na ryby vyrovnává šperky, značkovým ošacením, luxusní obuví. Jinak tvrzení „více vydělám, mám právo mít větší nároky“, je vyloženě neurvalé.

Vyložte mi, jak mohu podle nějakého dotazníku seznamovací kanceláře rozpoznat, zda se k někomu hodím a nebo zda se někdo hodí ke mně? Musím s ním přece mluvit, a to nejednou.
Helena P. (Brno)

Naprosto s vámi souhlasíme, jenomže proto, abyste mohla s potenciálním partnerem mluvit, musíte se s ním seznámit. Při nezprostředkovaném seznámení musíte být mužem oslovena, což není bez problémů, kdežto při seznámení skrze seznamovací agenturu je vám vybrán nezadaný muž, který má rovněž na seznámení zájem. Při první schůzce pak máte možnost muže vyhodnotit a další schůzku navrhnout nebo odmítnout. Musíme vás ovšem informovat, že dodnes není ani expertně známo, kdo se přesně ke komu hodí, a kdo ne. Jde o to, jak zvládnete párové záludnosti, ale právě tím se vztah stává ojedinělým příběhem.

Jsem podruhé ženatý, a po třech letech nového manželství zjišťuji, že moje žena trpí návaly zloby, kdy mě s odpuštěním seřve jak nějakého spratka, jenomže za půl hodiny jí zlost přejde a začne se mi omlouvat. Poraďte mi, co si o tom mám myslet?
Jaroslav B (Ostrava)

Jde o takzvanou impulzivní poruchu a pokud se vám manželka po odeznění impulse omlouvá, je zřejmé, že si tuto poruchu uvědomuje, toliko ji nezvládá. Dochází-li k těmto výlevům zloby řekněme jednou týdně, a trvá-li jen půl hodiny, pak jednoduše neberte vážně to, co vám manželka v tu chvíli říká. Mechanismus těchto impulzí je stejný, jako zlostnost některých žen před menstruací. Mnoho žen ví, že si má dát v tu chvíli pozor na svůj jazyk, ale nakonec selžou. Jedině kdyby se frekvence impulzí zvyšovala, vyhledejte lékaře.

Prostřednictvím GRANDu jsem se seznámila před půl rokem s partnerem. Nyní vyšlo najevo, že má nemanželského syna, na kterého platí 2000 Kč měsíčně. Velmi dobře spolu vycházíme, a tak jsem bezradná a nevím, co mám dělat.
Zuzana B. (Dačice)

Pokud možno, nedělejte nic. Uznávám, že je to podraz a uznávám také, že váš přítel pochybil. Ale stalo se, to zřejmě v tak-řečené dobré víře, nebo-li bona fide. Bál se, aby vás neztratil. Jestliže spolu dobře vycházíte, jak jste nám napsala, varujte se na toto téma hovořit, protože tím otevřete bránu nekonečným hádkám a vyčítáním. I když kajícně uzná, že syna neměl zatajovat, bude vás to nutit, abyste ho osočovala, že už mu nemůžete věřit. Sama existence nemanželského dítěte nemůže mít vliv na váš citový vztah a z této skutečnosti vycházejte.