Skriptum grandologie X.

Vztah – partnerství

mgr-oto-kronradDefinice: Vztah – partnerství (relationship – partnership) je páté (modré) období Kronrádova spektra, tedy období pravidelného setkávání s partnerem, partnerského soužití nebo manželství.

Délku partnerství si můžeme až na dobu několika let prodloužit tím, že spolu s partnerem nebudeme pořád a tím si budeme zůstávat vzácnější. Podobnou vzácnost způsobí například i to, že si s partnerem pořídíme děti. Při jejich správné výchově nás totiž děti časově vždy vytíží. Vzácnost mezi partnery je zde tak navozena zcela přirozeně. A právě tato vzácnost každému, dlouhodobě trvajícímu vztahu, velmi prospívá.

Věta: (“1. věta Plzákova”): Zatloukat, zatloukat, zatloukat!

Věta: (“1. věta Šmolkova”): Mazat, mazat, mazat!

Důkaz: Pod pojmem “mazat, mazat, mazat” máme na mysli především textové zprávy (SMS) v mobilu a elektronickou komunikaci po sociálních sítích. Už proto, že cca 80 % všech odhalených nevěr mají na svědomí právě tato dvě média. Dokonce i nevěr povýtce pouze virtuálních. Pro méně ukázněné partnery představují značné lákadlo, pro muže či ženy podezíravější (žárlivější) je lákavost často tak silná, že pokušení nedokáží odolat.

Věta: (“1. věta Klimešova”): Nezjišťovat, nezjišťovat, nezjišťovat!

Definice: Vážný vztah (serious relationship) je spojení v čase 4. a 5. období Kronrádova spektra, tedy doba od počátku období milenectví do ukončení období partnerství.

(c) Oto Kronrád, Miroslav Plzák, Petr Šmolka, Jeroným Klimeš, GRAND® 1993-2016, Deníky VLP (14.5.2016)

Dobře víme, koho vybrat!

Vztah – Partnerství

Seznámila jsem se prostřednictvím GRANDu s mužem, se kterým si dobře rozumíme a zahleděli jsme se do sebe. Když on je ale samotář a nerad někam chodí, kdežto já mám ráda lidi kolem sebe. Jak ho mám dostat do společnosti?

Marie K. (Plzeň)

mgr-oto-kronrad

Dotkla jste se problému téměř zásadního. Vy ho totiž nebudete nikam dostávat. Naopak problém máte Vy. Musíte se totiž vyrovnat s jediným kompromisem, kdy Vy si občas zajdete do společnosti a Váš partner zůstane sám doma. Je-li pro Vás oba tato představa únosná, pak spolu dokážete žít. Varuji Vás ale – nikdy nevolte kompromis, kdy by Vás partner občas přece jen někam doprovodil, ale nerad. Řešení zdánlivě běžné může postupně Váš vztah totiž zcela rozvrátit.

Správné a strategické řešení je si na návštěvy kina nebo divadla zajistit kamarádku, abyste nechodila sama. Zato vždy když se vrátíte, nezapomeňte také svému příteli barvitě popsat, jak dobře jste se s kamarádkou dobře poměly a jak jste byla spokojená.

Mám zkušenost, že nebudete-li partnera nutit, aby souhlasil třeba s návštěvou známých, pak není-li skutečně nucen, jednoho dne Vám návštěvu navrhne sám. A to je situace, která Vašemu vztahu prospěje mnohem víc než nějaká “vynucená kultura”. A jistě se shodneme i na tom, že frajírci typu “každý večer v jiném baru s jinou holkou” nejsou pro život to pravé štěstí!

(c) Oto Kronrád. GRAND® (19.9.2015), Deníky VLP (26.9.2015)

Manžel mi nepřeje košíkovou

Vztah – Partnerství

Již od svých 12 let hraji košíkovou. Nyní však, po deseti letech manželství musím konstatovat, že snad ani jednou jsem nešla hrát, aniž by mně to manžel neznechutil nějakou nepříjemnou poznámkou.
Radka N., Prostějov

mgr-oto-kronradKaždý současný člověk by se měl naučit žít třísektorově: má mít svoji práci, rodinu a své hobby. Podle mého názoru máte na košíkovou nezadatelné právo a jak jsme zjistili sociálním průzkumem, vždy ji lze zařadit do programu rodiny.

Váš manžel velice v manželství chybuje. On totiž tímto znechucováním postupně, možná nenápadně, rozvrací Váš vztah. Po deseti letech manželství máte být s manželem již dávno dohodnuti. Je velmi nezdárné si svá hobby navzájem znechucovat, protože aktivní záliby vyrovnávají Vaše nálady a postoje. Dokonce můžeme obecně tvrdit, že každý člověk bez hobby je otrávený, pesimistický a nesnášenlivý.

A proto až budete s manželem oba někdy v dobré náladě, sedněte si spolu na nějakou dobrou odpolední svačinku nebo kávičku. Můžete spolu při té příležitosti prodiskutovat, jakým zájmům se kdy Váš manžel věnoval. Možná by se po čase některým zase rád věnoval. Například jestliže v mládí navštěvoval rád taneční, může začít chodit do tanečních pro dospělé. Stejně tak se může přihlásit i do kurzu rybářského, bowlingu, pěveckého sboru, do kurzu hry na kytaru, sběratelů známek, odznaků, lega, hrníčků z cest a podobně.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (12.9.2015), Deníky VLP (19.9.2015)

Trestání vlastních a nevlastních dětí

Vztah – Partnerství

Moje manželka je zcela nedůsledná ve výchově našich dvou dětí. Tak třeba syn (9 let) přinese čtyřku z dějepisu, já ho potrestám a ona mu trest odpustí. Co s tím mám dělat?
Petr K., Svitavy

mgr-oto-kronradVaše manželka pochybyla jen v případě, že jste byli předem dohodnuti, jak budete se svými dětmi zacházet. Nezapomínejte ovšem, že rozhodující silou utvářející osobnost dítěte je to, jak Vy sami se k sobě chováte. Nedodržujete-li s manželkou sliby, učíte své dítě, aby je ono samo později nedodržovalo. Odpustíte-li dítěti trest, může to mít na něho někdy i blahodárný účinek, protože přece jen rodiče by neměli být svým dětem prokurátory. Ovšem na tomto postupu musíte být dohodnuti již předem a ne až když dítě přinese čtyřku z dějepisu. Abyste se vyhnuli úmorným manželským hádkám, doporučuji Vám s manželkou uzavřít a také striktně dodržovat dohodu, kdy budete dítě odměňovat a trestat Vy a kdy manželka.

Ve svém dotazu bohužel nepíšete, jestli jsou obě děti z Vašeho společného manželství. Trestání nevlastních dětí totiž může být nejen pro manželský, ale i pro partnerský vztah velmi nebezpečné. Dítě zde má hlavně zpočátku takového vztahu, v očích matky vždy pravdu. A Vy byste mohl zcela neprávem v očích manželky i dítěte vypadat doslova jako tyran. U nevlastních dětí obecně je tedy v zájmu udržení dlouhodobého vztahu vhodnější ponechat trestání dětí zcela na biologickém rodiči. Nevlastní děti spíše odměňujte, bavte se s nimi, učte je a hrajte si s nimi. To se Vám může v budoucnu i skutečně vyplatit. Například pokud by se z úst manželky dostal na pořad dne rozvod a děti by se postavily na Vaši stranu. Rozhodně Vám nic takového nepřeji, ale stát se to může. Vždyť v Česku se rozvádí doslova každé druhé manželství! To jednoznačně vyplývá z publikací Vývoj obyvatelstva ČR, které vydává Český statistický úřad.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (3.9.2015), Deníky VLP (10.9.2015)

Ponorka a ponorkový fenomén

Vztah – Partnerství

Stále slyším hovořit o ponorkové nemoci, tuším že býváme s manželkou jejími oběťmi, ale přesně nevím, co znamená a hlavně jak jí předcházet. Můžete mi k tomu něco říct? Předem děkuji.
Zdeněk U., Kladno

mgr-oto-kronradPonorka je zpravidla vojenské plavidlo a “nemoc” je třeba chřipka nebo angína. Nemáme tedy správně mluvit o “ponorkové nemoci”, ale o “ponorkovém fenoménu”. Právě ponorka je typickým symbolem pro prostor, kde je málo místa. A to bez výjimky. To dobře vědí nejen ti, kteří byli osobně na její palubě, ale určitě i ti, kteří si někdy plánek takové ponorky prohlédli. Ponorkový fenomén se určitě nevyhnul ani vojákům na největší ponorce světa Projekt 941 Akula o rozměrech 175x23m, se dvěma jadernými reaktory na palubě.

Ponorkový fenomén vzniká zpravidla z tzv zahuštěného soužití. Budete-li s manželkou tři až pět hodin v jedné místnosti a nemáte-li program, jak tento čas zaplnit, vzniká ve Vás ničím nepodložená zloba a chce se Vám najednou manželku naštvat. Třebaže ji máte jinak rád, najednou jí něco vytknete, aby se dopálila, a když se dopálí, Vám se uleví.

Jsou- li totiž dlouho spolu dva partneři, manželé nebo třeba i dva kolegové v jedné místnosti na pracovišti, musí po čase trpět “absencí témat”, tedy nedostatkem témat k tomu, aby si mohli “pořádně popovídat”. První, co je napadne jsou otázky typu: “Pořád se mlčí. Jak to udělat, aby ta nuda nebyla taková? Jak se cítit lépe? Jak to, že není o čem povídat? Nedělám něco špatně, že není o čem mluvit? No to já určitě ne! To rozhodně ten druhý! Musím mu o tom říct! Chci aby se polepšil!” A následuje vyčítání…

Totéž zažívá Vaše žena a jde jen o to, kdo “vypálí” jako první. Obrana je jednoduchá, nemáte-li si co závažného říct nebo nemáte-li nějaký společný program, jděte si přečíst noviny a manželku ponechte, aby si listovala třeba v nějakém dámském časopisu. K ponorkovému fenoménu jsme geneticky naprogramováni, a pokud o něm nevíte, promarníte čas v nepřetržité manželské hádce.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (15.8.2015), Deníky VLP (22.8.2015)

Dcera a matka (1. díl)

Vztah – Partnerství

Moje matka nám postupně ničí manželství. Nemá moc ráda mého muže, a tak na něho nasazuje, kde jen může. Jsem úplně bezradná. Ráda bych se Vás zeptala, jestli mám třeba právo zakázat své matce, aby nás navštěvovala?
Marie K., Tábor

mgr-oto-kronradRada dcerám: Kompromis je cestou! Ano, máte, ale opatrně! Vaše povinnosti dospělé dcery vůči matce jsou: pomoci v nouzi, třeba v nemoci a postarat se o ni, pokud již není schopna se postarat sama o sebe. Pro Vaši matku je velmi snadné vám rozvrátit manželství, protože ona se Vás nemusí nijak bát, zvláště jste-li vzorná a ohleduplná dcera. Radím Vám, matku neinformujte o manželských problémech, a pokud její návštěva u vás neproběhne hladce a splavně, nezvěte ji nebo dobu její návštěvy omezte na minimum. Daleko více než polovina jednou odmítnutých matek si dá pozor.

Rada maminkám a babičkám: Kompromis je cestou! Často od Vás „hodných maminek a babiček“ slýchám dotazy stejného typu: „Je to až neuvěřitelné, jak moc se způsob výchovy změnil. Trápí mě, že má dcera dělá to a ono tak neobratně, neúčinně, neodborně. Tak ráda bych jí s tím poradila, ale ona nechce slyšet ani slovo.“ Máte pravdu, mladí nechtějí slyšet rady, zvláště pokud jich je mnoho. Uvědomte si, jak rychle se mění nejen styl výchovy dětí v závislosti na čase. Vaše prababička možná své matce ještě vykala a líbala ji pouze na ruku. Pokud bydlela na vesnici, možná i babička. V době Vašeho mládí stála v Praze jízdenka MHD korunu, litr mléka dvě a růžička tři. Platy byly také zcela jiné, místo rozhlasu v padesátých letech televize s desítkami programů… Pokud byste se chtěla i nadále setkávat s dcerou, zetěm a vnoučaty, neporoučejte jim, naslouchejte jim a pomáhejte jim nejlépe jen na vyžádání. Řekl bych: mějte se rádi všichni navzájem!

(c) Oto Kronrád. GRAND® (8.8.2015), Deníky VLP (15.8.2015)

Lakomec nebo nezasvěcenec?

Vztah – Partnerství

Letos jsme oslavili již 25 let trvání našeho manželství. Máme se rádi a máme spolu studujícího syna a dceru (17, 15 let). Můj manžel soukromě podniká a vydělává podstatně víc než já. Pravidelně spoří a často a rád si také kupuje drahé fotoaparáty a velmi drahé pruty na ryby. Argumentuje mi tím, že má na to právo právě proto, že více vydělá. Neumím se mu v tomto případě ale účinně bránit, vážně se chová jako lakomec.
Petra Z., Český Krumlov

mgr-oto-kronradPo gratulaci ke stříbrné svatbě Vám hned bez váhání sdělím, že si nemusíte dělat velké starosti, protože Váš manžel není žádný typický lakomec. Bude spíš tak trochu „nezasvěcenec“, který neví, co se sluší a patří. Tvrzenítypu „více vydělám, mám proto právo mít větší nároky“ je v manželství přinejmenším trochu nevhodné.

Nebojte, Váš manžel ale nebude ani „rozhazovač“, protože jinak by nespořil. A už vůbec by si s Vámi nepořizoval dvě děti, které by také nenechával studovat. Podle délky Vašeho manželství usuzuji, že „manžela už umíte“, chce to jen tuto maličkost doladit.

Dobře víte, v manželství máte oba zákonné právo na stejnou životní úroveň (a to bez ohledu na to, kolik kdo vydělává). Ve správný okamžik, přátelsky a s úsměvem, zkuste manželovi vypočítat, kolik vydá on a kolik Vy za prostředky pro své hobby. Jen Vám radím, postupujte přitom velmi obezřetně, abyste nerozpoutala něco zlého! Jako ideální řešení vidím, když vyjednáváním dosáhnete toho, že Vám manžel ty své fotoaparáty a pruty na ryby bude vyrovnávat třeba šperky, značkovým ošacením nebo luxusní obuví. Nemějte ale na něj zlost a naučte se ještě intenzivněji projevovat velikou radost, pokud Vám manžel něco koupí. To ho povzbudí. A buďte moc a moc ráda, že takového fajn tatínka vůbec máte. Ne každá žena má stejné štěstí a leckterá Vám ho jistě i tiše závidí!

(c) Oto Kronrád. GRAND® (4.7.2015), Deníky VLP (11.7.2015)

Nežárlete na práci a hobby partnerky

Vztah – Partnerství

Chodím s partnerkou půl roku a zjistil jsem, že dává práci přednost přede mnou. Také má hobby – tenis, kterému věnuje dost času. Často je to na úkor společných chvil. Podle mého názoru má mít opravdová láska prioritu přede vším! Jaký je váš názor?
Jan P., Brno

mgr-oto-kronradMilý Honzo, každý člověk musí především pracovat, aby se uživil, a má-li existenci nějak zajištěnou, může si dovolit luxus lásky. I student má dávat přednost studiu před láskou. Myslím si, že Vaše partnerka odmítla schůzku s Vámi, protože měla nějakou pracovní povinnost. Určitě je ukázněná a rozumná. Je možno tuto skutečnost partnerovi sdělit například následovně: „Ty víš, že Tě moc miluji, ale tuto práci dodělat musím.“

Každopádně riskovat studium nebo práci kvůli lásce je nedomyšlené, a co více – kdyby Vaše partnerka Vám obětovala svoji práci, velmi brzy byste ji milovat přestal. Tak to už totiž v lásce chodí.

Pohleďme na tuto věc ještě z dalšího hlediska. Současný člověk má mít optimálně práci, rodinu a hobby. Nejen na práci, ale i na hobby – zálibu má nezadatelné právo. Vždy ji lze zařadit do partnerského nebo později rodinného programu a bylo by chybou, kdybychom ji partnerce chtěli znechucovat. Takový postoj by mohl rozvracet váš vztah. O svých zálibách, koníčcích, hobby jste se jistě již inteligentně dohodli. Je špatné si své hobby navzájem nepodporovat, protože aktivní záliba vyrovnává vaši náladu a postoje. Člověk bez hobby je otrávený, pesimistický a nesnášenlivý. A pokud Vy nebo Vaše partnerka hobby nemáte, pak je to vaše chyba, a bylo by žádoucí s tím okamžitě něco udělat. Bez cílevědomé práce a také bez rozptýlení přijde nuda a každý vztah začne chřadnout.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (13.6.2015), Deníky VLP (20.6.2015)

Vylepšený papežův recept pro manželství (2. díl)

Vztah – Partnerství

Minulý týden jsem se ptal, jak mám zvládnout svoji ženu, když se dostane do toho jejího „vzteklého a hádajícího stavu“. Myslím, že ani papežova, ani Vaše kouzelná slůvka „smím, prosím, děkuji, promiňte“ na to prostě nestačí. Ani si nedovedete představit, jak až se umí moje manželka rozparádit! Nemáte ještě nějakou radu?
Jaroslav D., Český Krumlov

mgr-oto-kronradMyslím, že mám. V první řadě bych rád znovu odkázal na stejný projev papeže Františka, ve kterém nám mimo jiné i s úsměvem připomněl, že nikdo není dokonalý, že všichni chybujeme a že se všichni musíme smířit s tím, že neexistuje ani dokonalý manžel, ani manželka, natož pak dokonalá tchýně.

Dnes bych Vám místo Vatikánu doporučil Čínu. Pravděpodobně z Číny 8. století totiž pochází jeden z nejslavnějších symbolů bezkonfliktního jednání. Jsou to slavné tři (někdy i čtyři) moudré opice, které mají také svá kouzelná slůvka. Jsou to „Nevidím, Neslyším, Nemluvím“ (někdy je zobrazována i čtvrtá „Nesouložím“). Každá z nich si zakrývá jinou část těla a jejich moudrost spočívá právě ve snaze vyhýbat se konfliktům a zlu. Rozhodně je dobré se podle nich řídit. Jen s tou čtvrtou to u manželky nemusíte přehánět. Spíš se pokuste jí přizpůsobit.

Takže až na Vás manželka bude zase křičet nebo se bude snažit vyvolávat konflikt, nic neříkejte. Klidně si odejděte třeba někam na procházku, do pracovny nebo do dílny a nechte ji „vychladnout“. Uvidíte, že za hodinku, dvě to bude všechno jinak. Zde platí i to naše slavné: „Žádná káva se nepije tak horká, jak se uvaří“.

Věřím, že až se v nás „Východ“ se „Západem“ spojí a všichni se budeme řídit kouzelnými slůvky obou kultur, nastane opravdový „Ráj na zemi“.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (6.6.2015), Deníky VLP (13.6.2015)

Vylepšený papežův recept pro manželství (1. díl)

Vztah – Partnerství

Jsme manželé již osm let a v poslední době se mi stává, že se na mě manželka rozčílí kvůli úplné maličkosti. Snažím se to ignorovat, ale občas mě to tak rozčílí, že na ni začnu křičet. Ona sice pak ztichne, dá na chvíli pokoj, ale trápí mě to. Vadí mi, že potom na sebe oba jen křičíme. Ale jinak se máme opravdu rádi a vše se nám daří, včetně dětí.
Jaroslav D., Český Krumlov

mgr-oto-kronradNa Vaši otázku již odpověděl papež František 14.2.2014 na Svatopetrském náměstí ve Vatikánu. Tehdy promluvil k asi 10000 převážně mladých partnerských a manželských párů, které se tam shromáždily. Řekl tehdy, že „cestou k dlouhodobému zachování a posilování lásky je vyjadřování vděčnosti, laskavosti i lítosti“, tedy že „recept na dlouhotrvající manželství spočívá v častém používání tří prostých slov: prosím, děkuji a promiň“.

Díky tehdejšímu článku v Deníku se to dozvěděli nejen tamní účastníci, ale i statisíce Čechů. A přes poradnu na to pošlu „do celého světa“. Jen s dovolením papežův recept trochu vylepším. Dostanu tak už nejen tři, ale „čtyři kouzelná slůvka“, a už nejen pro manželství, ale i pro všechny partnerské a milenecké vztahy, dokonce i pro veškerou mezilidskou komunikaci. Podaří se mi tak dosáhnout většího „záběru“, nebo jak říkáme my matematici, větší „míry obecnosti“. Nejprve k nim přidám slůvko „smím“. Pokud přijde například podřízený ke svému šéfovi do kanceláře, správně jejich komunikace může probíhat třeba i takto:
Podřízený: „Dobrý den, PROMIŇTE že ruším. SMÍM se posadit?“
Šéf: „PROSÍM posaďte se.“ Podřízený: „DĚKUJI Vám mnohokrát.

Dovedete si představit, že teď ti dva na sebe začnou křičet?

(c) Oto Kronrád. GRAND® (30.5.2015), Deníky VLP (6.6.2015)