Chvála víkendovým vztahům

Vztah – Milenectví

Je mi 31 let, pracuji v Praze a zamiloval jsem se do 28leté ženy z Českých Budějovic. Odhaduji, že bude muset ještě zůstat v Budějovicích, protože je tam vázána výhodnou pracovní smlouvou. Má tento vztah perspektivu do manželství?
Martin P. z Prahy 8

mgr-oto-kronradAno, má a dokonce velkou perspektivu. Z Vašeho dopisu lze vysoudit, že se spolu stýkáte o víkendech a věřte mi, že víkendové milenecké vztahy, jakož i víkendová manželství nejdéle vydrží. Při nich se totiž minimalizuje ta drobná hašteřivost korodující vztah při každodenním kontaktu. Jste si navíc vzácnější, a proto se na sebe můžete doopravdy těšit.

Ovšem i víkendové vztahy s sebou přinášejí určitá rizika, jako je odcizování. Při něm se oba partneři postupně naučí své problémy řešit sami a jeden nich získá falešné přesvědčení, že na vše stačí sám a toho druhého už ani nepotřebuje.

Dalším rizikem je výchova dětí. Ta běžně vyžaduje otce i matku a partneři, kteří spolu mají děti by si měli zvolit jasnou strategii ve výchově, kterou budou dodržovat.

Dalším rizikem může být po měsících nebo po letech následný návrat k tradičnímu partnerství nebo manželství. Je třeba si na sebe ve větší míře “znovu zvyknout”.

Zároveň vztah, kdy se partneři vidí jen o víkendech, nebývá zatížen zbytečnými hádkami a spory, protože na ně jednoduše není čas. Žárlivost také není při víkendovém vztahu na pořadu dne, protože na ní jaksi nezbývá čas. Víkendovým manželům vážně nezbývá než si důvěřovat a zbytečně se nepodezřívat z nevěry a podobně.

Člověk totiž umí toužit jen po tom, co právě nemá. A to těšení a toužení jsou významným vazebným fenoménem všech párových vztahů.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (11.7.2015), Deníky VLP (18.7.2015)

Partnerka příliš fixovaná na rodinu

Vztah – Milenectví

Dostal jsem se do těžké životní situace. Partnerka, kterou jsem si našel prostřednictvím GRANDu, se mi doopravdy líbí, ale je doslova „přilepená ke svým rodičům a sourozencům“. O všem se s nimi radí a chce, abychom bydleli s jejími rodiči v jedné vilce.
Jan P., Brno

mgr-oto-kronradZe současného hlediska je těsný citový vztah k rodičům a sourozencům atavismem (tedy znakem, který v průběhu evoluce vymizel, ale u některých jedinců se opět může výjimečně objevit), pokud žena dává prioritu vlastní rodině před vztahem k manželovi. Vyzrálý muž (stejně jako i vyzrálá žena) mají své rodiče i sourozence nadále rádi, ale odpojí se od nich a prioritu má jednoznačně partner!

Byť nerad, musím Vás varovat, že ženy privilegující vlastní rodinu se tohoto zlozvyku velmi těžko zbavují. Konkrétně nebude-li Vaše partnerka souhlasit s bydlením mimo dosah svých rodičů, pak se sňatkem a zakládáním rodiny rozhodně nespěchejte. Neunesl byste totiž to ustavičné upřednostňování rodičů a sourozenců před Vámi. Nevím, jestli Vás to potěší, ale i někteří muži se nedokáží snadno odtrhnout od matčiných sukní.

Platí zde stoprocentně jednoduché pravidlo: jakési to zavedete, takové to budete mít! Pokud s Vaší přítelkyní zůstanete a pořídíte si s ní děti, dobrá modelová situace může vypadat například takto: děti bývají pravidelně a bez výjimek měsíc na dovolené s rodiči, 14 dní u rodičů partnera, 14 dní rodičů partnerky. O Vánocích na Štědrý den a Silvestra jsou rodiče s dětmi, na 1. svátek vánoční u rodičů partnera a na 2. svátek vánoční u rodičů partnerky.
Jak je to snadné…

(c) Oto Kronrád. GRAND® (20.6.2015), Deníky VLP (27.6.2015)

Partnerka mne přestává přitahovat

Vztah – Milenectví

Stále mi připadá, že mě moje partnerka stále méně sexuálně přitahuje a trochu se bojím, že ji jednoho dne dokonce přestanu mít rád. Už se mi to mimochodem jednou přihodilo. Co s tím mám dělat?
Petr N., Klatovy

mgr-oto-kronradJe dobré si udělat v této věci jasno. Protože nepíšete nic o tom, je-li Váš vztah v zeleném období milenectví nebo modrém období partnerství Kronrádova spektra. Proto tuto otázku zodpovíme rovnou pro oba případy.

V období milenectví je sex k emocím lásky velmi těsně přilnutý. Pokud se s partnerkou setkáváte výhradně kvůli sexu, je Váš vztah velice ohrožen! Můžete se jej pokusit oživit například tím, že jí v průběhu Vaší vzájemné konverzace zmíníte, kdy Vás nejvíce přitahuje. Svěřte se jí třeba, který její účes, lícení, oblečení nebo chování s Vámi nejvíc „zacloumá“. Anebo jí můžete rovnou nějaké to „pro Vás přitažlivé“ oblečení, boty, šminky apod. koupit jako vhodný dárek k narozeninám, svátku, Vánocům nebo třeba k výročí Vašeho seznámení. Určitě to neodmítne a i Vy si ji tak jistě výrazně přiblížíte k Vaší individuální představě ženského ideálu.

Víme ale, že je zcela normální a nevyhnutelné, že dříve nebo později období milenectví přechází plynule do období partnerství. V něm už spolu ve vetší míre provozujete i jiné aktivity než sex. Je to například sport, kultura nebo cestování. Pokud si dokážete spolu nachystat krásná setkání, začnete si na sebe zvykat a z hlubin Vašeho vědomí se začne rodit stesk jako první vazebná síla lásky a sex pak ustoupí mírně do pozadí. Má-li Váš partnerský vztah mít dlouhého trvání, musí se Vám začít stýskat ne po sexu s partnerkou, ale po partnerce jako takové. Potom budete chtít být se svou slečnou, aniž by třeba k sexu vůbec došlo.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (25.10.2015), Deníky VLP (1.11.2014)

Druhy lásek našich

Vztah – Milenectví

Právě prostřednictvím GRANDu chodím již přes dva měsíce s partnerkou, která, připadá mi, miluje více svého 11letého syna nežli mě. Mě samotného to trápí, ale nevím, co s tím mám dělat.
Václav K., Poděbrady

mgr-oto-kronradNedávno mi řekl jeden muž, že jeho bývalá partnerka mela raději postavu Hürrem Sultan ze seriálu Velkolepé století nežli jeho. Existuje kolem nás totiž mnoho různých druhů lásek.

Zjednodušeně řečeno je můžeme rozdělit na lásky sexuální (láska milenecká, partnerská, manželská) a nesexuální (láska k rodičům, dětem, k vlasti, k rodné vísce, k tetičce z Klatov nebo dědečkovi z Brna). Jeden můj známý nejvíce miloval své ohromné akvárium rybiček. To všechno jsou lásky. Ale jak vidíte, nelze je mezi sebou příliš porovnávat.

Vaše partnerka nemůže mít svého syna ráda jinak, nežli láskou rodičovskou, a ta současně nevylučuje lásku mileneckou, tedy tu k Vám. Buďte klidný, kdyby Vás Vaše partnerka opravdu nemilovala, nechodili byste spolu dva měsíce!

Závěrem Vám jen poradím do jejího vztahu k synovi příliš nezasahovat. Jinak si zaděláte na velké, trýznivé hádky, které by Váš vztah rozdrobily, až zničily. Naopak obdivujte její hezký mateřský vztah a pro snadné zapamatování se smiřte třeba i s humorným poradím, které sice nezní příliš optimisticky, ale zato není, alespoň z počátku, až tak nereálné:

  • nejprve jsou tu její děti (ty má každá správná matka raději, nežli sebe sama);
  • pak je tu ona sama;
  • potom dlouho nic, tedy velká pauza;
  • dále její oblíbený pes, seriál atd.;
  • nějaký dočasný nevýznamný milenec, který ale při Vašem správném vystupování s Vámi vždy prohraje;
  • a úplně nakonec právě Vy sám.

Zato už před všemi ostatními, se svojí milou, se svojí láskou, se svojí oporou!

(c) Oto Kronrád. GRAND® (18.10.2014), Deníky VLP (25.10.2014)

Kdykoliv se zamiluji, trpím

Vztah – Milenectví

Je mi 26 let a prožila jsem tři milostné vztahy. Ráda bych se už také provdala a měla s manželem děti, ale zatím jsem si své vztahy spíše protrpěla, nežli bych si užívala. Jak je to možné?
Zdena O., Nové Město na Moravě

mgr-oto-kronradNebojte, neděje se nic zvláštního a utrpení ke každé lásce neodmyslitelně patří. Ať chceme, nebo nechceme, je období milenectví ve své podstatě hlavně soupeřením o lásku.

Pokud jsme zamilováni, také sledujeme, zda jsme milováni. A čím více milujeme, tím více nám na lásce druhého záleží. A někdy, zvlášť když zjistíme, že nejsme milováni dostatečné, začneme se chovat nestrategicky, mnohdy až hloupě.

Protože máte za sebou tři, zřejmě debaklové vztahy, měla byste už vědět, že není třeba v lásce příliš hořet, protože lze i uhořet. Vztahy si můžeme snadno představit jako kytičky. Mají také svoje fáze klíčení, růstu, ale pochopitelně i zániku. A některé i v prudkém žáru slunce hynou. Tím, že se snažíme urychlovat jejich klíčení a růst, tím také přibližujeme jejich zánik. Hlavní problém je v tom, že místo toho, abychom se včas stáhli a stali se tak svému partnerovi méně dostupnými, začneme o lásku škemrat, partnerovi vyčítat, že on také nehoří, jak by měl, a tak ji začneme pohřbívat.

Usilujete-li opravdu o pohodový, klidný vztah, který ze zeleného období milenectví Kronrádova spektra plynule přejde do modrého období partnerství, nezbývá než dodržovat důsledně tyto rady:

  • v lásce netřeba příliš hořet,
  • usilovat o klidný a pohodový vztah,
  • nikdy milenci nevyčítat, že už nehoří tak, jak by měl.

Také se nikdy nezamilujte přímo za účelem sňatku. Na počátku vztahu totiž nelze dopředu vědět, jak vztah dopadne.
A jak se píše v grandologii na , statisticky zaniká asi 75 % mileneckých vztahu. Tedy nezoufejte, příště už by to mělo (tedy aspoň statisticky) vyjít!

(c) Oto Kronrád. GRAND® (11.10.2014), Deníky VLP (18.10.2014)

Proč si mě nechce přítel vzít?

Vztah – Milenectví

Je mi 27 let a bydlím u jednoho inženýra, přibližně o devět let staršího. Žijeme spolu již přes rok a on se stále nechce ženit. Že bych ho opustila ale nepřipadá v úvahu. Jednak si spolu moc dobře rozumíme a kromě toho zatím nemám svůj byt. A ke svým rodičům se stěhovat nechci.
Markéta L. z Mělníka

mgr-oto-kronradZadáváte mi neřešitelnou úlohu. Nejste-li schopna dát svému panu inženýrovi ultimátum typu „sňatek nebo rozchod“, nezbývá vám než dále žít v tomto typu soužití bez sňatku. A dokonce Vám radím, abyste na Vámi vytoužený sňatek příliš nenaléhala. Vynucování sňatku totiž ze vztahu časem udělá břečku. Ovšem Vaše věta „že bych ho opustila, nepřipadá v úvahu“ je nepřípustná. Vždy musíte být schopna partnera opustit, i když za cenu veliké bolesti. Protože, co kdyby Vás opustil on sám?

Z tohoto Vašeho současného zotročení (můj velký učitel, spolupracovník a kamarád doktor Miroslav Plzák by ještě určitě řekl „ujařmení“) se ale musíte co nejdřív vymanit! Každá žena příliš na lásce závislá totiž velmi ztrácí na přitažlivosti. Čím budete na přítelovi závislejší, tím budete pro něj méně zajímavá.

Důvodů, proč si Vás přítel nechce vzít, muže být hned několik. Většinou to bývá jeden z těchto:

  • pro přítele není svatba důležitá, třeba mu jen stačí pevný partnerský vztah,
  • ještě si není jistý, zda jste „ta pravá“ a nechává si tak „otevřená zadní vrátka“,
  • nemůže s Vámi mít děti, které si od vztahu slibuje,
  • dělají mu starosti větší majetkové rozdíly mezi Vámi a bojí se, že při případném rozvodu by on více ztratil, než získal.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (27.9.2015), Deníky VLP (4.10.2014)

Frekvence vyznání lásky

Vztah – Milenectví

Někdy mám pocit, že jsem asi nějak zvláštní. Jsem sice žena, ale přesto nemám ráda takové ty prázdné řeči partnerů o tom, jak moc mě milují, jak jsem jejich květina nebo hned celá zahrada, slunce, měsíc, naděje, životní štěstí a já nevím co ještě. Poznala jsem, že ti chlapi, kteří je vedou, mě vždy zklamali nejdříve. Co si o tom myslíte?
Ivana S., Kladno

mgr-oto-kronradKdyby to bylo možné, dekoroval bych Vás na “dokonalou ženu”. Váš postřeh je totiž přesný. Muži, kteří neustále jen vyznávají lásku, v ní často bývají úplně nespolehliví. Chtějte ale od svého partnera nejen spolehlivost, ale pokud je toho schopen také trochu humoru. Věřte mi, že nějaké to odlehčení dialogu přináší mnohem víc, než prázdné romantické štěbetání. Někdy i lahodné mlčení má něco do sebe. Když si například sama chvíli něco čtete nebo vaříte a muž, když si u toho třeba rovná svoji sbírku známek nebo si ťuká něco do počítače, to je ideální stav. Pro vztah to má totiž mnohem větší přinos, než nějaké prázdné řeči.

Přesto přiznávám, že nejste ani tak zvláštní, jako spíše výjimečná. Ve většině z nás je totiž zakleto ono romantické vnímání lásky z 19. století. Většina žen se domnívá, že je na muži, aby je každodenně ujišťoval, že je má rád. A to pokud možno ještě vždy způsobem zcela originálním a věrohodným. Někteří muži toto ale nedokáží a ženy jim pak mají důvod vyčítat, že nejsou dostatečně milovány. Feministky ženám namlouvají, že se tak romanticky muži mají chovat v každém případě. Výsledkem všeho pak je, že muže láska až příliš brzy otráví.

Každý zamilovaný pár má jinou potřebu frekvence vyznání. Žádný extrém zde není dobrý. Takže závěrem jen krátké povzdechnuti: “Kéž by takových, jako jste Vy, bylo v jednadvacátém století vice!”

(c) Oto Kronrád. GRAND® (2.8.2014), Deníky VLP (9.8.2014)

Sexualita na prvním místě?

Vztah – Milenectví

Se svým partnerem chodím asi tři měsíce. Mám ho moc ráda, a to i v případě, kdyby se mnou nespal. U něj ale vidím, že je sexualita na prvním místě. Proto se s ním bojím přestat spát a mám strach z toho, kdyby ho to se mnou přestalo bavit.
Pavla Z., Ostrava

mgr-oto-kronradMezi mužským a ženským sexem je ten rozdíl, že muž nedokáže chodit s partnerkou, aniž by v první řadě neusiloval o erotiku. U ženy se sexuální vnímání rozvíjí pomaleji než u muže. Řečeno trochu příliš hovorově – běda, až vás to jednou popadne. Až třeba naleznete partnera, který vám sice velmi, ale jen sexuálně zachutná! Radím Vám, radši se do něj příliš nezamilujte, protože do toho “typu muže” zamiluje pravděpodobně více žen. A když Vás odmítne, nepotěší Vás to, ale naopak pošramotí to vaše, beztak již teď zřejmě slabší, sebevědomí. Stejně tak byl, ale poradil muži nevybírat si ženy, za kterými se každý muž otáčí. Tyto vztahy nebudou mít dlouhého trvání.

Máte-li s tím svým dosavadním partnerem dobrou zkušenost a dovedete-li si ho představit jako vhodného, celoživotního partnera, popřípadě i tatínka svých dětí, snažte se za pomoci různých kompromisů a drobných ústupků na stranách Vás obou dospět vždy k rozumnému kompromisu, který bude dokazovat vaši přizpůsobivost a lásku. Tyto kompromisy a různé sexuální hrátky a rituály Vás také výrazně odliší od ostatních žen, které by o Vašeho partnera měly také zájem, ale ustoupit nejsou ochotné téměř nikdy.

Sexualitu není ve vztahu nutné zveličovat. Pokud jsou si dva partneři “dotykově příjemní” – ve smyslu, že se “neštítí se na zájem políbit nebo vzít za ruku” – oboustranně přijatelného kompromisu lze dosáhnout téměř vždy. Jde spíš o jiné věci a o těch si povíme zase za týden v článku “Nutné podmínky pro výběr partnera”.

(c) Oto Kronrád. GRAND® (12.7.2014), Deníky VLP (19.7.2014)